“球球的日记本”已经两个月了，作为我和球妈的“第二个孩子”，不仅陪伴着我们的成长，也让我们和更多，同样关注孩子的爸爸妈妈们产生链接。最近孩子发烧，两天了，去了医院开了药，但孩子害怕吃苦药，P（用P.E.T.的方法沟通）了很久，倾听她的感受，发我信息表示我的担心，还用故事的形式，她有尝试区喝但真的觉得苦，不肯继续。

“无条件养育”在中国社会，还属于一个未被大众所接受的教育理念，小巫和安心老师都曾说过“这条路很难，但值得我们全力以赴”，因此，我们也希望能有更多的同路人，大家互相陪伴，一起来走这条路。

为此，我们开设了“神葩问答”这个栏目，会用P.E.T.，萨提亚，中医，华德福教育等我们掌握的理念工具，解答爸爸妈妈们在育儿和家庭中面临的实际问题，希望我们能互相陪伴，和孩子一同成长。

关键词：孩子生病

最近孩子发烧，两天了，去了医院开了药，但孩子害怕吃苦药，P（用P.E.T.的方法沟通）了很久，倾听她的感受，发我信息表示我的担心，还用故事的形式，她有尝试区喝但真的觉得苦，不肯继续。

我能感觉到她的害怕，但我不知道怎么进一步怎么做，好头大。我也把我的着急表达给她。还用口头第三法，怎么能样能让她接受吃苦药，糖也加了（昨天让医生特意开了甜的药，但这款药就只有苦的。医生说可以适当加点糖）

回答

其实你真的已经做的很棒了，孩子生病，你很着急，但你没有强逼着孩子喝药，而是陪着她，倾听她的感受，表达你的爱（表示担心，讲故事），而且我能感觉到，孩子也收到了你的信息，她也想尝试喝苦药，虽然她没有做到，但你和孩子沟通的很好，你们的能量是在流动的。

孩子生病，作为父母，担心孩子的身体是很正常的情绪，但如果这种情绪过头，不仅帮不到孩子，反而会伤害孩子。球爸小时候有过类似的经历，但我父母强制让我喝一种很苦的药，最后，药是吃下去了，但随着胃里的食物，全都吐出来。这件事已经过去二十多年了，当时生的什么病都记不得了，但那种苦味，还印刻在我的记忆里。

让孩子吃药，其实说到底，是谁的需求？也许药能让孩子尽快康复，但用一种痛苦，去交换另一种痛苦，真的又是孩子需要的吗？让孩子吃药，会不会只是身为父母的我们，为了缓解内心情绪的需求呢？（从这里，你可以想想，到底谁在问题区，孩子还是父母）

生病到痊愈，是一个自然的过程，而最好的治愈良药，不一定是那些吃下去的药，反而是父母对孩子的陪伴。

另外，父母可以学习一些小儿推拿等日常保养的方法，解决问题，并不只有一种（吃药）的手段哦。

关键词：老公“没长大”

我主要想问问我和老公的问题。我老公经常会问我“我今天该穿什么”这种问题。我说你都三十几岁的人了，又不是孩子，穿什么还需要我给你意见吗？（虽然这件事，并没有给我造成什么麻烦）。我这么跟他说，两个人总会闹的不愉快，我该怎么跟他沟通这件事呢？

回答

家庭的事情，很多时候不能用谁对谁错来评价。就拿你这个事儿来说，我就有朋友反而很愿意“打扮”老公，觉得这是她的小作品。

在P.E.T.的沟通模式中，最重要的方法，就是把沟通的问题，划分为“接纳区”和“问题区”两个纬度来看。

从你的提问中可以看出，你对老公在生活对你的依赖，你是不接受的，当然这也不代表你有问题，我们每个人的接纳范围都是不同的。

但如果你老公并没有给你造成实际麻烦（不包括心理上的不爽），那也不能说明他的需求有问题，只能说，他的需求你不接纳而已。

就比如说，你在街上看中一件衣服，你特别喜欢，老板开价2000。但你觉得这件衣服只要1500，老板死活不降价，虽然你可能很生气，心里暗骂这个老板是奸商，但你不能说你和老板谁有问题，只是老板要“2000块卖这件衣服”的需求，和“你要1500买这件衣服”的需求有冲突。

但从你描述的细节可以看的出来，你们矛盾的起因是，其实你无意中的给你们两的沟通中，扔了一块绊脚石，“你觉得老公的生活自理能力像个孩子”，这是给老公贴了一个标签。“贴标签”是沟通中的大忌，因为你是在用自己的感受来评价他人，而忽略了对方的需求。

也许真实情况是，你老公觉得你在服装上的审美比他好呢，又或许他很重视你给他的建议呢……”贴标签“往往会让我们忽视对方的真是感受，让对方觉得，“你根本不懂我”。

建议你可以先倾听老公的真实需求是什么，如果这个需求，你依然不能接纳，也没问题，你也可以说出你的感受和需求（绝对不要有评价）。

比如你可以这么说：老公，我知道你这么做是因为……（把对方的需求重复一遍，会让对方知道自己的需求有被听到），

但我还是希望你是一个懂得照顾到我和孩子的男人（说出自己的真实需求），

虽然我知道这对你有点难（预防性我信息，让对方感觉自己的情绪有被看到），

你是不是可以改变一下呢（发出邀请，引导他能沿着话题深入和你沟通）……

讲出事实和感受，是整个沟通的基础，不给对方贴标签，才能让沟通能顺畅的进行。