开学三个月，二月半的时候用来思考接下来该怎么办；整个三月用来测试自己的兴趣之所在；四月却荒荒废废，依稀记得只学了民法一本书；五月已过一半，只是把刑法和民法粗略的过了一遍。剩下的一半全部压在五月这仅剩的半个月。而这期间还要有各种非专业课的考试，还有随之而来的六级考试。你到底要怎样，才能明白时间的紧迫？
任务很多，时间却很少。自己却不知怎的就如此不思进取！讨厌这样的自己……减肥确实在进行，也小有成效。明明都看到努力带来的回报，却又不知道为何自己就晕晕乎乎的不在状态。这种感觉很讨厌！很讨厌！
总觉得吧，还是我心里要成功的渴望没那么强大。我忍不住发问，从什么时候起我开始妥协了呢？从什么时候起我开始变得依赖一个人如此之深呢？从什么时候起我变得如此畏首畏尾了呢？又是从何时何日起我认了这还没开始的命呢？
不都说死过一次的人还有何畏惧的呢？我深刻的感觉到自己就只会扯嘴上功夫，却又不能把这门功夫修炼的与大佬们相媲美。思想上再开化又有何用？行动呢？行动呢？行动呢？自己讨厌那种只说不做的人，也讨厌三分钟热度的人。可此时此刻的我与此类众生又有何异？
上铺的姑娘可以从一个玩世不恭的富家千金到现在健身房一趟一趟的跑，只为了练出马甲线；自习室一天一天的呆，只为了心里的那股执拗。明明人家的后路都被安排的妥妥的了，明明都那么瘦了，明明都那么好看、那么多人追、那么多人宠……可人家偏偏就还是那么努力！而你却如个可怜虫一样还大言不惭地和别人评论誰是潜力股，誰考的上，誰以后过的好……竟然还恬不知耻地把自己放在一个高于他人之上的地位。试问，你哪里来的勇气，你哪里来的自信？
脑子不好使，身体也不好使么？上天已经拉了你一把了，把你从鬼门关救了回来，给你重生的机会。可你却哪里有在珍惜这个机会？你是在挥霍、在扼杀你那来之不易的生命；你是在蛀食你那老实巴交的父母啊；你是在拿自己的未来赌一个狼狈的人生啊！我最讨厌的你，你的良心怎么就会如此安宁？
你告诉父母你天天都在学习，她们甚至觉得给你打个电话都是在耽误你学习，每周六在干完那么繁重的农活之后苦巴巴地等着你上线只为看看他们眼中那个乖乖学习的女儿。上了大学，听过很多话。真心少有，倒是虚伪地奉承、不屑地奚落却不少。难道你是瞎了么？看不清自己到底有几斤几两么？难道你是聋了么？听不见父母的忠告梦想的呼唤么？
你把手表反着戴，这样时间就是倒着走了。难道这样就可以掩藏你内心的不安与屈辱么？你没聋，没瞎听的到良心的不安，看的到自己的屈辱却还是无动于衷呢？是瘸了还是怎样？我不懂，这些你常拿去疏导别人的道理在自己身上怎么就失效了呢？莫非你就真的是那种行动上的矮子么？
五月已过半，两周有一周都没有在学习。这难道就是你标榜的努力么？你真的努力了么？“努”难道不该如奴隶那般被资本家剥削完最后的力气么？原来你对未来的渴望甚至连对吃东西的渴望大都没有……你的努力就是在虚假地伪骗着自己么？原来你是如此的虚伪，如此的善变，如此的不孝，如此的不思进取……难道世人都被你蒙蔽了么？还是你蠢到被那些华美之词所淹没，看不到自己的心，听不到自己的呼声了么？
不忘初心，所有人都曾这么期盼过。你说，要活的精致典雅。可你不照样还是在宿舍里窝了一天又一天，没有学习，没有读书。你就那么躺着，望着天花板，呆滞地眼眸里不知道隐藏着怎样的讯息。你说，一定要考取中南财大的研究生。可你依旧断断续续地做着你所谓的努力，一种表象上的努力。我该怎样才能唤醒那个你，那个曾经可以为了梦想不顾一切奋力奔跑的你？你说过太多的话了，有实质的少之又少，那么多的废话难道是被用来做下酒菜了么？
高效的专注的做你接手的每一件事不好么？大学两年好习惯一个没养成，反倒习得一身恶习。拖延、分心、懒惰、虚伪、半途而废、无止境的借口、一个接一个欺骗自己的谎言……难道这些还不足以使你清醒么？
所有的不紧急，所有轻轻松松就可以完成的事情为何你要把它逼到不得不做。焦头烂额的去应对那本来轻松容易能带来无限满足感的事情，到头来该有的成效出不来，自己陷在那种郁闷发疯的心情里还不忘去遗憾去后悔当初。对不起，我再也不想和这样的你交往下去了。我不能任由自己坠向一个又一个的深渊。痛楚没那么清晰，你又如何懂得后来的来之不易。这不是一篇文章，只是一次灵魂和身体的对白。这不是一个改变，而是一场恶战！身体与灵魂的较量。
