妈妈,请别逼我结婚

妈妈,为了让您满意,我相多少亲多无所谓,但是,请别再逼我结婚了。

总说是为了我的幸福?我觉得自己现在的状态就很幸福了,谁说幸福只有结婚生子一种形式?

再者说,您活了半辈子都没得到的幸福,凭什么觉得我一结婚就能获得。

您不怕我成为下一个您自己吗?

您又为什么会觉得每天无休止的争吵只是你们两个人的事?

我也曾无数次在想,为什么觉得姐姐的婚姻不顺,影响的只是他一个人,只是她一个人需要被关注,被呵护?

小时候,看到爸对您动手动粗,您擦干嘴角的鲜血,对着他破口大骂,目光所及之处满地狼藉,您可知道我有多么恐惧?

人家的孩子都希望自己离家近点,在家多待些时间,而我每天最想的就是逃离。

所以我从初中开始住宿,在那个叛逆的青春期,我想的不是如何让自己的青春丰富多彩  ,而是想着离家越远越好,在家待的时间越短越好,甚至说有一天可以不再回家。

不是没有抗争过,只是每一次都以失败告终。确实我的力量太过弱小了,完全对抗不了,也撼动不了您和爸交流沟通的方式。从那时起,开始期望自己越来越强大,同时越来越讨厌自己的懦弱。

在生活的二十多年来,没有学会互相尊重,没有学会该怎样去爱一个人,没有学会包容和理解,不懂得感恩,不知道做错了事该道歉,以至于当别人做错了事,不知道原谅的“谅”字该怎么写,现在想想自己之前真的有一段时期不可理喻,似乎人格变得扭曲。

也是那段时期,因为一时的执拗,失去了几段本该挺美好的友谊。让形影不离的朋友成为了陌路,虽然说可能每个时期会接触不同得人,交到不同的朋友,但是当时的自己真的是足够的孤独,还好有书作伴,不然该是怎样的凄凉。

每天都是幽怨的,无时无刻不在抱怨世界的不公,人情太冷,却不知道反思自己,该怎样争取公平,如何让自己有温度,去温暖别人。

我一直希望我们也能和其他家庭一样,相亲相爱,但是一切从出生的那一刻就已经注定,不会事事如愿。

时间走的太快,根本没有回头路,也不会有机会等你。

后来学的教育,其实有一些私心的,因为确实知道自己本身情感上是有缺陷的,希望能从教育这找到答案。

还记得小学思想品德书上有好多反面例子,关于情商,关于社交,关于亲情,友情……无意中发现,自己都能对号入座,也着实吓了自己一跳。

尝试着去改变自己,却发现“江山易改,本性难移。”

原来有些东西早已根植在心里,伪装的再好,也会在不经意间流露出来。

据说时间上有这样的一些人,不小心踏入这个无情的世界,看惯了事态炎凉,人情冷暖,慢慢地将自己伪装成刺猬。
只不过,他身上的刺不是长出来的,而是自己一根根扎上去的,这样,每次伤人,若有十分的痛,别人三分,自己七分。

而我现在正努力的拔掉扎在身上的那些刺,希望能放手去拥抱身边的每个人。

前半部分写的时候确实有些激动,但是写完,反倒平静了,因为生活本就如此。

期待世界上每个生活在角落里的人,都能被时光善待,期待岁月静好,然后满怀着感恩的心去善待他人。

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