发现老公吸毒,我打掉肚中五个月大的孩子,选择离婚

如果怀孕五个月的时候,知道老公吸毒,你会怎么做?我选择引产、离婚,事实上也是这么做的,或许有人会说这是不是太过于残忍和果断,未出生的孩子多无辜。如果你有这样想法,那应该听听我的经历,再来评判。

我和老公相亲认识,经过一年的恋爱熟悉,于2018年2月步入婚姻的殿堂。我们生活在四线小城市,有一套贷款购买的房子,还有一台代步车,生活不是很富裕,但也很满足,属于比上不足,比下有余。

夫妻的感情谈不上深情,但在未出事之前,从没大吵大闹过,当然小争执是每对夫妻避免不了的事。我是一名特教老师,每月有稳定的收入,所以婚后双方经济相对独立,除开家庭公用开支,其余都是自给自足。

老公从事茶叶生意,具体收入多少,我也懒得问,所以并不清楚。在婚后第九个月,我怀孕了,本以为对老公来说是一个惊喜,但在他脸上并没有出现欣喜若狂的神态,反而是一脸的恐慌和不安。

激动中的我,并没有深究原因,直到后来才明白,他为什么会恐慌和不安。孕后,我开始按时产检,同时坚持上班,不希望因此而丢失工作。但老公接下来的表现,却让我越来越心寒。

怀孕第三个月,我准备去做产检,看到外面下着雨,想起上次医生说孕妇驾驶汽车不安全,便开口让老公开车送一下。他当时正躺在沙发上玩游戏,没有半分犹豫就直接拒绝,我只好冒着雨孤零零一个人去街上打车。

再次产检时,我怕打车也不安全,又想叫老公陪着一起去产检。正在睡懒觉的他,不仅不愿意起来,甚至还发脾气。无奈之下,我强忍着怒火(怕争吵对胎儿不好),又一次独自打车去医院。

检查之后,医生跟我说胎儿偏小,要多补充营养,他看到我几次都是一个人过来,还特意交待以后一定要有人陪护。我记得那天做了很多检查,别人都是老公跑上跑下,只有我一个孕妇从早上忙到下午才回去。

一身疲惫的我打开家门却发现老公躺在沙发上玩游戏,见我回来也没有丝毫的关怀和询问结果。他的冷漠让人气不打一处来,我没有选择吵闹,而是立马去卧室收拾衣物准备回父母家,不想这个男人多废话一句。

我收拾完衣物准备离开的时候,老公仍在专心玩游戏,眼睛没有离开过显示屏一刻,之后的两三天里,他也没有找过我。三天后。他在微信上给我发一段语音,不是道歉,而是让我打掉孩子,并转来5000元的打胎费。

这是一个老公该说的话吗!我无法形容当时的心态,惊愕、愤怒,继而心痛,恨自己怎么找了这么个男人。尽管如此,我也没往深处想,只当他一时发神经,便不再搭理。

此后,我一直住在父母家,直到怀孕第五个月。期间老公来找过我一次,但丝毫没有认错的态度,不欢而散。见我们如此斗气,我母亲非常着急,与父亲不停的劝说,夫妻之间闹矛盾不要太久。

在他们的劝说下,我尝试着放下芥蒂,采取柔软的态度与老公主动联系,希望心平气和交谈一次。他第二天如约过来,我原本是准备好好交谈一次,让他明白我为什么生气,然后一起回家。

对于老公之前种种冷漠行为,我选择忘却,只希望他从此能改过。但没想到,他过来并不是接我回家,而是解释之前为什么要求打掉孩子。

“我在吸毒,还欠着30多万的债务,所以这孩子绝对不能要。”

老公的话让我的脑袋一片空白,心突然就像被一只手用力揪着,痛的无法呼吸。后面他说的话,我一句也没听进去,脑子只有一个念头,让这个毁了我和孩子的男人消失,便起身把他赶出家门。

恋爱一年,再加结婚一年,这么长的时间,我居然不知道他吸毒、欠债,夫妻陌生到这种地步,真是讽刺之极。我无法判断老公的话是真还是假,更无法判断肚中的孩子是否完整健康,精神已经到了崩溃的边缘。

我哭了整整一天一夜,第二天,做了引产、离婚的决定。肚中的孩子或许感应到危险,胎动的厉害。原谅我,孩子!我真的不能让你来到这个世界受罪。父母让我多考虑一下,假如老公说的是假话或气话呢!

其实做这个决定,我就已经不在乎老公说的是真话还是假话,他真的吸了毒,肚中的孩子很有可能出现先天性的缺陷,一生都会痛苦,当然也有可能很健康,但我不想赌,更不敢赌,也不希望孩子有一个吸毒父亲。

如果老公没有吸毒,那他编织这种丧尽天良的借口又是为什么,难道就是想毁掉我们的孩子,那更让我心寒。想到怀孕产检期间的种种表现,就算孩子生下来,我们夫妻也很难继续下去,生活在这种残缺的家庭,对孩子来说是一种不幸。

我很快就办好引产证明,并拟定离婚协议,在医院办理好手术前的准备工作之后,便通知老公来签字。过来之后,他推翻之前的想法,说很后悔,并一再解释,吸毒是在我怀孕之后发生的事,不会影响孩子健康。

老公此时的态度,只能让我确定他是真的在吸毒,至于从什么时候开始吸的,已经不重要。见我态度强硬,他知道事到如今已经到了无可挽回的地步,只得在引产手术和离婚协议上签字。

引产导致的宫缩让我疼了一天一夜,生不如死。孩子出来之后,医生给我看了一眼,是个男孩,已经成型。我恨自己眼瞎,找了这么个男人,更恨自己这么无情。对不起!孩子,我们实在不配为你的父母。

这是我第一次怀孕,以后还有没有资格当妈妈是个未知数,这种撕心裂肺的情景,一辈子都不会忘。在坐小月子时,只要想到孩子泪水就会夺眶而出,命运于我,实在是太过于残酷。

我自认为是一个善良的人,从没有过害人之心,但为什么老天要让我背负如此罪孽,事以至此,我也认命,只希望老天能善待我那五个月大的孩子,让他重新投胎到一个幸福的家庭,有父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷痛爱,一生健康平安。

离婚、引产之后,我也曾反思过,经常追问自己做的对不对。但答案依然是不能留下孩子,我怕这个世界对他过于残酷,怕他从小背负着父亲吸毒的“名”声,更怕自己给不了他正常孩子的生活。

如今的我,孩子、婚姻、工作都丢了,以后的路该怎么走,还没有头绪。说出自己的经历,并不是为了博取同情,而是希望让更多女生明白,一定要擦亮眼睛遇到对的人,同时也愿世间少些引产,多些天使。

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