关于考研

关于考研,有很多想说的,但是又很怕想起。一年的时间,经历了春夏秋冬。时间那么长,长到里面的点点滴滴都刻在脑海里。

考研这条路,是从上大学起就已注定。高考失利,当家人问我,是愿意再复读一年,还是上这所普通的省内二本,以后好好学习考上研究生。想到高三的恐怖,我果断选择了上大学。

大一大二在浑浑噩噩中度过,早已明了自己前方的路,只是等着时间一点点到来。大三下学期,该来的终究要来。我记得很清楚,3月12号考完教师资格证,就忙着搜集报考学校的资料,然后找老师咨询。这个时间很痛苦,你不知道自己到底选什么样的学校,你不知道自己的决定对不对,你不知道自己的目标能不能实现,所有的未知和恐慌席卷着你,你不知道该怀着什么样的心情继续前进。下定决心是一件很难的事,更何况这是关系到未来的大事。很感谢父母的支持,在我彷徨无助的时候,给我鼓励,让我有了前进的动力,让我觉得安心,就算前方的路很辛苦,就算我最终的结局是一败涂地,但是好像有了无所畏惧的勇气。我知道无论我最后的结局如何,父母总会站在那里等着我,给我温暖和拥抱。

说开始很容易,结束也很简单,而过程总会让人折磨许久。自从考研以来,每天按部就班,一天天的重复,三点一线。有时会烦,有时会害怕,有时会懈怠。但是从没想过要放弃,每天脑海里想过无数次自己的结局,考上,考不上,父母欣慰的笑容,父母失望的表情。每天就像过电影一样在我的脑海中重复上演一遍。朋友们说我是一个内心脆弱的人,心理素质特别差,我也知道,所以我每天都在坚持,我想坚持过后也许我就成功了。就这样坚持了整整一年。

从春天到冬天,十个月的时间,每天过得忙绿而充实。为了一个目标每天努力,总觉得有使不完的劲。虽然在这个过程中每天过得心惊胆战,但是总在心里默默告诉自己,你一定要坚持,成功之后这些都不是什么事。我是一直在坚持,而且坚持的很好。我熬过了十个月的努力和等待。夏天的炎热,冬天的寒冷。睡眠的不足,心里的焦虑。每天口干舌燥的背书,每天心惊胆战的做英语题。会为了作对一道题而高兴一整天,觉得自己一定能考上。也会为做错一道题而心情沮丧,整个世界都是昏暗的,我想每个考研的人都会理解这种心情。

好多人都说过,考研是条不归路,当时不太理解这句话的意思,觉得为了梦想努力没有必要像上刑凌迟一样。现在对于这句话有了自己的理解,这条路走起来不仅不能回头,而且充满着考验与坚持,不管成功与否,都要走到最后。

总有人说结果不重要,过程中的收获才是重要的。这句话听起来是那么的激动人心,而我却认为这不过是为自己的失败,找一个冠冕堂皇的理由。过程是重要,过程也是你收获最多的东西,可是会有多少人能看到你过程中的努力和辛苦,他们看到的不过是过程过后的那个结果,成者为王,败者为寇。能够正真理解你的又有多少人,能够真正留下的又有多少回忆。

当一切都成为过眼云烟,仿佛那些事已发生很久很久。考研,等分,调剂。这里面有多少人不曾体会的苦和泪,真是有些事,如果你不曾经历,你永远不知道自己原来可以这样勇敢的挺过来。不说自己有多么的伟大,完成这些过程,也许我成为不了别人心中的成功者,但我已经成为了自己的英雄。

未来不知道会发生什么事,那些未知的旅程,需要自己一步步去经历,一点点去感受。这个过程必定会付出很多,也会有你经历,但是别人可能不会经历的一些事情。这时候,也许你会埋怨上天的不公,也许你会觉得自己时运不济,命运多舛。但是请不要放弃前进的勇气和力量,上帝是公平的,他为你关上一扇门,必定会为你开启另一扇窗。

考研可以说是我人生中的一件大事,更是一个转折点。在这里失败,是我能预料到的。但是,当那一刻来临的时候,我不知道用了多少的勇气和力量来调整自己的心。旁人可能看到我很快走出失败的阴影,可是谁也不知道背后我流过多少的泪水,有多少的无奈。刚查到分数的时候,那时多想有一个小房子,我就待在里面,待在里面,不用面对,不用去想,不用睁开眼睛面对现实,我就好好闭上眼睛,在里面什么也不想,可是现实却不容我这样。我这种心里极度脆弱的人,独自一人慢慢走出。我没有对任何人说出我的害怕,无奈和不知所措。只能自己安慰自己,没事还有很多路可以选择,没事一次失败并不代表什么,没事一切都会过去。

关于考研,给我留下记忆,并不是什么阶段应该学什么,应该背多少书,做多少题。给我留下的是这一路的艰辛和不易,让我看到自己有更多的可能性去做更多的事。对于考研成绩来讲,也许我是个失败者,但是对于考研来讲,我是个胜利者。

散散漫漫,稀稀拉拉,写了好几天,回忆了好几天。这段回忆在此时就此封起,向前看吧,该丢的就丢了吧。有些痛,有些伤,记一时可以,记一辈子不免有些自虐。

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