我曾怀疑过自己是否患了某种精神疾病，因为我幻想过无数次你的婚礼。幻想过自己要如何在你的婚礼上泰然自若；幻想过要如何确保那时自己的身边必须要有一个比你优秀一百倍的男人；幻想过自己是否要带着挑选婚纱的谨慎来挑选一件将我衬得更加出众的礼服……

甚至于，我幻想过自己要不要像电视剧情节那样，在全场瞩目下说自己反对这个婚礼，让你跟我走。尽管我相信你绝不会跟我走，如果我那么做了，恐怕等待你我的结果只会是老死不相往来……

后来，我告诉自己这不是精神病，我之所以一遍又一遍的在脑海中幻想着你的婚礼，一次又一次像推敲需要被老板批阅的文案一般来设想每个可能的细节，原因只有一个，因为我曾以为这也是我的婚礼。

当我不知如何鼓足了勇气、理清了思绪，以同窗的身份坐在你的婚宴现场时，我向所有神明发誓，无论是多接地气儿的电视剧、多溶戏入骨的演技派都无法说得清这种翻江倒海的心情，一种心被掏空、却不敢赴死的心情，所以我在内心里嘲笑着自己，嘲笑着自己视如生命的爱情就只有这般能耐，嘲笑着自己有胆量来婚礼，却没胆量亲口对你说有多在乎你，可能真如你所说：我的爱情，一般是执著，一般是幻想；而我的生活，一般是谨慎，一般是逞强。

婚礼上，我穿了一条中长连衣裙，脸上挂着如同自己儿子娶媳妇、自家哥哥娶嫂子一样的笑容，热络地和同桌许久不见的同学们相互调侃，我希望做到这样，不被任何人看出一点点不适、一点点尴尬、一点点不舍，纵然这些都不是一点点，而是很多、很多点，多得就像夜空中的繁星，数也数不清。

当你出现在披着白纱的花棚架下，一边念着情诗，一边等待你的新娘时，我想起了曾经你给我的那封信：

月如镜，映着地上点点灯光，映着灯光下的家家故事，映着故事里的丝丝蜜意，映着蜜意中的甜甜笑脸。而你，如月如镜。

我曾问你这是不是情诗，而你却说这只是在卖弄；

我曾问你这是不是情书，而你却说这只是一封信，但你却要求我好好收着。

当你的新娘缓步向你走来时，我观察着你的神情，我多麽渴望捕捉到什么，但你的神情中全然只有新郎应有的，别无其他。

当你牵着她从我的眼前走过，我多麽想上前拉住你的手，但可悲的是，二十六年来接受的所有教育统统不允许我这样做，何况我们从不曾以爱情或结婚为前提来认真交往，我们是什么，我是否有资格提出一声质疑，其实我一直期待着你能给我一个答案……

你曾说：如果我喜欢一个人，我会容忍她的口是心非。然后，你总是在我言非本意的时候说我死鸭子嘴硬；

你曾说：如果我喜欢一个人，我可能会幼稚的想要看她吃醋的样子。然后，你就总是拉着我说谁谁谁长得多漂亮；

你曾说：如果我喜欢一个人，我会在她面前跳一支我最满意的舞蹈。然后，你在迎新彩排上单单让我先看了你的舞；

你曾说：如果我喜欢一个人，我会与她通信。然后，窝在被窝里看你的来信、写我的回信便成为了我很长一段时间的“校外作业”。

我原以为，这一幕幕的回忆其实就是你的答案：我喜欢你。我期待着一切能够顺理成章，一年、两年……可是最终，我却只能被限定在“同窗”的框框里，不得向前，更无力后退。

当我意识到自己眼角泛着丝丝酸意时，你已牵着她完成了婚戒的交换仪式。我摸着皮包里的那封信，它凉凉的、皱皱的、旧旧的，果真是死物一般，不知疼、不晓痛。

我知道，一切的纠结与挣扎皆是我咎由自取，因为我一直沉浸在与你的“推拉战”里，并且信誓旦旦的认为，我付出着，也必将得到你作为回报。而如今，你已为人夫，我就权当这是人生与我开的一个玩笑，或许我没那么爱你，亦或许我更爱那个被你填满心灵的自己。无论如何，这一场无始有终，终于等来了它的尘埃落定，所有的过往也就不再需要被记得了吧。

婚礼结束后，我将那封信投进了最近的邮局邮筒，没有换新的信封，也没有附上邮票。既然它只是一封信，就让它长眠在邮筒中吧。或许，它会在梦里寄给曾经的你我，告诉他们：别傻傻的执拗着不言语，更别傻傻的期待着等来一份感情，时光太匆匆，如若画不下一个完满的句点，那就找个视你如珍宝的人吧，幸福的过各自的生活，这也算难得的踏实。