晨读感悟:个人管理的第一步,就是学会解决冲突

文/耿先生

图片来源于微博

前两天,在外面忙活到累瘫的我,一到家,就软在了沙发上,刚拿起手机,父亲便叫我去帮他做事,具体做啥我都没听清。

有一丝无奈地应了一句:“等一秒钟。”

挣扎着站起身,重重的叹了一口气。

此时,父亲略带责备的声音已经穿透耳膜:“等一秒钟,等一下天就黑了,忙不出来了,还不快点来。”

听到这里,我瞬间就怒了:“等一秒钟就是我把手机关好就来,屁大点事,等一下会死?。”

“我一天累死累活的,还不能说你两句了?我这么累为了谁?”

听到这里,我想累也累不起来了。

我再多说一句,跟父亲绝对吵起来。

他此刻很累,很心烦。

我也很累。

父亲想早点做完好休息,我想先缓两分钟。

都想休息,只是表达方式不一样而已。

我有一分钟没接父亲的话,走过去偷偷的瞄了父亲一眼,表情还算正常,只是疲惫尽显。

放在过去,要么直接顶了回去,要么几小时不跟父亲说话。

这次,一分钟过后,我问父亲,这个东西还要弄多久?感觉有点花时间。似乎我们刚刚并没有不愉快。

意料之中,父亲声音温和:“可能还要半小时,这个就是有点麻烦,作用倒是挺大。”

很小的一件事,却让我想到了情绪管理。

我们每天进行着时间管理、精力管理、思维管理,却好像从来没有进行过情绪管理。

有人的地方就有冲突,这是真理。但是把情绪调成静音 ,即使有了冲突,正确、快速、合理的解决冲突,我觉得这是一个成年人的开始。

面对冲突,我有几点与你分享。

1、承认冲突

虽然我们应该管理好自己的情绪,但冲突的存却是不可避免的,没有人能够成为你肚子的里的蛔虫,更没有人有义务一定要通过你所谓的“我都表现得这么明显了,你怎么还不懂?”来承认自己的过错。

每个人的需求,无论物质上的,还是精神上的,都是独一无二的。

假如这个前提存在,那么我们的需求不一样,我们对对方的要求就是不平等的。用经济学的冷血角度来看,就是即使交换也是不平等的。

因此,我们可以很好的理解,冲突是绝对存在的,除非人类都消失了。

而我们解决冲突的第一步,就是大胆的承认此刻你们之间是矛盾的,大胆的承认此刻你们是不理智的。

比如,上面我与父亲之间的问题,说小很小,说大也大,万一吵凶了,什么情况都有。

但我意识到我与父亲之间有矛盾时,我便大方的承认,此刻我与父亲各自存在的问题,大方承认我们此刻各自的情绪。

其实,这是第一步,却也是至关重要的一步,很多人是你软我软,你硬我更硬,一方的话说重了,另外一方就什么理智、什么包容、什么体谅,通通都去见了鬼。

而,承认冲突,则是在时间的流逝中,给你恢复理智的机会。

2、做出区分

有了第一步,自然而然就有了第二步——思考冲突的来源。

最近优酷热播的《春风十里不如你》,最近更新的剧集,张一山扮演的秋水与已经相恋7年的女友赵英男冲突不断,甚至到了提出分手的境地。

虽然,秋水有很多的犹豫不决,但毕竟他们已经在一起已经培养了7年的感情,7年的情感储蓄,按理说,不是说塌就能塌的。

原因很简单——秋水,北京协和医学院7年本硕连读医学生,偏偏讨厌学医,爱好文学,女友赵英男对男友的要求则是成为行业精英社会精英,而不是靠写一些“风骚露骨”的文字(原剧台词)来养活她和孩子 。

这翻译出来就是,你长成了我不希望的样子,我受不了,我不同意。

赵英男与秋水,似乎都是当局者迷,一个只想追去自己的梦想,还与心底深处的一点悸动纠结不已,一个希望对方好好学习,规规矩矩,长成自己希望的样子,于是两人之间只剩下争吵。

但若有一方,能够区分出来,这其实是他们最底层价值观的冲突,那么就此刻他们之间就不会有那么多的弯弯绕绕。

两个价值观不同的人在一起,要么互相包容,要么从此一别两宽。

区分出冲突的类型,是对方的因素吗?还是自己的问题?是因为自己最近如何如何吗?

定义冲突,是解决冲突的必要一步。

3、解决矛盾

前面,我们承认彼此之间有矛盾,承认我们彼此有情绪;明白我们的问题出在了哪里。

那么我就该想想如何解决了。

如上面的秋水和赵英男,确实很纠结,他们之间因为价值观差异,因为小红的存在(喜欢秋水,为此7年没有恋爱),他们之间已经缺少了最基本的信任。

如果这个问题,不能摊开、揉碎,那么他们还是不信任,还是有问题,这就需要两者确立一个合理的解决方案。

赵英男可以尽最大努力支持秋水的文学爱好,秋水与小红不要纠缠不清,彻底从根上,把问题给解决掉。

两者更要明确,以后定然也会遇到这样的问题,那时两人不能吵架,不能随便提分手,设立最基本都原则,共同遵守,让冲突快速解决。


承认冲突,区分冲突, 解决矛盾,其实是一个把问题步骤化、清单化的过程 ,能够让你合理正确快速的解决冲突。

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