01
说有什么不能说怕什么
相信我不会哭我不会难过
错谁的错谁能说的清楚还不如算我的错
做有什么不敢做怕什么
相信我不在乎就算你走了
落就算我的心从十六楼
落下一层B座
我也不会难过你别太小看我
有什么熬不过大不了唱首歌
我才不会难过
我还是很快乐
我真的真的很快乐很快乐啊......听到了吗？我很快乐。
为什么想要简单的快乐，竟然那么难呢。我有点怕了，我有点怕自己熬不过夜晚了。
当夜幕一点点降临，我看不到光点，忽然失了精神，忽然低了情绪，忽然连眼睛都不想睁一下的躺在床边，我还能好起来吗？
越在意的东西，越容易失去。失去的太多，我已经不敢抓得太紧。每次的靠近，超越一段距离，我就想要逃离，反正从来没有被谁坚定过，不如早点了解了所有的情缘。
为什么我喜欢、在乎的东西总是从我身边悄悄走去，悄悄失去，所有我在乎的人，所有我用心去做的事，我已经没有力气去抓住身边想要离开的人，也不敢再小心翼翼地问一句可不可以不离开我。
被丢下，从头至尾。被忘记，从始至终。
眉梢下带着一丝愁容，眼泪瞬间浸满眼眶。许多人曾经拥有，而后将失去，并且永不重逢简单和快乐。
一小时后，我希望写完此篇，我会好一点。
02
一束光照进了房间，房间里的所有肮脏龌龊都被显现，这束光便有了罪。
何时我才能及格？
我知道很多的痛苦不能感同身受，我也知道当自己沉浸再悲伤里只想远远地远离人群。
我会熬过的，几个小时，一天，或许是更久，但还未想过离开。至少多看几眼世界，或生或死，或赢或降，一看近看天命。
而我的不堪我最不想让人看到，因为内心深处极度不信任任何人，甚至于父母。是足够懂事还是足够强大，还是看透世态炎凉，我谁都信不过了。
这个世界，看你笑话的人永远比在乎你的人多。大家不过是说说闲话，将那故事传得更加神奇，真正遇难了关心你的人又有谁出现。
大梦醒来，一切归零。往日荣华，今日云烟。债还完了，他幸福了，那接下来呢？
能不能不再折磨自己，对自己稍微好一点。
今晨，我看到双手斑驳的红点，凸起的肿痛，想不起昨晚发生了什么，但用力碰撞墙壁的生疼也记得一些。今天比昨日更疼了，5个指关节被贴上了创可贴，竟有点滑稽了。是为这冬日也要银装素裹下吗？
我问过我自己，算是挺过来了吗？算好起来了吗？还是，从未好过。
我从零开始，及格了吗？对得起我自己了吗？对得起上辈子欠下的人了吗？
不敢细想，怕想多了就又迷了路，追求自己根本到不达的远方，或是奢侈自己能够拥有幻想和幸福。
仔细想想，真的挺难过的。上辈子亏欠了自己那么多，下辈子竟然没了追梦的勇气和力气。现在，是家族遗传病还是掏空自己身体太久，心脏也开始时不时疼痛了。
十二岁以前，我一直以为自己是个幸运儿。小时候的苦吃的也够多。独自一人陪自己玩的日子也已够久，寄人篱下的感觉也经常体验，可儿时也不懂，后来的生活也慢慢好起来了。
后来的变故彻底把我拉近谷底，慢慢的一个个亲近的人的离去，慢慢的自己沉默不语，慢慢所有人都避开和我靠近，慢慢的我就真的不会也不想说话了，慢慢和我相识九年的同学留给我的话是以后多说几句。
后来，就连最疼爱我的姥姥对我好，妈妈只是说，那时她在弥补——她在她身上欠下的亏欠。
慢慢的我习惯了一个人，也避免了和一切人亲近，包括家人。
以忙为借口，以断联为方式，把自己隔离在一个与人隔绝的地方，自我难过，自我治愈。
呼吸轻缓，伤口疼痛，我害怕有一天，我真的撑不下去了，可谁都不会记得，谁都会把我遗忘。
或许，也本该是这样。该消失的终有一天会消失吧。
03
风淡云集，风疾云散，未来未知岁月里的一天，我终将告别，终将松开双手，和这个世界说再见。
不强求了，也就接受了。不遗憾了，也不挽留了。一切都交给天意，一切都看风云变幻。
或许五年十年，或许句话就在天亮前的某一天。
或许是欲扬先抑，或许消失如云烟。
或许苦苦难难，跌宕沉浮，终究是梦一场。
前尘往事，凡夫俗子，爱恨情仇，矫情了太久，还放不下的，竟觉得有点闹心。
可从一开始我也没有想赢，只是最后失去的竟如此一败涂地。
时间改变的原本就算不坚硬的东西，我，或许从来没有那么坚强。
但直至今日，快要年长一岁之时，烦乱了那么久，最受伤的话都已听过，为何还不肯放弃呢？
改过去的真的改过去了，留下空空荡荡继续前行吧。
前行的路有没有歇脚的地方，我不知道。但还有个可以归居的住所，在这凄凄凉凉的夜晚，吹一吹风，看一看漫步星辰的晚上，何尝不是一种幸福。
舍弃的多了也就简单了，看得开了一切也就释然了。
有时说不清放弃到底是不是一种好的选择，还是一种逃避，但我想有些东西该不该放手你总会知道答案。
04
承蒙岁月不弃，赐我一路荆棘
感恩时光厚爱，赏我颠沛流离
往后余生，我终究还会是我
至于其他，不再提及
曾梦想仗剑走天涯，走到最后才知道哪有什么边疆
离开就是离开，错过就算错过，再见就是再见，没了就是没了，输了就是输了，没有什么可遗憾的。
12月追忆，留下的空空荡荡，全都该抛弃。
如果真的不快乐了，我可不可以有次机会，抛弃所有让我不开心的人和事。
我们都免不了世俗，能在这风起云涌的世界里保留一份清醒自知已足够。
也许这个世界让我成长的方式极端了点，但请再给我一点时间吧，我想要好起来，想要努力去熬过那点时间，我真的好想去看看这个世界。
我慢慢懂得接受世间的人情冷暖，即使不喜世人追捧的世态炎凉，但也慢慢沉默接受了此番境界。
曾经厌恶的东西都变为喜欢，曾经不接受的东西即使看不好也懂得自持而不声张。
难过了，读书、健身、学习，或是吃点好吃的，日子总是一天天的过，不必在意的人何必为难了自己。
写书人倘若没有了写书人应有的气魄，抱怨太多总会引人生厌，写出的故事也总是杂乱的诗篇。
算了，何必计较出处，何必计较那愁何时消散在心头，看开点，以一颗宏达的心，像海一样包容万物生长、岁月枯荣。
你看，我已经学会了安慰自己太多，也学会放下一下不值得。能不能给我一次机会，一点点好过？
放下笔，心里安抚了很多。心脏恢复了平稳跳动，表情定格看不出悲喜。
指关节的疼痛加重，眼皮开始下垂。
今天就写道这里了，原晨醒，一切平安。
