张信哲有首歌叫做《爱如潮水》

我的爱如潮水，

爱如潮水将我向你推， 紧紧跟随，

爱如潮水，它将你我包围。

这歌词活脱脱地将爱情诠释得淋漓尽致。 而有一种比爱情更伟大的，叫做母爱。

妈妈生我的时候，我很淘气，呆在妈妈熟悉舒适的子宫里，迟迟不肯出来。 好不容易熬了一天一夜，宫口开了十指。却发现我的头太大，卡在宫口进退两难。

医生建议用产钳将我这捣蛋鬼夹出来，可是医生刚开口介绍产钳有可能造成的后遗症，妈妈毫不犹豫地选择剖腹产，宁可在自己肚子上划了刀，也不忍让小小的我承受一丁点的伤害。

我呱呱落地，快乐的打量这新奇世界的时候，妈妈忍受着刀口的痛苦和宫口的撕裂伤这两重苦痛，毫无怨言。

妈妈的个性急躁，做事要求完美。 可是我却从小个性拖沓，丢三落四。 于是两人的性格如同火星撞地球，时时碰撞岀激烈的火花。

妈妈信奉棍棒底下出孝子。 于是小时候的调皮的我屡屡成为这信条底下的牺牲品。

在一次笤帚炒肉过后，我恨恨地对爸爸说，她不是我的亲妈，我不要后妈，你把我的亲妈找回来。

爸爸嘀笑皆非。

蛮横的棍棒教育下长大的我，居然德智体发展不错，妈妈颇有些骄傲。

可渐渐长大的我，个性逐渐凸显。青春期的叛逆与早更的妈妈之间，横亘了一条巨大的代沟。

我以为她不了解我的世界，她认为我不体谅她的辛劳。

于是我们经常呕着气，瞪着眼，相看两厌。

只有爸爸时时出来打着圆场。

高三的时候，一次体育课上，跑完八百米的我，晕倒在操场上。

校医发现我有严重的心脏杂音。于是我被紧急送往医院。

爸爸妈妈很快赶了过来。 医生埋怨说：为什么不早过来检查，到现在才发现。 若是还小一点，完全可以通过手术根治，可惜已经过了18岁了。

那一夜，妈妈守在病房里，彻夜未眠。

她想了又想，原来小时候的我，总是走走就觉得累，她以为我是赖皮或者偷懒。

假期的时候，她带着我去看电影，可是不争气的我每次回来都要大病一场；

越想她觉得亏欠了我，越想越后悔不已。

那一刻，妈妈恨不得把自己的心脏换给我。

于是，一心想要弥补的妈妈，四处寻找各种偏方。

她打听到据说可以活死人肉白骨的中药方子，熬出的苦不堪言的药汤，她强令我喝下；

各种据说以形补形的动物心脏，配合着各色药材，腥得令人发指，她要看着我一口不剩的吃完；

那贵死人的人参、冬虫夏草，她变着花样给我服用；

甚至那些神神鬼鬼的封建迷信，让妈妈这么铁杆的唯物主义分子，也拜倒在菩萨的脚下，虔诚祈祷念念有词。

凡是她认为有利于我的身心健康的，她就恨不得倾家荡产地买来，或想法设法的做到，以期弥补那个没有在十八岁前完成的手术。

于是，在汹涌的母爱面前，我既感动又烦恼。 因为一个母亲所有能做到的，妈妈都干过了。 不管她多么的笨拙，多么的霸道，我也感受到了那无法用语言描述的疼惜和关爱。

后来，我毕业了，工作了。 有了自己的生活。

可是，妈妈仍旧将目光始终投注在我的身上。

母爱很伟大，可是妈妈的爱让我觉得像一个枷锁，它太过沉重。

于是，我选择了外地的单位。

那段在异地工作的日子，妈妈每天要打来电话。

虽然不外乎是三句话。 吃饭了没？ 吃了啥？ 好好休息，别太累了。

年轻的我们总是不懂得这絮絮叨叨背后的关切。 面对这老三篇，我一般是心不在焉的敷衍，又或者是嗯嗯啊啊的应付。

直到有一天，我惊觉到妈妈有好几天没给我电话。

不安的我，打通了爸爸的电话，原来妈妈住院了。

我的心一下揪了起来。 爸爸说：妈妈被检查出来是乳腺癌—— 我

感觉我的世界都要崩塌。

怎么可能，那么活蹦乱跳，精力旺盛的妈妈，怎么可能会得这种病？

毫不迟疑的我搭乘最快的火车回家。 看到妈妈在病床上苍白的脸。

爸爸偷偷告诉我，他发现妈妈每天晚上都坐在我房间里，摸索着我的物品，流着眼泪。

妈妈害怕她走了，再也没有人会疼我怜我。

我的眼泪扑簌簌的下来。 拉着妈妈的手，我明白了那一年妈妈的心。

原来，我恨不得所有的痛，都可以由我来承受。 只要你可以好起来。

老天保佑，手术很成功，检查结果是良性。

我松了一大口气。

回单位后我呈上辞职报告，准备回故乡定居。 老板诚恳的挽留。 我只是说：谢谢。我怕以后最大的遗憾是，子欲养而亲不在。

母爱如潮水，胜似春风十里。

尽管有时庞杂琐碎，有时犹如甜蜜的烦恼。

她让我时时感受温暖和幸福，让我由衷的想唱出那一句： 有妈的孩子像块宝。  

妈妈，我爱你。