应童:亲密爱人修习营第二课作业

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第二节课作业:

1,当我感受到痛苦或不愉快时,这是一次深入探索自我的契机。比如老公因为孩子搞乱了屋子对我破口大骂,情绪失控,我当时的选择是忍耐,并在心里说:等老公情绪好了我再跟他表达我真实的感受表达我的委屈,并告诉老公他没有看到事实,他有一个模式,一发生事情就向外责怪,尤其喜欢责怪我。那个时候我是有一点点觉察的,就是知道这个时候一定不能跟老公讲道理或者辩解和顶嘴,否则我们俩的关系又会进入僵局,我必须时刻提醒自己进入这样的恶性循环,我要的是我们关系的和谐,不是对与错,这是我悟了一年才收获到的,我需要不断的刻意练习,我已经知道老公发完脾气就好了,只要我不说话认真听他骂完,我们之间能量的抗衡和消耗就会迅速终结,不再像以前那样少则一两天多则一个礼拜甚至一个月都在冷战和能量的对抗中一直不舒服。此刻我知道我依然失去了大部分的觉察,因为从昨天中午到现在我都还在这个事件里,都想着如何向老公表达我真实的情绪。在昨天那个当下我没有看见真实的老公,没有同理那个时刻老公的情绪,满是水的脏乱房间触碰了老公内在的一个部分,老公喜欢干净整洁,此刻的环境却是相反的,而老公这个时候又很累,他很想休息,又无法忍受这个脏乱,于是以情绪爆发的方式宣泄自己的不满愤怒和疲惫。而当时我沉浸在老公骂我给我带来的情绪里以及渴望向老公表达自己真实感受的执念里,失去这部分的觉察直到此刻才看见真实。看见即是放下。这样的时刻,饱含着大爱,老公用他的情绪爆破(生气伤身)的方式来给我创造深入看见自我的契机,这是老公他这个灵魂对我最至深的爱,同时他也提醒我在日常的小事中我还有很多有待提升的点。这个发现简直太震撼了!

2,“在我们幼小的时候,我们的需求没有以我想要的方式得到满足,或者我们的需求被忽略了、否定了,这个过程就形成了保护层,现在很重要的一点是,要了解到保护层并不是一件坏的事情,当你弱小的时候保护层是有必要的。那时候你没有面对痛苦经验的方法,你们有可以理解痛苦经验的能力,你没有去沟通痛苦经验的能力。所以当我们遇到痛苦经验的时候,我们就会屏蔽自我,我们屏蔽自己的情绪,自己身体的感受,自己的内心。同时也屏蔽了自己需求的那个部分。因为如果我们敞开,就会变得脆弱,变得受伤。”

我的女儿最近总是学弟弟,她自己会穿衣服,哭闹一定要让我帮她穿衣服,几次帮她穿以后,我开始拒绝给她穿衣服,并愤怒的坚持无论她怎么哭闹我都不会给她穿,这个当下我是纠结的,一是我无法让自己平和的温柔的坚持,二是我对女儿的行为有所评判,我觉得她在任性她是懒惰,我不想要她学习三岁的弟弟的行为模式和习惯,三是我隐约觉得每当这个时候都会给女儿的心灵造成伤害。老师的这段话,让我有所思考,首先女儿会在这个时候形成保护层,所以我必须调整我的行为,除了做到温柔的坚持和不贴标签,我还需要给予女儿支持,这个时候她还没有面对痛苦经验、理解痛苦经验、沟通痛苦经验的能力,我想我可以蹲下来,看着女儿的眼睛跟她说:宝贝希望妈妈给宝贝穿衣服,但妈妈坚持要宝贝自己穿衣服,你伤心了是吗?觉得妈妈不爱你了是吗?这让你感觉很不好对吗?所以你大声的哭,妈妈看到宝贝的伤心了,宝贝自己看到这个伤心了吗?宝贝你可以跟你伤心的情绪人对话奥,你可以抱抱她并告诉她你看见她了,伤心了可以哭一会儿,哭好了就赶紧回家奥。彤彤宝贝想让妈妈给你穿衣服是想要试探妈妈是不是还很爱很爱你,会不会永远无条件支持你对吗?你学着弟弟的样子想看看妈妈是不是会向对待弟弟那样也给你穿衣服对吗?妈妈可以肯定的告诉你妈妈是很爱很爱你的,妈妈也会在任何时候随时无条件支持你的,你知道吗?我们每一个人都是独特的,你更是独特的,你是有你自己风格和魅力的彤彤宝贝,你和弟弟本来就是不一样的,你五岁他三岁,你是姐姐他是弟弟,你聪明伶俐、他任性逗比,你完全没有必要学弟弟的样子,你只要做最真实的你自己,你会更加聪明智慧,你是最独特的你自己。你们俩本来就很不一样,所以妈妈也不会用一样的方式对待你们。你很厉害早就学会了自己穿衣服,你很小的时候就自己的事情自己做,所以你很独立也学会了很多本领,穿衣服只是众多本领之一,妈妈那么爱你,所以不会剥夺你独立和成长的机会。而且证明妈妈很爱你的方式可以很多,比如像现在这样耐心的温柔的跟你讲话,不强迫你,陪你玩游戏,给你读书,教会你各种本领,抱你和亲吻你,还有很多很多。来,妈妈抱抱。

3,我的保护层给我带来的好处以及这保护层可能的来源?

我一直觉得我是没有什么创伤的,或许我的创伤都早已经被我自己疗愈,在或者就是被我藏的很深很深。我几乎遗忘了我童年所有的事情和痛苦的感觉,只隐约记得初中和高中时终日以泪洗面,但现在也觉得已经过去了,没什么大不了的。我想我的保护层就是忘记所有痛苦的经历和痛苦的感觉,这给我带来的好处就是我自我调整的速度很快,我很乐观,从不抱怨。

我似乎就进入了麻木和平淡的状态里,没有什么事情可以使我流泪或者有很深的感悟。

4,应老师举自己老公的例子,让我一下子对自己的老公多了很多理解,很多时候我老公也启动了他无意识的屏蔽状态,他并不是对我或者我的家人有什么意见。所以保有觉察很重要,每当这个时候觉察我对他也需要这种深深的理解。

5,我可以时常问自己:我感受到自己的感觉了吗?了解自己的需求吗?感受到自己的身体了吗?我时刻知道自己的内在发生了什么吗?此刻我与自己连接了吗?我能感受到我自己的情绪并处理情绪吗?我真实的对待自己的感觉了吗?我想要的是什么,什么可以让我更好?我活在当下吗,够临在吗?我现在有没有在伪装?我现在真实吗?(我觉得真实对于我来说最最重要了,我现在最需要的就是真实,真实,真实,一句假话都不对别人说,哪怕是善意的谎言,更不对自己说假话。)

6,“没有人想让自己的父母有一点点难受的感觉”这句话让我在养育孩子的时候更加相信自己的养育方式,并提醒自己记住这句话,很重要。

7,我不需要给自己想要的关系模式任何幻想或者不切实际的期待,对啊,有期待就会有失望,生活就是如其所示最好。

二、今天给老公发信息之前我突然觉察到自己以前每次给老公发微信都是颤颤巍巍的,内心很忐忑的,害怕老公看到信息又要生气、厌恶或者不屑一顾,害怕说不到他心里去,又要涂添隔阂和能量的内耗,我是发自内心的不想看到他生气痛苦,想和他深入的沟通,但几乎每次我饱含深情写的东西到他那里就会引起他巨大的情绪,我不知道为什么并因此很痛苦。于是信息发的越多恐惧越深。看到这深深的恐惧后似乎瞬间就放下了,在发信息之前我特意做了一个冥想,想象着老公看到信息觉得说到了他心里,给了我一个从未有过的回复。真的很神奇,今天信息发出去老公真的破天荒给我回复了好几句话,而且是让我很开心很感动的几句话。

图片发自简书App


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