最近的天气总是分外晴朗,前几日没有工作时总是会去黄河边看日落,后来有了工作后总是睡不醒,关于日出日落就显得与自己没有多大的关系。

好久之后我总是会想起上份工作我被辞退的事,那段时间我觉得我羞于提起。就像它不该出现在我的成长范围,但又出现了。

苏苏说其实她也经历过时,我显得异常惊讶,我记得她刚来时异常优秀,我那时觉得我在她年面前看起来就像一个小白鼠。

我记得我走的那天苏苏说有些事真的是命中注定的,可能就是让你去经历一次然后看你能成长几分。

我挺喜欢苏苏的,喜欢她会认真听别人说话的样子,也喜欢她讲自己后悔的事。可是她很敏感,别人的小动作都会引起她很多很多的想法。

而我又显得异常不敏感,我觉得我们不是一个世界的人,但又不小心误打误撞到对方的世界里。

被辞退后,我回家一趟,在那一刻我很想父母,可我又觉得很丢人。甚至我很讨厌兰州,不想来兰州了,可是我又觉得我答应了燕子,我欠她的太多了。

我想起我有一次和杰瑞说有些经历真的是别人无法理解的,他很简单的说:“我懂。”那个时候我觉得他说话很不严谨,他怎么会懂呢,他知道我经历过什么吗,他知道我曾经想要过什么吗?可是后来我又觉得或许他真的懂,又或许他经历过。

他看起来比我还成熟,我初见他时,我觉得他像个老头,可能是因为太瘦的原因,背有点微驮,皮肤黝黑,看起来甚是沧桑。

可是到我走时我才觉得他还蛮有趣呢!我走的那几天他就突然变白了,我心里偷偷想会不会是他偷用了女朋友的面膜。

他和苏苏是我觉得比较独特的人吧。有时候我觉得他们两个挺像的,其实他也敏感,只是他好像不喜欢说出来。他总是说遇到事情不要急着说,先解决问题,我觉得这种感觉会比一通抱怨要好很多。

近日秋风显得冷多了,满地的落叶看起来像好看的画,随手捡起有可能就是一个唯美画面。这种感觉让人很容易懒洋洋,想要找个咖啡馆或者书店一坐坐一天的冲动。

我也偶尔会想起玛格丽特披萨店,那里总是没有什么人,我休息时就在那里一坐坐一天,看书,听歌,看电影,我太喜欢那里了。所以我很多次总会想起那里,却无法回去,我想在宁波最留恋的地方就是那里吧!

我决定重新读书,这个想法也不是一天两天。我记得我在看《房思琪的初恋乐园》的时候里面17岁的房思琪和自己的朋友吵架时说:“我才13岁啊!”那个时候我觉得我理解她,就像我自己一样一直停留在某个时间段一直没有出来。我觉得我是有抱着拯救自己的想法才去做这件事。

生活都是琐碎的事,我并没有想过要讲一个完整的完美的事给谁听。

我也会想起那个无法控制自己脾气的男孩子,他的咖啡拉花特别厉害,可是他的脾气是真的暴躁。我记得之前有朋友说他就是太单纯了,我想也是吧,因为单纯的人总喜欢爱憎分明,有一段时间我就是这样,看电视剧总喜欢问哪个是好人哪个是坏人,分的特别清。但是他是真的善良,我觉得善良的人应该被原谅。

近日复习英语的时候我就会特别怀念在宁波的时候,我会想起那个喜欢抽烟的俄罗斯姑娘,还有那个带着孩子的美国母亲,她总喜欢帮我纠正口音,以及那个每天晚上都会来买蛋糕的女人,看我只会说chocolate and cake 她就会望着我笑。我知道她并没有嘲笑,但是我觉得我需要英语。以及那个每天晚上都来买面包的外国男人,他总是穿着整齐的西装,一言不发,面无表情,有一次我跟他说my friends say you are very interesting!然后他就笑了。那个时候我就在想如果有一个外国朋友也是一件有趣的事。

想想我就觉得我得认真复习,不管结果如何,努力肯定是好的。又或者说因为接触了语言的魅力,所以才会有种强烈的想要拥有的冲动。

我有时想生活可能就是绒吧,看起来乱糟糟,但是感觉却是暖洋洋的,偶尔可能会刺痛,但也是一种警醒。

最后要说的是因为要复习,所以打算在考试之前不在更文,写文章一直是我的梦想,我也没打算放弃。在此我也要感谢那些支持我文章,愿意去看,去阅读,点赞,甚至打赏的朋友们从2016年11月份开始到现在,我真的倍感荣幸,非常感谢大家能够喜欢去看。过程有乐趣也有枯燥,甚至有过放弃,但都挺过来了,所以现在也不会放弃,只是暂停一段时间再重新开工。

借周星驰的名言:梦想还是要有的,不然和咸鱼有什么区别!我们共勉。

图片发自简书App

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