原来,可以不快乐都很难

01

说有什么不能说怕什么

相信我不会哭我不会难过

错谁的错谁能说的清楚还不如算我的错

做有什么不敢做怕什么

相信我不在乎就算你走了

落就算我的心从十六楼

落下一层B座

我也不会难过你别太小看我

有什么熬不过大不了唱首歌

我才不会难过

我还是很快乐

我真的真的很快乐很快乐啊......听到了吗?我很快乐。

为什么想要简单的快乐,竟然那么难呢。我有点怕了,我有点怕自己熬不过夜晚了。

当夜幕一点点降临,我看不到光点,忽然失了精神,忽然低了情绪,忽然连眼睛都不想睁一下的躺在床边,我还能好起来吗?

越在意的东西,越容易失去。失去的太多,我已经不敢抓得太紧。每次的靠近,超越一段距离,我就想要逃离,反正从来没有被谁坚定过,不如早点了解了所有的情缘。

为什么我喜欢、在乎的东西总是从我身边悄悄走去,悄悄失去,所有我在乎的人,所有我用心去做的事,我已经没有力气去抓住身边想要离开的人,也不敢再小心翼翼地问一句可不可以不离开我。

被丢下,从头至尾。被忘记,从始至终。

眉梢下带着一丝愁容,眼泪瞬间浸满眼眶。许多人曾经拥有,而后将失去,并且永不重逢简单和快乐。

一小时后,我希望写完此篇,我会好一点。

我很快乐啊,我一点都不难过

02

一束光照进了房间,房间里的所有肮脏龌龊都被显现,这束光便有了罪。

何时我才能及格?

我知道很多的痛苦不能感同身受,我也知道当自己沉浸再悲伤里只想远远地远离人群。

我会熬过的,几个小时,一天,或许是更久,但还未想过离开。至少多看几眼世界,或生或死,或赢或降,一看近看天命。

而我的不堪我最不想让人看到,因为内心深处极度不信任任何人,甚至于父母。是足够懂事还是足够强大,还是看透世态炎凉,我谁都信不过了。

这个世界,看你笑话的人永远比在乎你的人多。大家不过是说说闲话,将那故事传得更加神奇,真正遇难了关心你的人又有谁出现。

大梦醒来,一切归零。往日荣华,今日云烟。债还完了,他幸福了,那接下来呢?

能不能不再折磨自己,对自己稍微好一点。

今晨,我看到双手斑驳的红点,凸起的肿痛,想不起昨晚发生了什么,但用力碰撞墙壁的生疼也记得一些。今天比昨日更疼了,5个指关节被贴上了创可贴,竟有点滑稽了。是为这冬日也要银装素裹下吗?

我问过我自己,算是挺过来了吗?算好起来了吗?还是,从未好过。

我从零开始,及格了吗?对得起我自己了吗?对得起上辈子欠下的人了吗?

不敢细想,怕想多了就又迷了路,追求自己根本到不达的远方,或是奢侈自己能够拥有幻想和幸福。

仔细想想,真的挺难过的。上辈子亏欠了自己那么多,下辈子竟然没了追梦的勇气和力气。现在,是家族遗传病还是掏空自己身体太久,心脏也开始时不时疼痛了。

十二岁以前,我一直以为自己是个幸运儿。小时候的苦吃的也够多。独自一人陪自己玩的日子也已够久,寄人篱下的感觉也经常体验,可儿时也不懂,后来的生活也慢慢好起来了。

后来的变故彻底把我拉近谷底,慢慢的一个个亲近的人的离去,慢慢的自己沉默不语,慢慢所有人都避开和我靠近,慢慢的我就真的不会也不想说话了,慢慢和我相识九年的同学留给我的话是以后多说几句。

后来,就连最疼爱我的姥姥对我好,妈妈只是说,那时她在弥补——她在她身上欠下的亏欠。

慢慢的我习惯了一个人,也避免了和一切人亲近,包括家人。

以忙为借口,以断联为方式,把自己隔离在一个与人隔绝的地方,自我难过,自我治愈。

呼吸轻缓,伤口疼痛,我害怕有一天,我真的撑不下去了,可谁都不会记得,谁都会把我遗忘。

或许,也本该是这样。该消失的终有一天会消失吧。

03

风淡云集,风疾云散,未来未知岁月里的一天,我终将告别,终将松开双手,和这个世界说再见。

不强求了,也就接受了。不遗憾了,也不挽留了。一切都交给天意,一切都看风云变幻。

或许五年十年,或许句话就在天亮前的某一天。

或许是欲扬先抑,或许消失如云烟。

或许苦苦难难,跌宕沉浮,终究是梦一场。

前尘往事,凡夫俗子,爱恨情仇,矫情了太久,还放不下的,竟觉得有点闹心。

可从一开始我也没有想赢,只是最后失去的竟如此一败涂地。

时间改变的原本就算不坚硬的东西,我,或许从来没有那么坚强。

但直至今日,快要年长一岁之时,烦乱了那么久,最受伤的话都已听过,为何还不肯放弃呢?

改过去的真的改过去了,留下空空荡荡继续前行吧。

前行的路有没有歇脚的地方,我不知道。但还有个可以归居的住所,在这凄凄凉凉的夜晚,吹一吹风,看一看漫步星辰的晚上,何尝不是一种幸福。

舍弃的多了也就简单了,看得开了一切也就释然了。

有时说不清放弃到底是不是一种好的选择,还是一种逃避,但我想有些东西该不该放手你总会知道答案。

04

承蒙岁月不弃,赐我一路荆棘

感恩时光厚爱,赏我颠沛流离

往后余生,我终究还会是我

至于其他,不再提及

曾梦想仗剑走天涯,走到最后才知道哪有什么边疆

离开就是离开,错过就算错过,再见就是再见,没了就是没了,输了就是输了,没有什么可遗憾的。

12月追忆,留下的空空荡荡,全都该抛弃。

如果真的不快乐了,我可不可以有次机会,抛弃所有让我不开心的人和事。

我们都免不了世俗,能在这风起云涌的世界里保留一份清醒自知已足够。

也许这个世界让我成长的方式极端了点,但请再给我一点时间吧,我想要好起来,想要努力去熬过那点时间,我真的好想去看看这个世界。

我慢慢懂得接受世间的人情冷暖,即使不喜世人追捧的世态炎凉,但也慢慢沉默接受了此番境界。

曾经厌恶的东西都变为喜欢,曾经不接受的东西即使看不好也懂得自持而不声张。

难过了,读书、健身、学习,或是吃点好吃的,日子总是一天天的过,不必在意的人何必为难了自己。

写书人倘若没有了写书人应有的气魄,抱怨太多总会引人生厌,写出的故事也总是杂乱的诗篇。

算了,何必计较出处,何必计较那愁何时消散在心头,看开点,以一颗宏达的心,像海一样包容万物生长、岁月枯荣。

你看,我已经学会了安慰自己太多,也学会放下一下不值得。能不能给我一次机会,一点点好过?

放下笔,心里安抚了很多。心脏恢复了平稳跳动,表情定格看不出悲喜。

指关节的疼痛加重,眼皮开始下垂。

今天就写道这里了,原晨醒,一切平安。

自己喜欢的东西,就不要问别人好不好看,喜欢胜过所有道理,原则抵不过我乐意

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