（二十三）

      临了两幅画，画的时候泪水浸透画稿。2月1日是小庄的生日，抄了漫步鱼那句“承君此诺，必守一生的人，再也不会，回来了”。

     之后那幅“林深见鹿，海蓝见鲸，梦里不见你”曾经对他说过，我想见他，只要不是在梦里，可我知道，我们已经见过最后一面了。

     小庄的农历生日是小年，他曾说满30岁的那一年在老家大办了一场，而今他留在了2020！我常常一阵恍惚，他就这么凭空消失在我的生命中？！

      在他新历和农历生日深夜把两幅画分别上传到朋友圈，同时把两个微信的个性签名改成他生日数字。小号的微信号还是他改的我和他的生日。

     只能这样祭奠我心中的小庄。我心中的他和真实的他，应该不是一个人，只为自己曾经的付出哀悼，为自己曾经的热爱缅怀，这个人与真实的小庄无关，希望自己能释然过往，走出哀伤，对过去做一个告别。

     我知道，哀伤没有时间表，没有终点站，只能与其和平共处，尽量不被掩埋。

     2月1号早出门拔下充电的苹果，赫然8点左右小庄来过电话，我没太心悸，只是想到他可能看到了微信的签名，我忘不了他，永远！他呢？就算他骗我，我也知道他不可能会忘。

     现在他应该还没死吧？或者是别人用的他的账号和手机也不一定。朋友圈看到老王在画下点赞，不去想他们是否有过联系？只要没来找我，我都当晓不得。

      网上认识放假回来研二医学生小E，有个和三毛英文名一样的昵称，给我推荐紫金陈好书，内容和我经历的苦难异曲同工，真有太多的暗黑世界。用其中一本的书名《长夜难明》作为《浮生》最后一章的标题，深觉契合。

     小E见我朋友圈西美毕业证，及上传的几幅画作，聪明如他给我打开一扇窗：去闲鱼卖画，有点懵，想起花也说过“你去卖画嘛”，让我捋捋~

     2号又有拦截信息和电话，又是啥惊天劫难要找我救命？我找谁救命去？莉说千万不要打开看，好不容易熬到这会儿，我也不想打开，帮不了，我都断气了。

     发的帖被众读者点评深陷，小庄渣得没底线。都是大牛，评判肯定也有道理，而我执迷不悟！

     执迷到在看到2月1日新闻面甸军事政变，信息切断，航班熔断的时候，想到读贩的老婆是面甸人，读贩回不了国又会迁怒于小庄，前一两天的电话是被读贩绑架了来求救？是他的命？我除了痛心，无能为力！

     2月3号又从借呗借出来还微粒贷，心在滴血啊！我特么真的好可怜！

     5号看到拦截电话48，短信20，虽然看到显示仍然心悸，但不愿意打开看，怕得要命啊！行尸走肉的日子何时是尽头？

     发的文被删了好几节，再发补上。截图给小E看，他让把名全改掉，等再删了再改吧。

     发帖就是重温，仿佛把自己撕裂，在刀尖上再次行走一遍。是想让自己痛不欲生之后能重新能站起来，真的真的不能再联系他。

     当然也没想到两个多月他都来不了，以为的是两天都结果，这样的结局必是骗局无疑，也只有面对和承受。

     查了帐，差两万的公款，我觉得自己都过不了这个坎！

                                                       （二十四）

      2月8号一早看到苹果有132开头的4个未接电话，我没兴趣追究。9点过，这个电话又来了，我一看显示桨苏言城，心惊肉跳到腿软差点跪下。

     正犹豫要不要接，对方就挂断，我想了一下，貌似有点熟悉，打开华为翻开短信，才知道是尧队的电话！

      五雷轰顶！我好害怕！之后9点56又打了两个，我不敢接，不知道说啥，也不敢面对！我含泪颤抖着点击“阻止该号码来电”。横下一条心，他死了我就去陪他！

     想起去年的2月8号，他第二次被色头那帮鬼绑架，被捅了一刀还要十二万，噩梦重现？！

      知道凶多吉少，不是万不得已尧队不会反复给我打电话，必定是他快死或者已经死了！我束手无策，也帮不到他分毫，不是我能力范围的。

      前一晚还在想他打电话又如何？不是我想要的结果，我都万劫不复了。之前问小E，我这6mm的磨玻璃结节要不要管？他说必须三个月去检查看长大没？如果长大很危险的，我对他说不想去，去干嘛？死了算求，正好下不去手杀自己。

     在回办公室的路上给莉电话，一路跌跌撞撞戴着口罩掩饰哭得泪流满面的脸。莉赶紧说“千万别去联系，你这么难才坚持到现在，必须要狠下心来，你都自身难保了，真的要万劫不复吗？”

     她听我说小庄凶多吉少都听麻木了，我说小庄要是死了，我还完钱就去陪他。她骂“到时再说，不一定这样想”我说他在哪儿我就去哪儿陪他，她只好再说“到时候再看嘛”。

     我现在啥都做不了，他也许是临死都见不了我一面，但那又如何？我去不了，也见不了，就算遗憾，也已经是遗憾了。余生痛不欲生也唯有如此，无法改变任何命定的事，心碎成灰...

      当时就想到这一次电话，应该是他们最后一次和我联系了。一直在想等文章能顺利发完的话，会把链接发给他们，但现在就算我去也肯定找不到他了。

      如果我去看到的是一座孤坟，也只能接受，接受命运的安排，命该如此，夫复何言？

      夜半心痛如绞，给莉发信息说小庄死了我会去陪他，她骂我“你居然相信？真没救了，不明白你为啥不愿出来”怕我成为扶不起的阿斗“你身边这么多人关心，你要推开，你只想要他的关爱”我宁愿是一场骗局。

     仙女群里众口一词不要理他。群骂我还在梦里真想揍我，真爱我的人不会带给我这么大的痛苦，让我负债累累。攀说是团伙，对他们恨之入骨走出来不艰难，霄说总会过去，一定有曙光，加油！

     止不住眼泪，感恩身边的人事，这其实应该是我自己的问题了，反省是自己愿意上当，不骗我都对不起天地良心哦。冲哥说“如果走正规途径，你可以报警，喊国家机器查他的真假”。

     这么多朋友一开始就在拉我，我陷入执念一意孤行，到现在万劫不复也是罪有应得，爬不起来又如何？活该！所有的都是我的自我感动，可怜我那么多为他安危刻骨担忧的日日夜夜！

      一直幻想奢望自己成为传奇，这本身就是有风险的，也可以说自己的价值观出现了问题。

     我亲爱的朋友们知道要叫醒一个陷在童话故事里的人有多困难，因为被自己编造出来的那个美好梦想pua了，一边被摧残，一边爱上摧残自己的那个人。

     记得师傅第一次算，说他家庭淡漠，也是预示了他不会和我在一起吧，和其他人在一起，永远也没有温暖的家。我是杞人忧天，他的人生没我任何事，除了我欠下的巨款，其他都是虚幻是假的。

      现在只能咬紧牙关切断生命中不能承受之重，再负重前行。这样的经历全国十几亿人也没得几个吧？蠢得出类拔萃！