在看了法爷和Niki的自我介绍以后，有想过自己也写一个，总结一下自己，让自己更了解自己。所以从九月底一直在备忘录里记录一些自己的心里话，现在终于鼓起勇气写下这一篇东西总结出来。
现在是2018年11月7日晚上11点39分，已经记不清自己是从九月哪一天开始想要写这样一篇东西来送给自己了。花了一个多月的时间来跟自己对话，我以前从来没有想过，但现在做下来这个过程我很喜欢。下午已经把这些东西整理的差不多了，大概明天我就能收到这个礼物了吧。即便都是自己写的东西，此刻的心情也特别激动，既期待又忐忑……
今天是冬至，长这么大第一次过这么热的冬至，我刚穿着短袖和五分睡裤被纪总叫去喝了碗阿姨炖的鸽子汤，生活多美好啊，大半夜还有汤喝。
（上面这一段临时加的）
先做一个基本的介绍：我叫阿派，即将22岁，性别女，和池子一个学历，性格不确定，爱好不确定，可能要等我把这篇写完我才知道。
关于家庭
艾热-巨人（尴尬了。第一次用简书，不太会玩，麻烦手动去音乐播放器里找吧）
我不太喜欢跟人聊我的家庭，因为我以前聊的时候总感觉气氛不太对，让我有点尴尬。但是这里可能要聊一下比较好，所以就把最不想聊的先聊完吧，省的我心里一直惦记着这个事。
我是独生女，我爸我妈在我上初中的时候离婚了，我跟我妈住。
我跟我父母的相处模式都是朋友，能有这样的父母我觉得自己特别幸运。很多邻居都知道，我家经常不是我妈一个人在家，就是我一个人在家，即便晚上我和我妈都在家，很多时候我们也会各自忙。不知道的人大多无法理解这种相处方式，只有我们自己知道，我们有多享受这样的独处。就像租房，有的人喜欢合租，但我喜欢一个人住。偶尔我们想谈谈话，我会爬到我妈床上睡，或者我妈爬到我床上睡。我不在家的时候，我妈想念我的方式就是睡我的床，或者穿我的衣服。在我有独立自主能力以后，纵使有些事情别的父母可能直接严令禁止，她也都会很尊重我，然后给我一些建议，比如我说自己找工作，比如纹身…… 我跟我妈也会有一些代购，但是很少，有时我们俩都想说服对方，但几乎没有成功过，最后又互相尊重各自的选择，互相理解。
我爸也是一样，很多事情，他不一定支持我，但是也不会阻止我。他很信任我。我爸很喜欢陪我玩，小时候我们住在芙蓉广场，我在乡下上学，周一到周五我住在老师家，周末回去我爸每个星期都带我去贺龙体育馆溜冰或者放风筝。给我买最好的玩具，还有我最喜欢的动画片（除了猫和老鼠好像没认真看过什么动画片）CD全套。我们总是瞒着我妈去吃烧烤，去游戏厅骑摩托车，我爸经常帮我买好我爱吃的和玩具之后去打麻将，然后我俩互不打扰。上初中以后，我们每次见面几乎都是去吃盖码饭煲仔饭。我不爱吃咸鸭蛋，我爸不喝海带汤，所以永远都是我爸吃两份咸鸭蛋，我喝两碗海带汤，哈哈合拍！他有时候会跟我道歉，他觉得没有好好陪我，所以很自责；我也会愧疚自己已经好多年没陪他过过年，但其实我们心里一点都不怪对方。
（老谭有时候是真的搞笑）
我父母都很爱我，我也很爱他们。他们是分居了好几年以后才决定离婚的，谁都没有错。他们离婚的时候我也难过过一阵子，但是很快我就接受了。我父母还是一样爱我，甚至更爱我，我并没有少一份爱。
一部电影，如果演到一半我不想看了，为什么要强迫自己看完？离开没有错。
在我心里，我妈是个好妈妈，我爸是个好爸爸。虽然我也管不着别人说什么，但还是不喜欢别人评论我的家庭，连我们自己都没说什么，不晓得有些人怎么就那么闲。我们都选择了自己喜欢的生活，所以不要一知道我单亲就开始心疼我啥的，我不喜欢，我又不惨，而且也没这个必要。再说了，现在满大街都是单亲，单亲也不是什么稀奇事。
关于朋友
信乐团-天高地厚（还是不会弄，还是要手动：））
有几个陪伴我十来年的朋友，我跟他们其中好几个都大吵过，但是后来和好我们感情反而更好了。我挺糟糕的，还好他们都很包容我。我是那种比较孤僻的人，喜欢独来独往，但是有时候也很需要人陪伴。我不擅长社交，和不太熟的人在一起总是很尴尬、不自在，但是和朋友在一起的时候，我很放松，肆无忌惮，他们像我的家人，所以我很爱他们、需要他们。我常常扮演聆听者的角色，我很高兴他们能无所顾忌跟我聊天，因为这样我能感觉到我也是被需要的。
真正的知己，是即使你什么都不说，他们也懂。
我觉得他们特别懂我，偶尔有些事情我自己都不知道怎么表达，也没办法说出来，但是他们也能懂。我有时候会做出一些别人觉得很奇怪的事情。比如高中有一次暑假，我瞒着我妈出去流浪了一晚上，我跟我妈说同学生日我去同学家住，然后把手机关机了。后来因为我怕同学阻止我的计划，没跟“生日”的同学提前打招呼，然后我妈打电话过去穿帮了。我妈就以为我失踪了，登我QQ（我妈一直知道我密码，我自己告诉她的）联系我四面八方的同学，有一位朋友从我妈那里知道我失踪以后，还发了一条不正经的寻人启事，内容如下
对此，我一直耿耿于怀，总觉得朋友那次是趁机黑了我一把。时隔多年，早一阵我们聊起这个事，她是这样回复的（这个回复证明我猜对了，她就是趁机黑我），不过我还挺感动的。
我很喜欢他们的一点，是不管我们关系好到什么程度，即使我已经给了让你可以肆无忌惮的权利，他们也不会理所当然的认为他们可以肆无忌惮，而是选择尊重我。比如来我房间会敲门，看我的东西会先跟我说一声。
我也特别喜欢他们送的礼物，有时候我觉得他们比我还要了解我，买的礼物总是能够戳中我。比如拼图，雨伞，手机壳，枕头，电动牙刷……还有我年纪大了以后送的保温杯，暖手抱枕，毛线帽，现在已经开始送养生按摩的产品了……记得有一年还收到过10盒一次性口罩，里面一共有1000个口罩，我用了两年都没用完……
交朋友的时候，我更喜欢自己去认识他们，而不是从别人口中听到TA是一个怎样的人。因为有些人对每个人都不一样，我就是这种人，你怎么对我我就怎么对你，只要价值观不冲突交朋友就没什么问题。
还有异性朋友，认识我的人应该一半以上都知道我有个玩的很好的异性朋友。我们认识近十年，初高中同学校6年，同班同学5年，当同桌怎么说也有1年。我俩高一高二基本每天一起吃饭，高三还是隔壁班每个星期都会一起吃饭聊聊天。很多人都不相信男女之间有纯友谊，个人觉得可能是你真的没遇到，或者你本身思想就不纯。从高一开始就有人议论我们，还拿我俩名字造句：比起“谭鑫（谈心）”，我更想“刘学（留学）”。这么多年了，老是有人觉得我俩有什么事。要是有什么事这么多年我俩早在一起了，而且这么多年互相都没有看上，以后就更不可能了（更可能的应该是互相嫌弃，现在这个迹象就已经很明显了）。还好现在这家伙已经找到女朋友了，我也终于不用忍受别人把我跟他绑成一对。我们从来都没有越轨的心，再熟悉也保持分寸保持距离，不是男女朋友，也绝对不会动那个心思。我觉得我们的关系更像是家人，就是有困难就互相帮忙互相给建议。别说做男女朋友了，我就连想想都觉得奇怪。就比如何炅和谢娜，你想想看把他们想成一对情侣，有多奇怪？
（家乡话，“港”就是“说”）
时间会过滤一些人，我不知道未来我会不会过滤他们，或者我有一天会不会被他们过滤掉，但如果可以不过滤，我一定很开心。
关于陌生人
有一类陌生人是我特别喜欢的。可能我们只有一面之缘，但是他们却让我感觉很暖。
比如有一次去北京，飞机上遇到一位去天津的阿姨，她坐我旁边。我们的飞机晚点了两三个小时，下飞机已经凌晨三四点，我就没定酒店了，接她的人也因为联系不到她已经回去了，我俩就临时决定去天安门赶升旗仪式。到天安门的时候，广场上已经密密麻麻有很多人了，我本来打算就站在后面听听国歌算了，但是阿姨在前面为我“杀出了一条血路”，带着我往前面钻，还时不时回头看，怕我跟丢。“君子之交淡如水”，虽然没有联系了，但那次经历让我觉得很影响深刻，很暖。
还有一次看五月天的演唱会，放到《干杯》的时候旁边的小姐姐给我一瓶养乐多，还跟我干杯，还和她的朋友邀请我一起拍照（只拍手上拿的棒子啥的），最后演唱会快要结束的时候还给了我一片“金嗓子”。
比较多见的还有一些朋友圈的好友，他们有的是一面之缘的客户，有的是没有见过面的五迷或辉友（推荐"辉哥奇谭"和"改变自己"两个公众号）。我可能从来没有跟他们聊过天，但是他们很多人的朋友圈每天都在影响着我，他们坚持早睡早起，坚持阅读，坚持健身，坚持背单词，坚持发广告……有一次我花了两三天的时间看了几十个人的朋友圈，我发现除了那些“仅展示最近三天朋友圈”，我的朋友圈连微商都比不上。从那以后我就改过自新，默默地打卡练字。
另一类陌生人，我也不知道我哪里得罪他们了，我连认都不认识他们，也会听到他们对我、我的家人、我的朋友指手画脚，要不就是第一次见面就对我进行催婚。比如一些扯得老远的亲戚，跟我住一个村的乡亲们，或者隔壁班连名字我都喊不出的同学……我以前读书的时候留齐耳短发，穿比较中性的衣服，总是听到别人说我不男不女，在背后议论“你觉得那个人是个男的还是女的？”我以前特别在意别人的评价，然后自己也不会分辨，内心不够强大，有时候自己其实并没做错什么，但是说的人多了，我就会以为自己真的错了。所以我后来没留自己喜欢短发，把头发留长了，有一部分原因就是受不了陌生人的指指点点，不想听那些话了。
不过我现在不会那么在意别人的评价了，即使听到，也学会了过滤那些没营养的话。而且这一类人其实也只是少数而已，我遇到的大部分人都很友好。
关于理想
先不考虑能不能实现，我来列一下我的清单吧：
1.养一只狗或养一只猫或都养
2.和五月天同台合唱一首歌
3.拥有一套自己设计的房子，我卧室的墙是我自己画的，画的是一整面墙的梵高的星空。
4.学会架子鼓、吉他
5.写一本自传
6.看一场阿姆的演唱会（这个得要一个男生陪我去，不然我怕）
7.看一场蕾哈娜的演唱会（特别喜欢蕾哈娜的声音，太好听了）
8.进行一次一个月左右的荒野求生
9.成为一名心理咨询师，定期帮贫困地区那些压力大不开心的人解决心理问题。
10.拍一部电影，应该是怀旧类型的，可能是讲没有手机的年代，然后讲一些家乡有意思的传统文化之类的，让老人也能看的懂的那种电影。
11.去那些看一眼就觉得敬畏大自然的地方，比如珠穆朗玛峰，南极啥的。
12.环游世界，去认识那些平凡的陌生人，听他们讲他们的故事
13.在山顶上建一栋可以看日出日落，俯瞰城市风光的的房子（就要在山顶建，符合本大王的气质，装修简单一点，家具不要太多，我的房间不要太大）
14.资助那些有趣的人实现梦想
15.收养一个小孩
16.建一个图书馆
17.创立一个自己的品牌
18.建一个自己的乐队
19.来一场自己的演唱会 可以去大学搭舞台唱
20.建一个拼图博物馆
21.在海边建一栋小木屋，然后每天起床打开窗帘就能看到大海
22.和志同道合的人一起创业
未完待续……
“你是气体，你是气体，你有翅膀，你可以飞翔。”——黄执中
我的终极理想是自由。自由不是想干什么就能干什么，而是不想干什么就能不干什么。我渴望有一天我的理想都能实现！
不管到什么年纪，我都希望自己别忘记，我可以勇敢的去过自己想要的生活。
不管到什么年纪，我都希望自己能输得起，有重头再来的勇气。
关于纹身
首先我想说，我纹身不是为了酷，我是真的从高中就很喜欢，想了几年才纹的。身边有朋友在我纹了之后不久也去纹了，我特别怕我把她带坏了，以后后悔怪我。因为纹身是不可逆的，纹了以后它就会跟你一辈子（这恰恰是我纹它的原因），如果后悔了，即使你不怕痛选择洗掉，也会有疤，皮肤再也不可能回到以前的状态。
我现在有三个纹身，都纹在不太明显的地方。两个在手上，一个在背上。手上的有一个纹身是我自己画的，有点不齐，但我特别喜欢。手上另外一个纹身是我想对自己说的话。背上的纹身是偶然在网上看到一个图，然后就想到了自己很喜欢的一部电影里的一个画面，觉得很像然后最后加了一句话纹的。有时候有人发现我的纹身就会问我它代表什么？有什么意义？我想说没有代表什么，不是信仰，也没有特别的纪念意义，就是喜欢而已。
我纹过两次身，两次都特别感动。第一次纹身是瞒着家里人去纹的，纹了第二天我妈就发现了。她发现的时候要我过去给她看看纹的什么，我慢慢走到她面前抬起手，心里特别慌，很怕她骂我，我妈就掀开我袖子摸了一下纹身，说出来的话竟然是“疼不疼？”，我一个大女人眼泪一下就掉下来了，说“有一点点”，然后我还给她看我第二个纹身，她问我是什么意思，我告诉她。之后就是她告诉我下次对自己身体做什么一定要告诉她，然后要爱惜自己的羽毛什么的。
第二次纹身之前我跟我爸我妈都说了，毕竟“身体发肤，受之父母”，第一次没有告诉他们我也一直觉得自己做的不对，心里有点愧疚。我妈只跟我说，要少纹点，别纹大了。后来我和我妈去看外公外婆，外婆偶然发现了我的纹身，就问了两句。当时外公也在，我和我妈都很敬畏外公，外公属于那种德高望重比较严肃的大人，我妈当时就调侃我“这个人月底还要去纹，你问问外公要不要你纹”。然后我当时觉得我外公百分之百不会同意，心虚的低着头怪我妈“哪壶不开提哪壶”。我外公没有一口否定，他跟我讲很多职业都不允许纹身，跟我讲“纹了就没有后悔药的”，跟我讲有可能会影响我一生，然后最后说了一句我特别感动的话，原话是“硬是想纹，就莫纹在当面上”（外公用方言说的，意思是不要纹在明显的地方）。我觉得我的外公是全世界最好的外公！
其实我自己原本是有好几个想纹的纹身的，最后我都忍住没让自己纹。因为我还是比较有自知之明的，我知道自己不可能洗纹身，因为怕痛；我也知道自己有时候心不定，我不确定现在喜欢的以后我还会不会喜欢，毕竟是跟我一辈子的东西，我怕我后悔，所以我一定一定一定要想清楚。
纹了纹身以后偶尔会被迫接受一些跟我不熟的人的评论。这些人发现了我的纹身以后，是他们的SHOW TIME：什么女孩子不要纹身；什么不要搞得像个黑社会一样；什么我的纹身不好看他们不喜欢；什么问我为什么纹在那么不显眼的地方，跟没纹一样；什么建议我去上点颜色，说彩色好看；什么纹身一般都是纹信仰或者有纪念意义的东西，小小年纪就纹身，纹的还没什么含义，以后肯定会后悔……
我想说：不喜欢就闭嘴，我不是纹给你看的，我是纹给我自己看的。你喜欢怎样你自己纹，纹出来在我心里像坨屎我都不会评价。
关于性格
五月天-顽固（你懂的）
测试了两年了，每次测试都是INFP，无一例外。我希望自己是一个理性的人，因为我经常无法理性的对待自己那些感性的兴趣，比如看五月天演唱会。也无法理性消费，从来不知道钱花在了哪里，如果我特别喜欢一个东西，只要我钱够我就会买。所以我连信用卡都没敢办。事与愿违，我发现我是INFP的时候，我很难过。我难过的原因还不仅仅是理性这一点，还有对INFP型人的解释，似乎都戳中我。我能感觉的到，我特别矛盾。INFP对这种矛盾有很好的解释，又是理想主义，又是悲观主义，又是完美主义，又是虚无主义……
有人说过我是一个孤僻的人，这肯定是很了解我的人了。我经常一个人在家，很多人一听就要开始心疼我了，我也不知道为什么要心疼，因为我特别享受这种时光：想睡床就睡床，想睡沙发就睡沙发，想趴地上就趴地上，东西随便放，中午不想洗碗就放着晚上洗，晚上也不想洗那就明天洗，明天也不想洗就别洗了，等熊姐回来骂一顿就不用洗了（熊姐，我没有嫌弃你的意思，我想表达我很自在。︎︎：））
很感性。大概是以前看多了故事书吧。初中听说看《格言》可以提高写作文水平，一到放暑假寒假就跑到报刊亭买两本。高中听说《意林》对高考写作文有帮助，每期都跟着买。还《疯狂阅读》，朋友推荐的《新概念作文》（这个跟别的作文书不一样，都是写的很好的故事，超级好看）《绘心》《绘意》，每年都会买。经验告诉我，这些都不是什么正经的作文书，都是写一些关于青春、亲情、友情的故事。这么多年了，我的作文水平还是一样惨不忍睹，反而被这些书培养成了一个感性的人。我总是很容易把自己陷入进去，看电视也是，看电影也是，听歌是，连看综艺都是。有时候会很受不了自己，不让自己看那么丧的书，但是即便是偶然看到一段文字，也还是会哭的稀里哗啦。我大概是喝多了热水吧……
特别怕和别人一起过生日，很尴尬。尤其不喜欢唱生日快乐歌的时候所有人都望着我那种气氛，我不知道自己要干嘛，就站着傻笑，唱第二句就开始想什么时候唱完......
我以前就是我讨厌的那种喜欢评价别人的人。我特别嘴贱，每次别人说他喜欢什么，假如我不喜欢，我就会说我不喜欢，然后甚至还要把心里那些贬损的话说出来。我还意识不到自己哪里不对，总觉得自己只是把自己心里想法说出来了。还好我的朋友阿bird提醒我，说我老是评价别人喜欢的东西，这样不好。所以现在没那么嘴贱了，但是偶尔看不顺眼的人惹到我，我还是会骂两句的。
不被打扰的时候是最快乐的，我很享受一个人，但有时别人会觉得我心情不好，非要拉着我出去走走，我拒绝，别人却以为我在不好意思，我也不知道怎么面对他们，所以最后我还是会妥协。都说“女人说没事就一定有事”，我应该是个例外。我说“没事”，一般有三种情况，一种是自己真的没事，一种是事不大我自己可以解决，一种是我不想说我只想一个人静一静。所以这个时候我特别怕别人的关心，我总是不知所措，一面能理解他们是在关心我，一面又不想强迫自己去迎合他们。还好大多时候朋友们都很理解我，给我空间，让我一个人静一静。
本大王，没什么文化，性格这个词我也不知道它是什么意思，我的理解就是优点和缺点，我就按照我的理解总结一下我其他的性格吧：懒，内向，逗比，真诚，内心深处很自卑，善良，不喜欢说话（我更愿意写下来，不过大多时候我又懒得写），但喜欢听别人说。
关于兴趣
我不仅是个矛盾的人，我还是个花心的人。我好像对很多事情都很感兴趣，接触了画画、民族舞、合唱、排球、健美操、书法、游泳、瑜伽、吉他......对很多抽象的东西也很感兴趣（所以我经常说话没有逻辑，现在写的这个也是，想啥说啥），但大多三分钟热度，半途而废。
我很喜欢听音乐。没有固定的风格，只要好听，什么风格我都喜欢。但如果一定要说一种风格，我觉得是说唱，大概是因为说唱让我感觉很real吧（我的意思并不是说我自己real啊，我觉得很多时候我都挺虚伪的），至于为什么喜欢我下面聊偶像的时候会讲。另外还有五个少年也让我感觉很real，其中一位经营的品牌都叫stay real。我很喜欢五月天，阿信其实唱的不如很多人，但是也不影响我喜欢他们。我也说不出来具体为什么喜欢，只知道他们的歌已经陪伴我多年。很多时候，尤其是一个人的时候，不管喜怒哀乐，我知道只要我戴上耳机，他们就在我身边。可能就像周董说的，他们是我的人生啊。
我也喜欢旅游。如果是和朋友一起，我很希望去做一些自己平常不会做的事，比如蹦极。如果是自己一个人，我会觉得特别放松自在。我一个人的话，在保证去的地方不很乱的情况下，通常都故意不做攻略，让一切顺其自然：起不来就不出门，“一生一定要去一次”的景点不想去就不去。我喜欢人少的地方，也喜欢躲在人群之中，喜欢大海，喜欢大草原，喜欢大沙漠，喜欢安安静静的坐在公园的椅子上当这个世界的旁观者……
旅行的意义是什么？我觉得是放松心情，顺便增长见识、探索真理、从不同角度看世界，然后遇见另一个自己。
现在科技越来越发达，这未必是一件好事。
高晓松说：我们有了GPS，我们不会再迷路，但也看不到另一条路的风景。我们都知道“加州牛肉面”，但去了加州你会发现，那里并没有牛肉面。既然知道书里说的不一定都对，即使对也是通过作者的理解来描述的，那么我希望我能用自己的感官去感受这个世界。
我不爱打游戏也没耐心追剧，如果是在家里，我的时间都花在拼图、看一些没什么用的故事书、看电影、看综艺、或者发呆上。其中大部分时间都在看综艺，我喜欢那些比较搞笑的综艺，我特别爱看《奇葩说》，还有《晓说》、《世界青年说》、《脱口秀大会》、《吐槽大会》、《天天向上》、《十二道锋味》、《这就是灌篮》和一些说唱类、街舞类节目，偶尔看一点韩综、美综，实在没得看就重刷《奇葩说》，所有老奇葩我都喜欢，尤其是如晶，黄执中和肖骁，我感觉《奇葩说》带我从更多人的角度去考虑问题，很多期我都会认定一方观点，但我对立观点的辩手总是能说出一些我想不到的点，而且还让我觉得很有道理。
过去可能是没有耐心然后又自卑吧，总是很轻易就否定自己，以后我想重拾这些兴趣，花时间好好对待。如果可以找到让我有归属感的兴趣，就是幸运的；如果不能，也没有关系，王小波说了“这个世界上有些事就是为了让你干了以后后悔而设的，所以不管你干了什么，都不需要后悔。”
关于偶像
我是花心的，如果一一列出来是列不完的。男偶像女偶像各列6个中国的吧。
男偶像：陈信宏，汪涵，高晓松，黄渤，张艺兴，易烊千玺。（还好有后面两位小鲜肉撑一撑，前面四位都能当我爸。）
女偶像：刘若英，杨千嬅，周笔畅，宋茜，王珞丹，窦靖童。
除了易烊千玺是一直不太了解然后因为近两年的《成名在望》和《这就是街舞》喜欢的，其他人都喜欢比较久了。我觉得他们都是活的有自己态度的人，然后又不像很多明星一样过于完美。活在娱乐圈，却好像跟一些娱乐圈的明星格格不入。
其实我还想说我挺喜欢陈冠希的，小时候只是看过他的电影，之后从新闻里知道他，对他并不了解，感觉所有人都对他评价不好，所以我也跟风对他印象不好。高中的时候因为朋友的介绍听了他很多歌，觉得还蛮好听的（我还是因为他的说唱才开始听阿姆的），然后又看了15年的纪录片《触手可及》、看了他的ins、看了他纽约大学的演讲，看了《人物》的《陈生的故事》（推荐感兴趣的可以去看一下），还专门去搜索他了解了当年的新闻，渐渐消除了对他的不好印像。我不想为他辩解说他没错，但我觉得他错的也不过是没有保管好自己和他人的隐私，让那个修电脑的做坏事有了可乘之机罢了，可是撇开这些，我们似乎忘了他也是这个事件里的受害者。真正对他从不讨厌到喜欢，是因为9月看了他的一场表演。陈冠希是压轴，前面的rapper没有唱到该唱的时间就走了。从他出场前的舞台设计，他出场后带动的现场气氛，与粉丝的互动，唱的歌和连唱几首中间都没休息这几点来看，（前面有的rapper基本每唱完一首歌就要说个故事或者说个段子，总共就唱几首歌中间还要插一两首合唱歌曲，是自己唱的部分就唱，不是自己唱的部分就空放音乐，在舞台上走来走去。陈冠希是除了有一首慢歌，其他每首都在蹦，连放音乐间奏尾奏部分都拿来跟观众互动，大屏幕里看着他一脸汗，他就围个大毛巾一边表演一边找空隙擦，完全没休息一下。）我能感受到他是很有实力的，他对自己是有要求的，他是很尊重粉丝也很尊重自己的。整场表演下来，我们很享受，他也很享受。他不仅没有敷衍观众，还让我觉得很亲切，好像他是在唱歌给他的朋友听。
他摔倒过，十年过去了，还是会有很多人翻旧账，他干什么都还是有记者偷拍，然后恶意报道惯性羞辱，还是会有很多人在他diss了别人以后站出来骂他，但这并没有阻止他活成自己喜欢的样子，他还是继续唱他的歌，做他的衣服，diss他看不惯的人。这让我发自内心的敬佩他，喜欢他，我甚至希望自己有一天也能像他一样，可以不顾一切的活出自己，带着一把刀冲到底。“逆我者，亡”。
我仍搞不清楚是什么让我成了魔鬼。我能理解我做的许多事情，我代表的许多东西，在一个保守的社会里仍然是禁忌。——陈冠希
我感觉陈冠希和阿姆是比较像的。他不避讳谈论生活暗的那一面，对自己坦诚又直率，即使很穷，即使生活很糟糕，即使身边的人现实又冷漠，也还是会不可一世的嘲笑着一切，这种嘲笑不是为了嘲笑而嘲笑，而是发自肺腑的嘲笑。
阿姆会通过唱歌、广告、影视赚钱，我不觉得这是他的那些不好的经历逼他的，我觉得这是他主动选择这样做的，所以他根本不怕任何人，抱着破釜沉舟的态度与这个世界抗争。他还始终记得，他爱着他的女儿。我觉得不被外物左右的自由，才是真正的自由，这种自由需要无比强大的内心。我心中的嘻哈精神，就是这种真实和自由，这大概也是我特别喜欢说唱，喜欢阿姆的原因。我想成为这样对自己真实，拥有不被物质左右的自由的人。
如果现在有人看到这一段，然后以前不了解阿姆，现在去听阿姆，我怕你听了他那些暴力的歌然后自残，所以把我下面这里看完。阿姆的歌几乎都是源于生活这个没错，他的生活本来就是很多人无法体会的（想象一下阿姆回到家看到家门口躺着一具尸体睁着眼瞪他，也难怪他的很多歌词都比较血腥），但这都是只是歌词而已，就像电影，是剧情需要。阿姆写给歌迷stan的一首歌里也有解释，有一位叫stan的歌迷为了阿姆而死了，阿姆以回信的形式写了《Stan》这首歌给歌迷，警戒歌迷分清虚实“不要认为我写那些歌是故意让你难过的，可你却说你也喜欢割腕，我唱那些只是说着玩的。嘿，你还好吗？”。
《beautiful》是我认识阿姆听的第一首歌，以前也听过他的其他歌，但是后来才知道是他唱的，大概是听《beautiful》的时候自己也刚好心情很低沉，就很有代入感（我就是这种矫情的人，一点鸡毛蒜皮的小事就让我难过好久），听到最后的“don't let'em say you ain't beautiful ”就哭了，还循环了好久。也是这首歌让我继续听他的其他歌，《mockingbird》《when I'm gone》这些写给他女儿的歌我都特别喜欢……
当你有能力的时候，一定要狠踹生活，因为生活不会因为你胆小、怯懦、什么都没干而饶了你。——高晓松
每个人都有选择自己生活的权力。，这是偶像们教会我的。
关于结婚
我还没勇气面对结婚，我甚至觉得我是恐婚的。想着只要我对结婚妥协，我就要妥协更多的事，每天都是工作、孩子、家庭，这样的生活我一眼就能看的到头。我爸妈偶尔暗示我交男朋友，但也仅限于此，并没有过分催，毕竟父母还是希望自己的孩子能够安定下来，少吃一点苦的。催得比较多的反而是亲戚、串门的邻居、或父母的朋友、和第一次见面没话找话的陌生人......他们告诉我最好22岁以前结婚，到了24岁就晚了，我能理解他们的说法，但不能接受。我有我自己的节奏，不想活在别人的期待里。我还有好多事想去做，而现在正是时候：我还年轻，我还一无所有，我不会失去什么。
我很爱我自己，很享受一个人看电影、旅游、看书、游泳、看演唱会……我不愿意跟人凑合，不想为了一个还过得去的人勉强自己，而且是勉强一辈子。但我也没有失去爱一个人的能力，如果遇到合适的，我也愿意试，只是我暂时还不想花时间去找，就让一切顺其自然。
我的婚姻观，大概是像杨先生说的：对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏吸引和鼓励，两情相悦。门当户对及其他，并不重要。
补充一些心里话
Kasha-This is me(你懂)
我很迷茫。我很贪心。我很自卑。我很虚伪。我终于承认这几点了。人类最常见的错误莫过于作茧自缚，我以前就是个典型的错误示范。我的痛苦来自于想要的太多，而做的太少，又太在意别人的眼光，总是很轻易地否定自己、打击自己，要是一点点小事没有做好，就会夸张的告诉自己这一辈子也就这样了，永远都做不成什么了。我又很贪心，很急于求成，一边劝自己慢慢来，一边又想着一步登天。我觉得这个世界有太多人对我太好了，我都无以为报，甚至还把自己活成这个鬼样子。我又特别虚伪，常常心口不一，言不由衷，我像个行尸走肉，越来越讨厌自己，越来越觉得自己混蛋，有两次特别受不了自己还偷偷的买了烟抽了两根（不要学！）。
世上无烦事，庸人自扰之。
我今年最大的收获，莫过于认识了法爷、Niki、Nicole、涌雪这一群网友。因为有时候一些时刻充满正能量的人和那些每天负能量的人让我一样讨厌。那些正能量满满的人，好像永远都不会丧，他们不仅自己不丧，还不让我丧，只要我一丧，他们就会站在我旁边说“不要难过，你要振作，一切都会好的”。他们的话对我不起一点作用，甚至让我觉得压力更大，而且我还要保持尴尬而不失礼貌的微笑假装自己会振作起来。法爷是救我的那个人，除了鼓励，她教我冥想，教我接纳自己，她跟我说说“勇气不是只有梁静茹才能给你，你自己就能给自己”。Niki、Nicole、涌雪是陪我变好的人，我们互相陪伴，互相鼓励，一起成长，也允许自己丧，有她们的陪伴，我开始打卡早起、练字、背单词、英文阅读、冥想、戒糖……她们让我学会向现实低头、认怂，原谅自己，和自己和解。
最近我想了很多事，我还是一样迷茫，不清楚自己要的是什么。但我大概清楚了自己不想要的是什么——是不想活成别人喜欢的样子。我不需要别人告诉我该做什么，不该做什么。几岁买车买房？几岁结婚？几岁生孩子？这些问题我不需要别人来告诉我，我不想按世俗的标准来活，我想跟别人不一样。这种不一样是我自己认真活出来的，我高三的同桌LF早就提醒过我“也不要为了不一样而不一样”，我一直记得。
我不爱打游戏，不爱看电视剧，不爱化妆，不爱逛街，也懒得修图（常常把原图发朋友圈然后被朋友骂），有时候觉得自己是这个世界的外人。以前太在意别人的眼光，但以后不会这样对自己了。有太多书里写的东西是假的，甚至有很多书连作者都是假的，我不想跟自己灌输这些垃圾，这个世界怎么样，我自己怎么样，我自己找答案。我会去看最好的书，我会去旅行，我会去学自己感兴趣的东西，活成自己喜欢的样子。每个人有每个人的节奏和选择，我不想评判世俗标准的生活怎么样，那对于很多人来说都是幸福的，而对我却不一定。我希望我的人生是一条波浪线，有高低，有起伏，而不是一条直线。即使到最后是我错了又怎么样呢，我能想到的最坏的结果，不过是大器晚成罢了，但是大器晚成又未必就是不好吧。辉哥都说"我希望自己的人生是一个指数增长曲线，忍受漫长的「低迷」，静水流深，大器晚成。"
刚刚还有什么事想说的，编辑完上一段已经想不起来了，那就这样吧，留点遗憾也挺好的。
这是我活这么大第一次这么真诚的跟自己交流，连自己都不知道居然会写这么长。我很享受这个过程，这个过程让我更了解自己，也更爱自己。如果有朋友看到这，我建议你也写一篇，让我更了解你，也让你自己更了解自己。如果有网友看到了这里，如果你也跟我一样在意别人的眼光，我建议你试一下冥想，学着接纳自己，爱自己；另外也感谢你把一个陌生人啰嗦的心里话看完，网络一线牵，珍惜这段缘（笑）。
我还会继续和自己交流，继续爱自己。
这是22岁的派送给自己的礼物，可能很多事情我还是会身不由己，但我希望自己未来不要迷失方向。如果成熟的表现是言不由衷，我更愿意做个词不达意的小孩。
我想成为一个作品，我自己最好的作品。
