离开上海,到郑州漂泊的日子

此时此刻,我正在郑州的某个小区,借住在朋友家,用朋友的电脑,敲下这一个又一个忧伤的文字。

自从离开上海,我就一直在奔波。从上海回家,从家里去姑姑家,从姑姑家到县城,从县城来到郑州。家里的条件很恶劣,手上冻得全是疤痕。来到郑州又总是劳累,每天奔波着找房子。

我最近有些抑郁发作,失眠得极其严重,又不敢在朋友圈里表现出来。其实我现在敲字的时候也在发抖,但我不知道该怎么办,也不知道该跟谁说。更何况,我还要在朋友圈营造一个乐观的水果姑娘的形象。

我很想回去找大魔王,跟他说不分手吧,继续在一起吧。继续给我一个容身之处,在那个上海的小屋,有厨房有卧室,有干净的床单有整洁的衣服,有可以睡的男人有呼噜呼噜的猫咪。

可是我不能,因为我心里清楚,我怀念的不是他,我想的也不是他,我想要的只是那个安稳的家,那段平静的生活。那个时候我什么都不用担心,不用忧虑未来,不用害怕没钱。

现在不同。每天行走在郑州的大街上,我都感觉如此陌生,我感觉我像是一个旁观者,观看这些人习以为常的生活。我像是被人群抛弃的人,行走着,无人关注着。

租房子,总是不知道住哪里,因为我到哪里其实都可以,又都不可以。合租的时候怕烦,自己租又觉得房租好贵。在家住着条件太差了,租房子又要去用借呗借钱,毕竟押一付三差不多需要四千元。

其实选择郑州比县城方便,从我家到县城需要走10里路,然后乘坐40分钟的公交才能到。但是如果去郑州,每天从村里都有直达的大巴,2个小时就到了郑州汽车站。而且,我不可能在县城偏居一隅。

租房子什么都要自己买。双11刚买的置物架和盘子,都留在上海留给了大魔王。我去菜市场挑的煎锅,我去店里淘的锅铲,淘宝买的煲汤锅……都留在了上海。

重新租房,需要重新买,需要好多钱,又需要很长时间来还。如果搬家,可能又要搬好多好多东西啊。我实在是厌恶了总是搬家,总是漂泊的感觉,我要是有一间房子就好了。

是啊,我要是有一间房子就好了,无论在哪里,只要它属于我,哪怕在农村也行啊。我在家呆了几天,收拾一下,就惹了父亲厌烦,他说,还不如我自己住着舒服呢。他说,这不是你家,你家在你未来结婚那里,不是这里。他说,你走吧。

女人真是无助,娘家的家不是家,婆家的家也不是家,好想赚很多很多钱,然后买一套房子,一室一厅也行啊,布置成自己喜欢的样子。累的时候可以有地方可去呀,而不是像现在这样,无家可归,无处可藏。

我真的没有想好该去哪里,其实我真的好想回上海。我在那里呆了七八年,我的饮食习惯、我的生活习惯已经适应了。我只要买一张票,就可以回到熟悉的地方,然后租房子,重新开始以前的生活。

可是,然后呢?上海终究呆不住的呀,因为买不起房子,就算找一个对象,也买不起上海的房子。而且,离家太远了,不能常回家看看。在郑州虽然不好,但是离家近啊,两个小时就到村里了,家里有事说回去就回去了,多好。

可是不适应。我初中高中都在家里的县城,郑州来的次数极少极少,高中毕业后直接去了上海。郑州,对我来说真的是一个陌生的城市啊。哪怕有朋友在,可我还是不习惯。

我也不知道该怎么办,我的心里很乱。幸好我还可以卖水果,能赚点钱,不然就更糟糕了。但是我的情绪还是很不好,我不敢有大的开销,甚至不敢去租房子,我借钱借怕了,不想再借钱,也不想再亏欠谁什么。

电脑也要买,以前都是用大魔王的,现在分开了,也没有了电脑。朋友家住一天两天还行,也不能长时间居住。将近30,失恋失业没钱,到一个陌生的城市开始,怎么这么惨,怎么这么难呢?

好累啊,真的好累的。最近生病,也耗费了自己大部分的精力,每天昏昏沉沉的,真的很不舒服,也没有人照顾。在家里冻得伸不开手,所以没有办法更新文章。如今终于借了朋友的电脑更新,终于可以有个地方倾泻一下情绪了。

嗯,我要努力赚钱,买电脑买车买房子,以后,我再也不想漂泊了。

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