再好的感情也输给了现实——军人的无奈与迷茫


​​口述,小张。记录,柳小悦。

柳小悦原创作品,转发请注明出处。

春寒料峭,我站在雨里看着她坐的出租车在渐渐消失在视野里,雨水像刀片一样,一路从脸上划到了心里。十年的感情,五年的婚姻,没想到为她最后撑一次伞,开一次车门都被拒绝,只能僵硬地跟在她身后,看着她就这样走远,再没回头。

自从父亲去世后,我常常会想,人生不过如此,来到世间遭一段苦难,几十载后又尘埃般落进回泥土里。我以为我也会如他一样,无趣而庸庸碌碌地过完这一生。然而,她出现了…

高一开学一个月了,我早已经习惯在这个陌生的人群中默不作声,没有朋友,没有情绪。我看见她跟在班主任身后走进教室,淡蓝色的裙角随着脚步飘浮起来,轻盈似梦。等我梦醒时猛然发现她已经走到了我的前桌,抬头正遇见一对明眸,漆黑如积着一汪清水,顿时心鼓乱起,慌乱不已。人和人之间的缘分都是命定的,有些人相陪走过一段路,转身就忘记;而有些人,只不过一瞥之间,就必定纠葛一辈子。那一刹那我便明白,我注定要用一生来铭记这个明亮的下午。

初恋的美好不仅在于情窦初开的懵懂单纯,更在于这一辈子都不可能再像那时候一样奋不顾身地去爱,去付出了。那时候的我只要一想到她浑身就充满了力量,为了买到她爱吃的那家烧麦,可以每天五点半起床骑着破单车绕半座城。也可以用整整一个暑假的时间,扛桶装水,挑砖头,只为攒钱买一条项链。她的一个笑容,一个关心的眼神,一张小纸条,都能让人开心很久。我总是想,如果爱情能一直这么甜蜜该有多好。

高考前的一天,我把准备考军校的打算告诉她。她很开心地对我说,呀,军人最帅了,那我岂不是要成为军嫂啦!看着她手舞足蹈的样子,原本忐忑的心踏实了起来。考军校不只是梦想,更是不得已的选择,母亲一个人支撑整个家早已疲惫不堪,哪怕多一根羽毛都能将她压垮。

军校里纪律的严苛,生活的艰辛是毋庸置疑的,这些对于我而言并不算什么。最难以忍受的是与外界彻底的隔绝,见不到面,听不见她的声音,她在学校里做什么,过得好不好,有没有别的男孩追求我都无法知道。唯一能和她联系的方式就是趁晚上洗漱的时间去等公用电话,能轮到的那一天简直比中了大奖还要开心,一分一秒都弥足珍贵,那怕就此错过洗漱时间,一身臭汗地入睡也在所不惜。

大二那年,她说准备请假来学校看我,当天晚上我就开始兴奋到失眠,脑子里满满的是她的样子,想着我们见面时会是什么样的快乐模样,要去哪里玩,还有很多很多的话要对你说,整整半个月的等待我都沉浸在幸福中。可现实总是残酷,我们最终连见面的的时间都少得可怜,身在学校,心里却牵挂着这个女孩,她跨越了半个中国来看我,我却不能陪伴,我懂得她心里的委屈,她的悲伤,却只能给她微薄的安慰,我无奈而惭愧,同时也下定决心,一定要好好珍惜这个等我爱我的好女孩。

毕业以后,我被分配到边陲,那时基层部队条件差,驻地远离城市,交通不便,连打个电话信号都断断续续。但因为心里有她,有我们的未来,苦也是甜的。我拼了命地工作,没日没夜地加班熬夜,用尽全力去表现,去接近领导,戴上我最不愿意的伪装去低声讨好,去建立哪些但凡能给予帮助的关系,只为能早些做出一番成就,更为有机会调往离她更近的地方。

25岁,她终于成为了我的妻子。原本以为漫长而艰难的恋爱生活结束后,美好的生活会慢慢向我们走来。还没等我们从憧憬中醒来,生活真面目便显露了出来。第一次争吵就让人心力交瘁,我自然想要一家人可以和和美美地生活在一起,可我的工作根本就不允许,我也不愿意让她跟着我受苦。于是我向她提议,让她和我妈妈一起生活,妈妈身体不好,而我们迟早都要生活在一起,我希望她们可以先慢慢培养感情,我也找亲戚帮她安排了更好的工作。可她却像是受了莫大的委屈,哭泣埋怨我不顾及她的感受,像是我的建议断送了她的事业和未来。当然,最后她妥协了,而这件事却在我们的感情上种下了最初的裂痕。

两地分居,给夫妻生活带来了无限的矛盾和纠纷。她怀孕的时候我不能在家照顾,宝宝出生时我没有赶回去,好不容易请到了假,可只在她身边待了二十多天就收到归队的命令。我是多想把她们两捧在手心里,无时不刻呵护她们,照顾她们,可是我没有办法。我当然知道她嫁给我以后有多不容易。我尽我一切努力对她好,我的工资全部上交,我不抽烟不喝酒,没有不良嗜好,一起攒钱买房,买她喜欢的车,虽然每月还贷压力很大,虽然我经常加班非常辛苦,虽然她也经常在我面前抱怨一个人带孩子多累,和妈妈一起相处多么不易,但是生活中难免的磕磕碰碰,我一直坚信我们的日子会越来越好。可没有及时察觉到,其实她的心已经开始慢慢变了。

小孩三岁的时候,我已经到机关工作了,虽不是大城市,但也不在偏远艰苦。我以为我的苦日子终于可以结束了,我和她商量随军的事情。我们很多战友的家属都是辞了工作来驻地,有的甚至放弃了北上广的待遇到部队做全职太太,而且部队有随军就业补贴,虽然不多,但我们一家人在一起日子也也可以过得很好,最重要的是我们可以像一个正常的家庭一样朝夕相处了。可我没想到,她竟反对,她说她已经为了我放弃了一次工作,现在的工作上刚刚有了起色,又要再放弃一次。可是谁不是为了这个家呢,如果我有机会妥协,我当然更愿意妥协的那个人是我。

于是我在任干满八年时,向组织提出了转业。所有的人都不能理解,领导、同事纷纷劝我,说我能力、经历、年纪各方面条件都不错,前景光明不要半途而废。可我想的是,工作可以换,可家庭更加重要。但结果没有转成。我打电话告诉她说这个消息,却得到她冷嘲热讽的回答,“这不是正如你所愿吗!”听到这话,我掉进了冰窟里,我的一切努力,不过是一场笑话。我也彻底意识到,我们的感情已经变质了,她早已不是那个爱我理解我的小姑娘了,也再看不到我的隐忍和付出,我甚至无法确认我爱的还是不是那个她。

从这以后,我们之间越来越冷淡,我依然试着说服她能够来驻地,我单纯的以为只要两个人能在一起,就不会有太多矛盾。我开始试着从自己身上找原因,是我关心她的方法不对,还是我哪里太任性没有考虑她的感受?我试图和她一起静下心来解决问题,可是她的心已经不在了。

一个女人,爱你的时候做什么都是心甘情愿,可是当爱不在了,无论你做什么,都是徒劳。

有个老领导讲,军人婚姻最不容易,正因为不容易,才更需要彼此互相体谅和理解。我身边也见了太多这样的事情,夫妻两地分居,一年就只能见几面,军嫂们承载着家庭的绝大部分重担。而军人一方,他们有理想有抱负,也深切爱着自己的妻儿,自认亏欠家庭太多的他们总是竭尽所能地去维系家庭,如果可以他们甚至愿意用生命去换取家人的幸福。

这十多年来,我的心里一直装着那个懵懂可爱的小姑娘,一直像十年前那样疼她爱她,我憧憬着幸福生活,一直在为之努力,眼看着幸福离我们越来越近了,她却然毅然决然的要离开。是我做错了什么,还是命运注定要和我开这样的玩笑?是我不够爱她,还是我无论如何也填不满她寂寞的心?

而说这些已经没有意义了。她已经走了,带走了我们的孩子,带走了我的爱、我的婚姻、我的家。走过了半辈子,猛然一切成空,看着镜子里的自己一抹游魂一样站着,一身的茫然和无奈。​​​​

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