文/若杉
1、
不知道大家身边是不是都有这样的朋友：
你有需求他必定会尽心尽力的帮你；
一起逛街吃饭旅行，他也一定以你的需求为主；
你若帮他一点小忙，他必千恩万谢，一定想办法还回来；
你们一起聊天气聊明星聊八卦，但一旦你吐槽起某个你们共同的朋友，他便抿嘴一笑，淡淡的说：“他呀，其实人挺好的”，你立刻闭了嘴不知道接什么好……
每每想起来，你都就觉得他善良友好宽容大度，但说到做朋友，却总觉得少了点什么。就像中间隔了层纱，始终走不近他。
2、
我的来访者小冉就是这样一个人，她来访的原因是觉得自己“孤独，没有朋友”。
小冉24岁，一看就是个标准的乖乖女，长头发，小眼睛，说话声音低低的，像是怕吓到我。来访几次基本上都是提前半小时就到等候区等着，仅有一次因为交通原因迟到了几分钟，都道了好几次歉，尽管我一直回应“没有关系”，还是能看到小冉脸上挥之不去的歉意。
起初我确实不明白，这样乖巧得体的姑娘，为什么会没有朋友。但故事听多了，也便慢慢听出了端倪。
小冉大学毕业，跟一个女性朋友合住在一起，两人一起吃吃玩玩，但一旦有什么伤心事儿，小冉必定躲起来，看看电影，悄悄的哭一场，然后以一张笑脸面对朋友。相反地，朋友有事儿，比如最近为情所困，她必然全程陪伴，做起无微不至的知心姐姐来。
朋友请小冉吃了一顿火锅，按照小冉的习惯，一定请回去，但因为月末手头紧，小冉硬是帮朋友做了一个礼拜家务。
我问她为什么一定要这么做，小冉说：”不这么做，心里不安，没有人有义务对自己好”。这话是没错，但总觉得听起来心里酸酸的。
想来人与人的相处还真是门技术活，你若张扬跋扈，事事想占尽便宜，必然没有人愿意与你做朋友；但若是太过客气，打破了相处平衡的天平，便也成了阻碍友情发展的绊脚石。
试想，如果你身边的朋友只听你讲自己的事儿，却从不袒露心声，你还敢跟她做朋友吗？或者像小冉一样，吃了人家一顿饭，就卑微的给人做起了保姆，下次哪儿个朋友还敢对她好。
3、
人际相处，需要体谅包容照顾，更需要嬉笑怒骂和吵吵嚷嚷的烟火气，因为那才真实啊！
小冉的“客气”是有家族基因的，小冉妈妈还有一个姐姐一个妹妹，姐妹三人虽生活在同一个城市也常常聚会，但聊得事情不过是东家长李家短，或是最近哪个电视剧比较火，对关起门来的自家事儿必是绝口不提。
三姐妹个个都挺孝顺，想把外公接到家里来住，但外公不愿麻烦别人，执意不肯。单独住且不说，就是哪个女儿买袋米给外公，外公也必问清楚了，把钱给女儿们。
在这样的家庭长大，小冉自然而然的学会了为别人着想，只付出不敢提要求。可是她真的不希望别人为自己做点什么？当然不是。只是习惯了忽略自己的想法而顺从别人，心理学上，把这种类型的人叫“讨好型人格”。
他们脆弱敏感，极易体察别人的需求与予以满足，不是没有需求，只是不习惯用语言表达，希望对方能如自己般感受到自己的需求并予以帮助；
他们害怕自己为别人“添麻烦”，在获得了别人的帮助时总会受宠若惊，感觉自己承受不起或不配承受别人的帮助与恩惠。
他们非常在意别人对自己的看法和评价，因此很少会表达自己的真正需求，总是试图在别人面前营造出善良，平和，大度等“没有攻击性”‘的好形象；
他们在社交中表现得很“神经质”，因总会担心自己会给对方造成什么样的印象、说哪些话合不合适、为对方考虑太多等，却使得自己在社交交过程中无法坦然的表现自己，给人留下“不坦诚、不自然”的状态。
而这些，都是小冉很难交到知心朋友的原因。
4、
从根本上说，“讨好型人格者”多是因为在原生家庭中没有得到足够多的“无条件的爱”而造成的。他们习惯了察言观色，知道做什么事情会得到肯定和褒奖，做什么事情会被批评，于是，趋利避害，只选择做别人觉得对的事情。
这样做看似并无不妥，可时间久了，心里便只剩下了“别人”，失了自己的位置。甚至因为太习惯，连委屈都不觉得了。但是人际交往，自有其天平，你过度忍让，天平失了重心，亦难维持下去。
就像小冉，“没朋友”并不是因为不懂得彼此照顾、为对方考虑，而恰恰是因为照顾过了头，在别人眼里，却被认为是不真切！
讨好型人格若想改变，第一要做的事情便是凡事问自己一句“我想要什么，我喜欢这样么？”，在反复与内心对话的过程中，慢慢找回失去的自我。
同样的，这样的改变并非一朝一夕，如果你也是讨好型人格，你恐怕需要一些时间，慢慢来！
