第一次尝试在简书上投稿，心到现在还砰砰乱跳。我投稿的专题有几个是不需要审核的，有几个却是需要审核的。刚才，平生第一次体验到了投稿被拒的恐慌和无奈，也因此看到我那薄如蝉翼的自尊。
交谈时，我很怕那个拒稿的人会说出什么我无法接受的评判，这样的评判会与我对自己的认知与期许相去甚远。我也许会痛苦的发现：我精心织就的锦缎可能在别人眼里，不过形同破布。我带着这样的惊恐小心翼翼的和他交谈，就像身负罪衍之人等着宣判。好在他只宣布了结果，没有条陈罪状，我如蒙大赦，同时向心里那个唤做自卑的小人儿眨了眨眼。
突然觉得，朋友圈是一个多么温暖和善意的地方，我就像个孩子，被滋养在肯定和鼓励的蜜罐里。然后，拉扯着被虚荣膨胀的热气球翱翔于自己的那方天地。
最近，内心常被“梦想”这个虚妄的词汇涨满，竟然也敢鼓足勇气对几位信任的朋友说：“我的梦想，是做一个写字的人。”在说了几次之后，终于有些羞愧不安，于是，怯怯地收了声。但是，我还是坚持每天写点什么，就像一位不太娴熟的农夫在自己心坎上胡乱翻腾，期待着这块地有朝一日，也能变成沃土良田。
“沃土良田”，这几个字刚刚落笔，我内心便升腾起隐隐的不安。我明白，“梦想”这个带着仙气的词儿，一旦沾染上“成就”的期许，就会让我不安。是啊！我说要做一个写字的人，我每天都会写上两千字，如果梦想仅止于此，它已经实现了。可我明明要的更多，我想靠写字为生，想有自己的著作，想因写字扬名……
欲念以“梦想”之名，让我心乱如麻。
我每天读尼采读庄子读简桢读冯唐，拼命地想要提升文笔，恨不得往自己大脑里灌满别人的思想。我怀揣着热腾腾的梦想，却无法安驻在追梦的路上。
然后，我在朋友转发的文章里，邂逅了一个女孩儿。文章的标题很长，叫做“她29岁辞职5次，离群索居3年，成为一个颜值爆表的手艺人”。在别人的故事里，我又一次听到了来自自己心灵山谷的回声。
初读时，心里给文字配图，只见一个倔强的女孩儿坚定决然地走在追梦的路上。我看着她清冷瘦削的背影，鼻子发酸，她却突然回头，在清丽的脸上绽放灿若朝霞的笑容。我的泪眼僵住，瞬间懂得：所有我们关于她的“孤绝凄楚”的联想不过是一厢情愿的顾影自怜。
她辞去工作，只身来到景德镇，不知道自己的路该怎么走下去，只能蒙着被子，与山对望，唯一伴着她的，是一盏长明的矿灯。可她并不觉得孤单凄冷，心中充斥的是平静、自在与安宁。
她和师傅学拉胚，体力透支，却内心充盈。“每天傍晚收工之后爬上作坊的小矮墙，看着太阳一点一点落下去，心里无比踏实。”
她说：“那段终日劳作沉默寡言的独处时光对我来说弥足珍贵，仿佛我避开了所有人，去了我自己的世界尽头，那里什么都没有，只有一面蒙尘的镜子，我所做的事就是一点一点擦去上面的灰尘，然后终于看清了自己的样子。从此我再也不用任何人告诉我，我是谁，该往哪里去。”
她“在自然间安心劳作，心却时而被喜悦充满，时而被悲伤摄住”。
就像当下这个凝视着手机屏幕，让手指在键盘间自由弹跳的我。
她的文字让我找回了内心的自在。
我依然会珍视自己的作品，和那颗渴望被看见的心。同时，我也不会忘却在文字中悲喜涕泪的自己和让自己涕泪的悲喜。我无法全然放下外物，但也深知我内心追逐的不只是沃土良田，更是手指与心相交相触的每个瞬间。这些瞬间会把我带到自己世界的尽头，让我凝视着镜中自己清澈的眼眸。
