今天读辉哥的《负向驱动力》的时候，我在下班回家的路上，浑身酸痛，但是我得把日更写完，用PPT把【一日收获&分享】的日签做好，晚上还有微分享的主持活动，以及一个线上项目沟通，对了，还有阅读打卡。
这不是我的本意，我一向不会把自己逼得太紧，只是它们莫名其妙就撞在一起了，对于日更和阅读，是我自己的事情，我不能偷懒，答应别人的事情，更不能临阵逃脱。
我认真评估了一下，认为还是可以做到的，于是我决定做好打硬仗的准备，把所有事情都做好。如果是以前，我绝对选择放弃。
我曾经写过“一个女孩变得坚强多少是可悲的，可爱才是对女孩的最高赞美。”我很幸运，有宣称要养我一辈子的父母（其实养不起），然后大学毕业结婚，老公顺利成为我爸妈的“接盘侠”，我每次只要一退缩，他们永远都是“没事儿，有我呢，你开心最重要”。我就顺水推舟地得过且过。我很幸福，只是我的幸福建立在别人的努力之上。
并没有什么逆袭的故事，我最惨的遭遇也只是生完二宝从95斤胖到了130斤，将近一年都没瘦下来，也没有什么狗血剧，老公没有嫌弃我。只是我自己一向认为自己是美的，我自己忍受不了自己“丑”。
可以说减肥是我人生的“黑天鹅事件”，没依靠任何减肥产品，仅仅靠调整饮食和运动，半年瘦了35斤。我身边的人，包括我的家人和朋友，他们无不诧异，并且对我充满信任，只要我说做什么，不管他们听起来多么不靠谱，也会完全相信我能做到。因为他们见证了我的意志力，我从未有过的意志力和克制，让我连过生日都没有吃一口蛋糕，整个夏天没有吃一次烤肉，喝一口饮料，吃一口冰棍，任何一点零食都没有。每当我想要放弃的时候，我都会对自己说，如果你没有成功，那你的一生就注定一事无成。
或许我对自己还是有要求，有梦想的吧，我不太愿意一辈子都依靠别人，即使有人可以依靠。我也想做成一些事，譬如保持美，譬如写一本书，譬如成为能养活自己的自由职业者。
按常规来说，应该是现在我非常快乐，因为我比以前的自己好太多了，各方面都是。但这其中，我也感受到更多的崩溃，黑暗，和不太美好的恶，以及对自己之前懒散平庸的厌恶，最难以排遣的是无力，就像一颗蛀牙，要把坏的部分挖出来，再用填充物补平，需要时间也需要忍受疼痛，更像一栋房子，因为地基已经不能更改，你只能盖到第六层就无法再盖下去，不管你的野心有多大。
经历本身不会决定什么，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”才直接决定了我们的生活。
我真的是一个悲观主义者，我总是想事情的最坏面，只有最坏面我能接受，我才不会害怕。现在的生活是我无法预知的，除了新鲜和激情，还有我从未遇到过的困难，而必须得自己亲自去克服。
就像今天，我很累，但奇怪的是，我发现，我很累但是我特别想和我的两个孩子相处一阵子，我还给他们炸了薯条，给自己做了一个凉拌番茄，然后我坐下来写这篇文章，我之前觉得“累”的事情竟然成为了能让我真正放松的事情。
坏的事情能让人变好，算不上幸运，但至少能让坏事“值得”，也挺好。
