频繁被渣,是不是我的问题

终于从过年的忙碌和失恋的痛苦中抽离出来

连续的睡眠不足也让我的血压低的有些可怕

节后的第一个周末显得弥足珍贵

一整天的休整以后

终于有精力再次和这个世界说声“你好”

晚上看了一期《奇葩说》

主题是“频繁被渣,是不是我的问题?”

“渣”的含义难以界点

普通人的情感世界里

如果不是一开始就抱着一种目的性去接触对方

遇见渣男渣女的概率还是很低

就像薛兆丰老师说的

“什么是被渣”

就是你给你们这段关系一开始定义了太高的预期

你给你们之间的爱增设了太多的条件和防备

而现实给予了你巨大的落差

换个问法“频繁被分手,是不是我的问题”

好像更贴近你我皆凡人的情感经历

如果回到去年

我一定认为这不是我的问题

我自命不凡

从小就被贴上了优秀的标签

学习努力、工作上进、性格和善

如果被分手

那一定是对方心猿意马,另有新欢

可就在前几天当我再次被分手时

我百思不得其解

我对自己多年形成的恋爱观和择偶观

产生了巨大的茫然和不知所措

我深深地怀疑这一定是我的环节出了问题

席瑞说当下我们越来越追求

一种明确度低、清晰性低、解释性低的爱情

在这种亲密关系里

我们的付出全面减少

可是我们的期待却一点没变

我们在对自己的灵活性和选择权非常宽容的同时,

却在对对方的忠诚度和排他性又有着非常严格的要求

这就是这个时代我们面对爱情时最大的问题

频繁被渣是我们的问题

我们总是把自我价值和

是否处于一段亲密关系之中绑定在了一起

情感失败对于我而言就是自我价值感的丧失

所以当回应的选择权在TA的时候,

当付出和得到不匹配的时候

我们就觉得自己被渣了

在亲密关系里面

一定有他对你好的时刻

但是他对你好的时刻

都不能构成此刻你原谅他触碰你底线的理由

频繁被渣当然是我的问题

我的问题在于我忘了自己的需求

而在恋爱里一味地让渡了主导权力

他让我发现

我不停的把自己放到亲密关系里面去评估

又频繁让另外一个人来定义我自己

所以亲密关系里最主要的问题不是对方的渣

而是你忘了做你自己

做好自己

纵然失去也无愧于心

付首尔说爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗?

得到时我珍惜所有,失去时我努力释怀

有些人注定就是用来错过的

你终将会遇到那个温暖而又长情的怀抱

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