我的奶奶,我永远不会忘记你。

谨以此文,献给我的奶奶,我的家人们。

我在年少时,对爷爷没有非常清晰的印象。因为爷爷去世得早,甚至连妈妈都没有见过爷爷的样子。但是,我总能听见家人谈起爷爷,也总能听见他们说,我和爷爷很像。

在我喜欢读书时,妈妈就说,你爷爷也爱读书;在我开始学毛笔字时,爸爸就说,你爷爷的大字写得最好;在我脾气倔强时,他们还说,你和你爷爷年轻的时候一模一样。

虽然,我从来都没有见过爷爷,但是他一直出现在我的生活里。我一直没有忘记爷爷的另一个原因,是因为奶奶的陪伴。

我从小怕生,姥姥现在总是念叨我,小时候最难带,经常生病不说,而且带到谁家去都哭,见生人也哭,别人抱也哭,总之用姥姥的话说:多灾多病的我活下来就是一个奇迹······

所以,可想而知,我的姥姥、奶奶在我小时候带我时多么艰辛。

姥姥到现在还经常感慨的一句话是:你奶奶对你是真好,真偏心,全聂家就偏你一个孙女。

虽然,我对小时候的记忆越渐模糊,但是奶奶的身影总是能清晰地浮现在眼前。

奶奶和我

在我5个月大的时候,奶奶喜欢拿着一个苹果,用勺子轻轻刮下来果肉,给我一口一口喂着吃。小时候,奶奶还喜欢给我做各种各样的河南糊糊,面片汤,虽然,到现在我也不喜欢吃面食,但是我会一直记得奶奶的味道。

我总说,奶奶的皮肤为什么这么白?而我这么黑?奶奶就笑,我可能随了妈妈家的肤色。我还记得,奶奶胳膊上的肉总是软软的,怀抱总是很温暖。

小时候,妈妈总是凶我,而我那时的样子也实在是不讨人喜欢,可是奶奶在我的记忆中总是温言细语的,从来没有见过她大声喊过,对我也总是笑容以待。

奶奶总是操着一口流利的河南口音,虽然我从来没有回过河南老家,但是我却因为奶奶的乡音能听懂河南话。我记得,奶奶总说我:你咋恁嗦白?(多动症,调皮的意思)然后,我就咯咯咯地笑。

小时候最让我难过、也是最让我感动的事情,是奶奶得了老年痴呆症后,在她的病情最严重的时候,谁也不记得,谁也认不出。但是来到我家以后,却神奇地记得我和妈妈,对我还是像小时候那样好。

奶奶总会给我“私房钱”,她一个退休工人的工资除去自己花,本不剩下什么。但是我总是记得,每年只要她见到我,就会以各种理由为借口给我给钱,开学了、放假了、过年了、生日了······

再后来,我开始出去上高中,和奶奶见面的次数愈发变少,奶奶表达思念的方式就换成买睡衣。每年过年前,我们一家三口都会收到奶奶送的睡衣、秋衣秋裤。奶奶总是一次买上好多件给她的儿女、孙子们,然后总是偏心的叫我们第一时间去挑。

奶奶每年给我和妈妈买的睡衣,都是粉色的。我还在想,奶奶是不是也有一颗少女心?

有一次过年前,奶奶带我一起去买睡衣,她给售货员说:要质量最好的睡衣,全棉的,粉色的。她一个七十多岁老人,硬是把全家人的尺码都能背出来。

最让我佩服的是,奶奶能把全家二十几口人的生日,不论阴历阳历都记得清清楚楚,提前一个星期就准备好生日礼物,还会记得提醒我们打电话送去祝福。

奶奶过世一年多,我们已经把家里人的生日记得乱七八糟了。在此刻,我愈发觉得,奶奶的伟大。她即使是老年痴呆症患者,也能记全家人的生日。

我现在伏案写作时,身上穿的就是奶奶给买的睡衣。此刻,我觉得自己多么幸运,是一个会写作的人,可以把对她的思念用文字表达出来。

前年,奶奶身体越来越差,我听到消息后临时请假赶回家,才知道,奶奶居然患了肺癌3年之久。全家人都瞒着我,因为我一个女孩子一直在外上学,也帮不上什么忙,就不想让我操心了。

我知道以后,巨大的难过和自责一下子扑面而来,无力感和心痛交织,我大声地质问家人:为什么不告诉我啊?为什么啊?

我只是知道,奶奶这几年咳嗽越发厉害,每天晚上都会咳醒好几次,我经常看她半夜起来去喝水走动,但是我不知道那时候的她到底该有多难受,她也从来不和我说。

小时候,奶奶总有很多话和我说。她喜欢打麻将,喜欢打牌,喜欢听戏,还喜欢早起晨练舞剑。可是近几年的奶奶由于老年痴呆症和肺癌的双重折磨,话越发地少,总是我问一句,她答一句。她总是一个人沉默地坐在沙发上,不知在想着什么。

前年,也就是奶奶去世的那一年。我回家以后望着奶奶,不知道要说些什么,记忆就像放电影画面一样,一帧一帧地从我眼前翻过。奶奶的头发,不知道在记忆的哪处就全白了。

大舅说过:你奶奶这样的一头银发,看起来有百岁老人的样子,在老年人里非常好看。

可是,奶奶却没有活过百岁。

上大学前,我从来没有去过殡仪馆,但是近几年似乎次数频繁了起来。我去参加同学奶奶的葬礼,看着他们陌生又熟悉的脸庞,突然就模糊了视线,也突然就有了心理准备。

在家陪病重的奶奶时,我才清晰地感受到人对于生命的流逝的深深无力感。我看着奶奶咳嗽,看着她难受得一句话也不想说,却一点忙也帮不上。

短暂的两个星期假期一晃而过,我临走前看着奶奶坐在沙发上的身影,心里居然有个声音告诉自己:你这一走,可能就是一辈子了。这可能就是你看见奶奶最后一面了。那一刻,我才知道,什么叫做“一眼万年”。

越过千里,回到工作的城市以后,我一边工作,一边心神不宁地想着奶奶。有一天,妈妈告诉我,病重中的奶奶又把腿摔断了,现在只能躺在床上,全家人都在轮流伺候她。

那个时候,我的心声又来了,我总觉得离别就在不远处了。我想,我能不能请假再回一趟新疆,再陪陪奶奶。可是不论是现实还是家人,都觉得我别回来添乱得好。于是,那一眼,真的就成为了永恒,奶奶真的就那么走了。

2016年10月25日,我在办公室忙碌的中午,收到了妈妈的电话。在我的印象中,坚强的妈妈几乎没有哭过,可是这一通电话的她,泣不成声。

我问她:怎么了?她说:你没有看家里群的信息吗?你奶奶走了。

我整个人当场就崩溃了,在20多人的办公室里突然哭出了声,被同事扶着走到走廊。我向来都是一个泪腺发达的人,但是那一天我居然哭到最后都没有眼泪了。

我匆匆收拾东西,给朋友打电话,一个帮我订机票,一个帮我订酒店,一个安慰我。我终于懂了一句话:这个世界上没有一种感受叫“感同身受”。我以为,我已经做了近半年的心理准备,但是当消息传来时,我还是溃不成军。

“要走的人,说走就走了,你没有准备,你再也追不回。”

匆匆转机的我一下机场就被小姨抱住,她说,家里人都很忙,于是她来接我。我们两见面的第一件事就是抱头痛哭,然后整理心情赶去殡仪馆。

我总算是赶上了奶奶的出殡,奶奶的样子非常安详,像是睡着了一样,比平常睡着时的面容还慈祥温柔。因为病痛折磨了她这么久,终于要一起走了,所以她终于不用半夜被咳醒找水喝了;她终于可以去见爷爷了;她终于可以安安稳稳地睡觉了······

后来,我去给奶奶上坟,墓地的天气总是出奇地好,天空蓝得像一片湖,或者大片的云朵慢悠悠地飘过。天空,从来都不知道,地面上发生了什么,也不知道人们的心里流过了多少悲伤。

天空,不知道

我总说,自己是一个非常幸运的人。从小没有受过什么波折甚至是挫折,一帆风顺,没有大波大浪。奶奶的离去对我的打击真的是如晴天霹雳一般,我到今天提起来这件事,也无法平静下来。

前几天,我问爸爸妈妈,你们有梦见过奶奶吗?他们都说有,还有梦见的详细细节。可是,我没有。自从奶奶去世,我一次也没有梦见过她。我也想梦见她。

这一年多,大姑总是说,她很想奶奶,其实我们全家人都很想念她。

临近年关,每年过年前,我和爸爸妈妈都会准备给爷爷祭拜的纸钱,近两年,需要准备的人多了一个,我却不习惯。每次祭拜时,爸爸妈妈总让我给奶奶说我好的变化,让她也高兴一下。

刚刚妈妈在收拾明天给奶奶祭拜时准备的贡品,碎碎念地说着:你奶奶喜欢喝酸奶给她带上一个,前几天刚包的你从东北带回来的酸菜饺子,她没有吃过,明天早上煮饺子带给她吃······

妈妈说,小时候,我的胆子很大,越长越大以后,反而胆子越来越小,整天疑神怕鬼的。但是,自从奶奶去世,我好像没有那么怕鬼了,因为我总觉得,奶奶在天上看着我,她和爷爷都会一直保护我和家人。

只可惜,我没有保护奶奶的机会了。自从我开始懂事以后,我就很怕一句话:“子欲养,而亲不待。”当这种事情真正地降临在我身上以后,我才更加明白其中的苦楚和难过,所以,还要记住一句话:活在当下,珍惜眼前人。

现在想来,我觉得非常庆幸的是,奶奶看见了我长大成人的过程;见证了我从一个抱着她不撒手,哭着不去幼儿园的皮猴子也找到了工作的成长;看着我从一个体弱多病的小孩长成了一米七六的大个子;看着我从一个只会下河摸鱼,上树捉鸟的假小子,长成了能带男朋友回家给她看的大姑娘。

遗憾的是,奶奶没能看见我结婚生子的样子,但是,我想她会知道的,她肯定在天上默默地看着我呢。

电影《寻梦环游记》的海报上有这样一句话:“如果在那边的世界没人记得你了,这边的你就会消失。这叫,最后的死亡。”

可是,奶奶,你要知道,我永远也不会忘记你。

你若问我:这人间之后如何?

等我们再见时,手舞足蹈说给你听。

                                                                                            孙女 聂梦茵

                                                                                            悼

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