假如我死于癌症
假如我死于意外
我的死因应该只有这两种。还有一种，老死。
假如有一天，医生告诉我，应该是云淡风轻的告知，（因为医生已经看过太多的生老病死，他们对于患者的死亡已经麻木，再说，那么多的人都得了癌症，凭什么你就不能得？）你患了某种癌症。我不会痛苦震惊的犹如五雷轰顶和手足无措的脆弱无助。因为在此的很久之前我已经给自己做了死前心理建设，虽不特别的专业但绝对的因地制宜。因为没有人比我更清楚我自己想要的到底是什么。所以，我将平静的接过医生手中的诊断书，到底会不会如我想象中的平静，我此时并不很确定，毕竟那一天并没有真正的到来，我无法百分百的预测出那时的我真正而不加掩饰的状态。但我会和医生说谢谢，接过诊断书而离开。
然后去看看我妈，给她留些钱，告诉她我要出差一大段日子。再去找我姐聊聊天。然后去单位请个长期病假。再去陪女儿，她应该不会让我陪太久。
这时我发现，在我死前，这个世界最离不开我的居然是小月亮，我妈有姐姐照顾，女儿有爸爸还有以后的爱人孩子和朋友们以及她的人生。只有小月亮，她离开我谁会收养她？猫界？我没处放她，想了又想，我觉得我去求婆婆，婆婆也许会答应帮我养她，她是一个粗心但善良的好人。
这这个世界上，所有人都可以没有我，我也没有留恋任何人。每个人都是一个个体，终将独自的来，独自的去。
此刻的我，或许是从所未有的轻松，或许是从所未有的孤独，也或许是从所未有的不舍。我不知道我会不会哭。即使哭了，哭过之后我也将鼓起勇气甩掉今生曾经的所有，从此独行天涯。我会有勇气把一切扔掉，在生与死的临界点，做一个全新的自己，我不怕孤独，这一生我都是孤独的，我不在乎这另一种孤独，所以我不担心从此以后的我的一个人，对一个将死的人，也没有任何可怕的。临行前，我将送给所有走进我生命里的人以最美好的祝福。
于是，我走了，在这个我曾经活过的世界，我死了。虽然我现在还没有真正的死去。但是，我已经没有了。
我现在活在另一个有着我的世界，死之前我就不去医院了，手术我是不会接受的，插满管子或者吃着掉光头发呕吐不止的药，这样残破不堪的肉体我要她何用？我会去一些不冷的地方让自然来决定我生命的长度，并没有我特别想去的地方，我会找一些暖和没有冬天的地方。走走停停，一些不冷的地方。
另一种意外死亡，不在我计划之内。
至于老死，那是我的运气，我居然生于自然，死于自然。
无论怎样，死亡无非是一种完成两个空间转换的手段而已，大家都会死。
在死前我要和医院签订器官捐献，把我这个肉体安顿好。然后遗书就不写了，没啥可说的，这一辈子说的足够多了。朋友欠我的钱我就不要了，我很开心能够帮过她们。最放不太下的妈妈有姐姐照顾，历经风雨的她即使无法面对也要必然经历。女儿有个富有的爸爸和她即将迎接的她的人生。
此生，我尽力了。力所不能及之处请海涵。
此生，永别。
