过年事件

一、那些人那些事

       每年总会到时间就该回家了,回家过年。其实我一点也不期待回家过年,各种卫生,年货,不仅花钱还得出力,也不知道是什么时候开始变得不期待也不爱过年了。回家的第一个晚上,和许久未见的表弟聊天至凌晨三点多,突然发现,他已经长大了,而我却成为他一直努力追求目标的榜样,是那年还是那天开始吗?其实不重要,原来我在他心目中有如此地位,而我也给自己定下做好他心中榜样的姐姐的目标。

       初四的那个晚上,和高中同学吃了个夜宵,去一闺蜜家趁床的时候一个顺路的男同学和我一起走,在那个角落遇见初恋也是前任。从前演练过无数次这样的场面,然而却一点也派不上用场,心跳没有加速,淡定的打了招呼,原来一切都已变得释然,只是感觉对立的场面尴尬了几分罢了。

        初五的中午,去了高中语文老师家,她是我唯一一个存在电话里经常联系的老师,也许是觉得有话讲,也许是觉得她比较懂我吧?只是这次让我觉得,我们之间的那种见识不一样了,一些感悟也不一样了,思维方式不一样了。也许人真的会随着环境、时间的改变而改变,我不再是当初那个懵懂天真的高中生。一切都变了,而老师却没有变,她日复一日面对都是那个懵懂天真的高中生,那种定性的工作让她没有机会变得不一样,也许这是她最好的选择,也许她自己也无奈吧,只是她已习惯了这样的生活方式罢了。

         初五的那个晚上,约了几个朋友吃宵夜。物是人非,每个人身上的气质都不一样了,但还是当初熟悉的朋友,没有忌讳的交谈,落落大方,他们有自己的想法,只是似乎限制了一些什么罢了,我始终相信他们都会闯出自己的一片天,正如他们相信我可以闯出一片天一样。

         初六的那个中午,和大姑父他们一起吃饭,大姑父的一翻论道,让我受益匪浅,也许我还需要更加努力才能追随到他如今的脚步,也许怎么也追随不到,那种懂得察言观色的能力和为人处世的适中。不过我并没让他们失望,他说“我从来不担心你在工作和与同事相处有什么问题,就算遇到问题,你也会用你的方式很好的解决,也许你现在所做的跟收入不成对比,也会抱怨,但你还是会努力的做好,因为我一直觉得你有这样的魄力和能力。”

         越长大越不喜欢同学的聚会,今年我又失约了高中同学的聚会,我不喜欢一堆人坐在一起对比工作、收入、另一半、家庭等等一切的炫耀和攀比。这种同学聚会让我觉得毫无意义,相比这种,我更喜欢和三两朋友喝茶聊天,说说自己的处事方式,生活趣事等。也许真的长大了吧,明白自己想要的是什么。

二、已逝去的年味

沿途的风景

        又是一年征程,似乎越长大越感觉不到年味,一到可以离开,既兴奋又忧伤,兴奋的是可以不用再被七大姑八大姨的“严刑拷打”,忧伤的是我不知自己的路在何方?也许有些人会觉得好奇,忧伤的为何不是离开父母,不能好好陪伴他们。我只能冷冷的回复,从义务上讲,只有义务和责任的情,已变味,哪来的不舍和更深刻的领悟(PS:从记事起,离开父母在外游学,对父母的爱不太深刻,内心的情已变成只有责任和义务,也许真的还不懂“树欲静而风不止,子欲养而亲不待也”)

       为逃避那些亲戚的各种询问,我躲避在家中不出门,而父母从来不会询问我感情的事情,因为他们根本就不担心,也许内心还希望我别那么快结婚。不过也不排除他们觉得说了也没有,也就懒得说。于是我成功的逃过了七大姑八大姨的询问--是否有男朋友,没有,那个谁家的小孩不错;是否工资很高等等无厘头的问题。

       也许逝去的不是年味,而是我们都长大了,没有那种穿上新一就精神气爽的感觉;没有那种换上新鞋就炫耀的的兴趣;没有那种一群小朋友坐在一起讨论谁的新衣最好看的叽叽咋咋。

       过一个年,看到太多太多的正能量与消极、骄傲与无奈……也许这就是为何越长大越没有年味的感觉吧。

       

     

     

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