生活中，对越亲密的人，我们说起话来越无所顾忌。有一个词叫“语言暴力”，说明语言有时候就像一把利剑，伤害彼此。
今天给你们介绍《非暴力沟通》。好好说话，拒绝暴力。
先不要评论
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
如果对方做了一件你不满意的事，先观察，并说出观察结果，而不是直接评论。我们先搞清楚什么是观察，什么是评论。
比如，太太埋怨先生，说自己嫁给了一堵墙。“他总这样，坐在一边，闷声不响。和他过日子，就像对着一堵墙。”“一堵墙”是一种评论，且是批评。丈夫受到指责，可能要么会反驳，要么会觉得委屈并退缩，更加闷声不响，于是恶性循环。与此同时，太太的愿望也并没有真正表达出来。
而说出观察结果是：我刚才跟你说话，你没有回应我。有了这样的描述，再说“我觉得孤独，想你体贴我一些”，会让丈夫更能明白怎么回事。
我们对他人的评论，也许只是一面之词，如果换成观察结果，则会客观地多，也不会附带那么多负面情绪，下面是“评论-观察“对比：
米奇花钱大手大脚——米奇上周买书花了一千元；
欧文是个差劲的前锋——在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球；
索菲长得很丑——索菲对我没有什么吸引力；
你很少配合我——我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿意参加。
直接说出需要
如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
女性常纠结：“他为什么不理解我？”“我说了那么多，他还不明白吗？”
告诉你一个残酷的事实，他可能真的不明白。而不是他不想明白。
BBC纪录片《两性的奥秘》中就提到男女的生理差别。在面对同一个事物，男女脑部思考区域是不同的，因此得到的反馈也不同。这是生理决定的。
书中有个例子，妇女在表达请求时可能不会说“我今天累坏了，晚上想休息。”相反，她可能会说“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……？”
现实经常如此。比如明明今天过节，直男忘记送礼物了，然后女友在旁边嘟囔：“其实我也不是很喜欢那些口红。”然后直男当真了。结果......
又或者回到家，妻子汗流浃背往那儿一坐，说“好热啊”，然后看到丈夫连空调或风扇都不会开，火了。丈夫心里憋屈：“你也没有说啊。”
女性思维是先评论一番，而男性的思维是解决问题，“你究竟想我干什么”。矛盾就这样产生。（生理差异，男女双方就不要互相指责了哈）
所以，不用拐弯抹角，大胆说出需要，因为你的需求也很重要。具体来说，就是“你需要什么——你需要对方帮你做什么”。
倾听对方
我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需求和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。
有没有这样的体验：有时候我们抱怨，并不是为了让对方做什么，而只是想让对方好好地听一听我们说话？
倾听是一种能力。人都有表达的欲望，在得到别人倾听与理解时，那些看起来无法解决的事情，慢慢都会有了解决办法，双方的怨恨也会逐渐减少。
书中有个例子：医院有一位老太太，病情不重，护士告诉她，只要吃药，病情就会好转，但是她听不进去，不停地说“我不想活了”。后来有一位女士问她“是否不愿意活下去”，并听她说话。老太太在述说过程中表情轻松下来，并开始吃饭、服药，情绪慢慢好转。女士其实没做什么特别的事，她只是倾听她的痛苦，理解她的绝望而已。
在《两性的奥秘》中也有一个实验，男女轮番聊天，然后彼此打分，互相觉得合适的可以约会。最终有一名女性的分数特别高，其他女性都跑去问她原因，她说我就是在听他们说话啊。
如果对陌生人都可以做到这样，那面对朝夕相处的另一半，面对至亲的家人，或许我们也可以多一些耐心，让他们有机会，说出心底的感受。
PS：其实不只是情侣之间，人与人之间都应该好好说话。教人沟通的书很多，以前有卡耐基《人性的弱点》，现在比较火的有《蔡康永的说话之道》，还有后来奇葩天团的《好好说话》。知易行难，沟通和爱一样，都是一种需要终生学习的能力。
