为什么你那么努力的讲道理,孩子/学生就是不听?

01

如果你曾尝试过和一个孩子讲道理,你会明白那是多么受挫的一种体验。

尤其是你觉得他好像听懂了,但是同样的情况发生,他仍然会“重蹈覆辙”。

你一定会忍不住质问:我要说多少遍你才懂?

一个朋友说,儿子似乎讨厌一切会“束缚”住自己身体的东西,很冷的天不戴帽子,不带手套,更不会戴口罩,玩起来还常常把外套脱了。

冬天是她最头疼的季节,因为每次出门给孩子穿衣服,孩子就非常对抗,耽误很多时间。

好不容易穿好了,一旦她看不见,孩子就会偷偷脱下手套,摘下帽子,玩的时候把外套脱了……

手套帽子之类的衣物还常常丢。

她问儿子,你问什么不肯穿这些呢?

儿子只会说:因为不舒服!

她给孩子讲了很多道理,但是一点用都没有。

她说我真是不明白,有时候他冻得流鼻涕,可就是不肯穿衣服,到底是为什么?

我说,你有尝试过去了解孩子真正不肯穿衣服的原因吗?

冷了要御寒,这是人的本能。

根本不用冻到流鼻涕,人就会想要自己暖和起来。

这种本能和年龄无关,小孩子和成人都一样。

而你孩子很奇怪,似乎故意在“反本能”行动。

这是为什么呢?

我能想到的原因大概有两个。

第一,  他在用这种方式反抗企图控制他的人。

第二,  他可能天生是触觉特别敏感的孩子,一旦皮肤有被束缚、被磨擦的感觉,就非常难受。

这类孩子对贴身的衣服要求非常高,只要有一点不舒服,就宁愿冻着也不穿。

这类孩子可能对触碰很敏感,有些孩子很喜欢拥抱亲近的人,情绪受挫的时候就需要用肢体接触来缓解情绪,很喜欢别人表扬的时候能够摸摸他的头,拍拍肩膀之类的。

听我这么说完,朋友有点恍然大悟。

她说,哎呀,好像我儿子就是这种类型,他一哭就要我抱抱,一般抚摸他的背他就会安静下来。他最喜欢他爸爸摸他的头。

02

成人总是希望通过“讲道理”的方式,改变别人的行为和想法。

但是对孩子讲道理,是一种非常愚蠢的行为

如果你总是想让孩子认同“你的道理”,他不仅听不进去,你还会错失了解真正原因的机会。

越小的孩子,越难讲通道理。

为什么会这样?

因为我们的大脑,天生就是“反道理”结构。

“道理”是逻辑思维的产物。

当一个人要运用“逻辑思维”的时候,他首先需要控制情感,冷静下来。

然后他要将这个“道理”与自己过往的经验进行匹配,与自己的感受匹配。

最后还需要一系列的判断,才能确定自己是否接受这个“道理”。

逻辑思维对成人来说都是一件困难的事情,对于大脑发育尚不完善、人生经验有限的孩子,当然更难。

可是如果孩子小,听不懂道理,就不讲“道理”了吗?

当然不是。

而是要换一种方式讲。

03

这里给大家介绍 3种方法。

第一种:将“为什么”这个问题留给自己

很多父母问“为什么”的时候,非常像是在质问。

比如,你为什么要这么做?你为什么要害怕?你为什么不告诉我?

在质问状态下,你认为孩子会回答你真实原因,还是他认为你能接受的原因?

对于年龄比较小的孩子,他们最难解释的就是自己为什么会有现在这种情绪。

如果他大哭,你问他:你为什么要哭?

很多孩子回答不了这个问题。

将为什么这个问题留给自己。

为什么我的孩子会这样?

为什么我没花时间去观察一下孩子,他这种行为或者感受是怎么形成的呢?

当你要脱口而出“为什么”的时候,先闭嘴。

推测一下是为什么,然后向孩子确认。

比如,你这次哭得这么厉害,是因为我刚才一直不理你吗?

第二种:承认孩子的所有感受都是真实的

我曾发布过一篇文章,叫《孩子们哭的理由千奇百怪,但一定会让你捧腹大笑》。

节选一部分给大家看,你是觉得好笑,还是难过?

1. 我没办法把他的饼干修好...

2.他没办法一只手握住这么多蜡笔...

3. 我告诉他,我们不能把这家伙当成宠物养...

成人看到这些照片以后很可能觉得好笑,但孩子悲伤的感受是真实的。

在我们笑的时候,我们都没和孩子共情。

如果你不能够理解一个人的感受,你永远无法让他接受你的“道理”。

孩子内心就像一个茶杯,向里倒水前必须先揭开杯盖。

如果你不揭开盖子,水一滴也倒不进杯子里。

先体会孩子的感情,就是揭开杯盖的过程。

人们只会听那些能够理解自己的人的话。

揭开杯盖有很多方法,其中最有效的方法就是“讲故事”

当你给孩子讲故事的时候,在故事中将道理穿插进去,孩子一点都不会抗拒。

这也是我为什么鼓励父母,在教给孩子规矩、教育孩子的时候,给他们看绘本故事。

故事成功的绕开了“逻辑思维”这一过程,利用孩子的好奇心,让他们在不知不觉中理解成人世界的道理。

而绘本有运用色彩和画面,加深了孩子的理解。

第三种:目标调整法

人们只能实现自己的目标,不能让别人去实现自己的目标。

什么意思呢?

朋友希望儿子出门能多穿点衣服。

只是她的一个期待,不是目标。

她的期待必须要儿子去实现才行。

很多人常常弄混自己的目标和期待。

期待是你希望别人做到的事情,而目标才是你能做到的事情。

目标和期待最大的区别就是,你通过自己的努力能够做到吗?

后台常常有人给我留言,咨询婚姻问题。

有些问题提问频率很高,比如:我怎么样才能让我老公关心我?

或者,我怎样才能改变他?

所有这些问题都没有答案,因为这不是提问者能够做到的。

让别人按照自己意愿行事,是一个“期待”,你的期待能否实现决定权全在对方手上。

除非你具有“心想事成”的能力,或者操控别人思维的能力。

只有决定权在你手上的事情,才叫做目标。

比如,我这周要看完一本书。

我要减肥10斤。

我今年要学习更多心理学。

如果你问:我怎样才能让老公更关心我?

不如把这个问题换成:我能做点什么,让老公明白我需要他怎样关心我?

朋友的目标其实不应该是“让孩子出门多穿衣服”,而是“我能做点什么,让孩子身体更加健康?”

当她设置出清晰的目标后,她就有很多事情可以做了。

比如,她可以找出孩子不愿穿衣服的根本原因;

她可以亲自带孩子挑选衣服,多试一些手套帽子,选最舒服的;

或者让孩子自己挑选当天要穿的衣服,将手套帽子放他包里,告诉他感觉冷可以拿出来戴上。

不要轻易对孩子说,我给你说这些是为你好。

如果你说了这句话,说明你之前一直在讲道理。

那么你刚才那番话很可能白说了。

文/小楼老师

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