文|卿昕  图|网络

曾经在网上看到这样一句话：任何人的离开都不是偶然的。

所以，Y先生，我的离开也不是偶然的。

我什么都不再要你的，我也不需要你了，我也不爱你了。

01

西安近几年的天气有点糟糕，几乎每年冬天都是处在雾里看楼的状态。

灰蒙蒙的天气，像极了我这两年的情绪。

16年大学刚毕业，我便屁颠屁颠地背井离乡跟着你来到这座对我而言完全陌生的城市。

对亲密无间的家人，我说，我想出去闯一闯，让自己变得更加独立。

对相伴多年的朋友，我说，为了爱情什么都是值得的。所以他在哪儿，我在哪儿。

父母期翼的眼神，我视作看不见。我知道他们想让我承欢他们的膝下，可为了爱情，我残忍地选择了忽视。

朋友骂我傻，说我未来肯定会后悔的，我也全当没听见。还乐呵呵地对他们说：到时候后悔了再说吧。

陷入爱情的人啊，眼里心里都是那个喜欢的人，对于别人的话怎么可能听得进去。一向自诩理智的我，竟然也会被爱情冲昏了头。

在他们眼里，我似乎没有自己的梦想，没有自己的方向，只知道跟着你走。

或许在你的心里你可能也是这样认为的吧。

可我知道，并不是的。

毕业这两年，和大多数年轻人一样，虽然每天都处在水深火热的工作中，但我早已明确出了自己想要的方向。我不再是当初那个只会跟着你屁颠屁颠的小姑娘，我有自己要走的路，有自己追逐的东西，只是你看不见而已。

我们也曾像所有的情侣一样，甜蜜，黏腻，只是在时间的洪流面前，我们依然没有躲过它的袭击。

不知道从什么时候开始，你有着加不完的班，忙不完的应酬。每次回来都是非常疲惫的状态，身上散发着’旁人勿扰’讯息，我渐渐地也不好意思再去打扰你。

一张床，两个人，相顾无言。

我们除了偶尔的交流，吃饭，逛街，大多数时候都是各司其事。

02

去年冬天，手机刚丢失的那天，我借路人的手机给你打电话，说我手机丢了。那时我期翼着你会说出：你在哪儿，别乱跑，我去接你。

可是等来的却是你冰冷的话语：你都多大的人了，怎么都能把手机丢了。我公司现在走不开，你自己先去补个卡吧。

也许是我太懂事了吧，我简单地说了声：“好。”

伴随着“嘟嘟嘟”声而来的是我的眼泪，我慌忙的把手机还给借我的那个女生，连声谢谢都没说就走了。

那大概是我记忆中来最冷的一个冬天了吧。街上只有零零散散的路人，天上飘着小雪。

那时我边走边在心里暗想：幸好飘的是雪，多少还有点儿浪漫的气氛，不然要是下的大雨，那不就是狗血的言情剧桥段！

我一个人走了三个多小时，问了五六个人，才在最后一个热心肠的小姐姐的帮助下找到一家可以补办手机卡的营业厅。

我不知道如果没有她的帮助，我还要找多久，毕竟我是个天生的路痴，方向感极差。所以，时至今日，我依然非常感谢她，因为是她让我在这个陌生的城市感受到了温暖。

这两年，我变得越来越沉默了，我把自己困在原地，别人走不进来，我也走不出去。

身边新来的同事总说我明明长着一个十八岁高中生的脸，可沉稳的却像一个八十岁耄耋的老人，没有一点儿年轻人的朝气。

前两天在办公室，坐在我旁边地同事怡姐和我聊天地途中好奇地问我，圣诞节你男朋友准备送你什么礼物呀?

我淡然地回答道，“不知道诶...应该不送吧，他要忙自己的工作吧。”

她很吃惊地说：“怎么可能呢？像你们这个年纪的小情侣不是最喜欢过这些节日的吗？”

我只好无奈地说到：“根据以往的经验，确实是这样。”

她叹了叹气，似乎对我有些同情：“唉，你们这样生活的也太没有仪式感了，早晚有一天你们两个人会走不下去的。”

我没有接话，转身继续做自己的工作，心里没有任何起伏。

因为我心里早已接受了这样的结局。

03

终于，在长久的期待中，我那点爱你的感情也被消磨殆尽了。

想起今年生日那天，你在外地出差，我期待着会收到你的礼物，可是你只是在微信上发了一个1314块钱的红包，和一句简单的：生日快乐。

那一刻，我真的想拿起电话冲你吼：滚，我一点儿都不稀罕！

可是却还是默默地给你回了个“嗯”，然后关掉了手机。

我越来越独立，越来越觉得有你跟没有你是没有任何差别的，因为我自己一个人也可以。

我甚至都找不到我们在一起的意义了，我不快乐，我很压抑。

我不知道自己还能撑多久，因为早在之前我就已经觉得自己快要崩溃了。

无数次我想要放弃的时候，却在想着我们已经在一起五年了，会有点儿舍不得。

现在想来，不是舍不得，而是不甘心吧。不甘心五年的感情就这么不了了之，不甘心我们就这样散去。

人们都说七年之痒，可我们还没有到七年就已经进入了倦怠期。

晚上回家走在马路上，看见街上有个五六岁的小姑娘站在挂着圣诞老人的剪纸树下兴奋地蹦唱着“叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当....”的圣诞歌，她的妈妈温柔地等在一旁。孩童的天真烂漫是我们这些已经成年的成年人所不能体会的。

身边一对十五六岁年轻的小情侣从我旁边走过，女孩子带着有麋鹿的发箍，嬉笑地和旁边的男孩子打闹。我羡慕着他们的年轻和无忧无虑，却不由得心里泛酸，我们已经有多久没有出来逛街了呢？

你总说你工作忙，可你偶尔闲下来的时候也只是在和你的那些好哥们们一起吃饭喝酒，你们有着聚不完的会，聊不完的梦想与野心。而我就像个局外人，被你紧紧地关在门外。

到家的时候已经是九点多了，整个屋子里很漆黑，你还没有回来。打开手机，上面有一条你七点多发的短信：抱歉，今晚我要加班，不能陪你庆祝了。

没有任何多余的解释，语气简单的一如你一贯的行事作风。

其实有什么好庆祝的呢，这本来就不是什么值得庆祝的日子，只不过是国内商家为了卖货而营造出的噱头罢了。

我环视着这个我们生活了两年的屋子，墙上挂着当初我们一起完成一幅的数字油画，是两个坐在沙滩上看落日的少男少女。那时你说，以后的每一年夏天我们都要去海边看一次落日，可是我们一次也没有去过。

想起这些我的内心除了淡淡的酸涩，再泛不起任何波澜。我知道，这一次是真的到了该说再见的时候了。

收拾完行李，我竟感到无比轻松，也许这才是我们之间最好的结局。

其实，时至今日，我都不曾后悔过自己当初的决定，并不是因为我觉得只要曾经拥有何必天长地久，而是我深谙有失必有得这个定论。

我拿得起，也放得下。