有时会想,这是为毛 宇宙这是为毛啊

宇宙这是为毛啊

不知道从什么时候开始就在不停的,不停的联想这一些不属于我的东西,或者说不应属于哪个年龄的我。

小时候喜欢星空,每当晚上和爸妈回家时 他们牵着我走自己就贪婪的抬起头看星空,那闪闪的星让我感到好奇,特别喜欢。后来知道了那一闪闪的小东东也许和地球一样(确切的说是和太阳一样)漂浮在一个叫宇宙的空间中,于是该死的事情发生了——联想。开始想象着自己站在宇宙中看地球,看其他天体,然后自己不断的扩大体积,相对的宇宙显得就越小。。。当扩大到我无法想象的时候,这里就只剩下了黑暗其他的没有任何东西,只有黑暗。感到害怕,浑身冰凉颤抖着。。。可是还是不能罢手,又把自己无限缩小,是不是有个宇宙限度,不断缩小的突破极限来到类似我生活的宇宙的缩小空间。就好像站在两个平行的镜子之间一样,镜子中有镜子,宇宙中有宇宙。。。(新区小学的大厅就是两面镜子,大镜子。。。也许因为这个我才会想的太多吧)


时间这是为毛啊

宇宙完了,接下来该时间了。不知道是电视看多了,还是游戏打多了,死亡成了一个让我很早就在想的问题。7岁开始,8岁时也是。。。刚刚醒,天还很黑看不见任何东西,只是感觉到自己的存在,也许这就是死后的感觉???感觉的到却看不见。然后算算,如果我能活80的话现在已经过了十分之一,就好像十根手指断了一根,那个疼啊!!!今天想想马上就是奔三的人了,已经活了四分之一。呵呵了。。。从十分之一到四分之一就是那一瞬间的的事而已。死亡也许里我还算有点距离,但是对它的恐惧来自未知,你无法预料你死后会是什么样子。。。这不像人生一样,可以有计划,有准备,有耐心。。。。。。而死亡后却是在我什么都不知道了才知道,感觉可笑的很,当自己不需要的时候,答案却来了。


该死的,这是为毛线啊╮(╯_╰)╭

好吧,接下来是最纠结的事吧。。。

一个一早叫女孩,曾经叫女生,接着分化成女神、女屌、小萝莉、小纯情、小妩媚、憨妮子、假小子、泼妇。。。的人。

从有记忆开始,印象深点的女孩是在幼儿园开始的。额,很悲惨的历史,不堪回首。那时一张桌子要4个人坐,3个女孩加我。不知为毛,我总是被挤到边上,书洞里不让我放书包,放一次趁我不注意就把书包扔出去。。(无语中,也许太老实了)。好吧这还不算,她们仨有事没事就向老师告状,可可可我什么都没做,为毛说我欺负她们。。。老师也是,听有人欺负女生,没王法了,接着把我劈头盖脸的训斥一顿,我解释了可老师不听。(我郁闷死了,为毛一出事总是把错都推给男生。。)然后她们还变本加厉,把告我状当做一种消遣,没事娱乐一下,反正老师是不会相信我这个“坏孩子”。。。。。。尼玛,哥真的什么都没做好不好。

接着来到小学还算好点,紧紧巴巴的度过了两年安安稳稳的日子,在二年级时换了个同桌,然后就玩到一起去了。只是和她在一起时很心不用想太多,可也想了很多。在想以后可不可以在一起很久,那是我第一次喜欢上一个人吧,然后她突然转学了,然后就没有然后了。。。。。只记得在一次见她是在高中的实践课上,只是我还对她有点印象,和陌生人相比也许只是多了知道她的名字,还有一段不知道还是否想得起的回忆吧。

五年级,我见到了我的女神(当时还没这个词)。也许和现在的许多女神相比,没有火辣的身材,没有闪亮的外表,没有高雅气质。那时的她可爱善良,还有流露出不知如何描述的气息。只要看着她笑就会很开心,知道她过的还好就很慰藉。试图接近,却和她在一起却要窒息,感觉时间过的很快,感觉时间过的很慢。有时在想,可不可以抓住她的手,亲她的脸说句:“我好喜欢你。”我承认,这样的机会有很多,只是没这样做。压抑着自己,到小学毕业也没说出口。。。没遗憾是不可能的。。。。。但是那又能怎样呢。(虽然,说与不说都是一个结果,我们依旧没能去一个学校,在一个班里,甚至一个电话都没有过来往。以为默默的守候就会有结果,后来才发现,有些东西要随着时间的增加而增长,也会随着时间的流逝而流逝。喜欢这种东西曾经很简单,说出来就很可能在一起,但现在,呵呵了,一句喜欢包含对了太多太多,有点承受不起。)之后我们见面都是在同学会上,这就成了一种奢侈。时间是个无情的东西,时间也是个感性的家伙。它可以磨灭你的所有感觉亲情、爱情、友情、愤怒、仇恨、偏见;它可以让你无法自拔亲情、爱情、友情、愤怒、仇恨、偏见,等等感觉。。。。。。虽然不知道她过的是否还好,是否有个男生喜欢着她照顾着她。。。依然祝福你,要好好的,不然曾经的我会很伤心。


为毛要这样选

也许上帝就是爱开玩笑,只是这个玩笑有点不合时也不合地。那是六年级,一家伙问我两个人落水你会救谁。而这两个人一个是我的同桌,另一个是我暗恋的女生(及上篇提到的女神)。如果说我还正常的话我会选暗恋的女生。。。。。。如果正常。。。。。。可是听到那个问题我已经不正常了,额就随便来了句:“就让她们都淹死吧。”

然后“女神”哭了,因为她选择了救我,而我谁都没救。。。。。。

直到现在我都没有想出正确答案,因为这些答案都是错误的。就像爱情游戏“剪刀石头布”一样,怎样都要有个人为另一个人“牺牲”。

有时会想,如果选了女神,现在会不会不一样,我们会不会有机会在一起,会不会有机会成为恋人,然后在一起,在一起,在一起。。。。。。


妇联主席≠色狼?????

好吧,上了大学开始找新的定位。然后阴差阳错的成了妇联主席。其实没想太多,只是和女生交个朋友,却发现,出事了。有点太活跃下不了台了。就先这么招着吧,没什么。

慢慢的开始了解自己,以为自己挺专一的,却发现自己是个花心大萝卜。不知道是荷尔蒙的作用还是自己一个人时间太长了,总想着找个女生可以和自己在一起度过青春的尾巴。。。。。。

接着感觉不对头,有点过,对女生有点太好了点。。。额,好吧,再议。

有段时间总是在围着女生转达,就在想会不会被当成色狼。。。应该不会吧。只是多关心了一下自己班女生而已,没什么吧,再说我也为男女生之间的和谐相处做出了一定贡献的(汗!!!应该是吧。好人一生平安)。后来见一哥们,我笑了。是个女生就去献殷勤,呵呵。和他一比,感觉自己做的还好。作为妇联主席该做的的是团结可团结的力量,当然自愿第一(汗!)。


总之不为毛,开心就好

只是一种状态久了就感觉到无聊,就要找点刺激,找点新鲜感。换种状态活着就有了动力。就像是放学回家,天天走大路,后来见到了几条小道,看时间充裕就去小道探探险是种不错的感觉。

不喜欢总是在笑,因为这样必须时刻调动自己的肌肉,太累了。干嘛非要见人就以笑脸相迎,开心了就笑,可现在我没有想笑的理由,过会笑不行么,要你管我。

生活的快乐不一定要去创造,而是静等发现。一切都要看自己的心情,心情好了什么都好说,心情不好了过会再说。就像是逛超市,开心了要去,不开心了也要去。虽然一次次去,什么地方有什么,标价多少,都记得差不多。可一旦有新鲜的商品出来就会兴奋很久,尤其是见到好东西。生活就是用来享受的,快快乐乐挺好,平平淡淡也不错,最美的不过是和喜欢的人静静地靠在一起享受时光悄悄流过,然后一起去个不错的小饭馆吃一顿还不错的饭菜,晚上手牵着手一起走在路灯下,一直走到尽头。。。。。。

(今天偷懒一天/(ㄒoㄒ)/~~)

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