文/云渡魍珏
因为偶然的一条朋友圈，和多年未曾联系的高中同学聊了起来。
这才得知人家已经自己注册公司，成为一个小公司的老板，合伙人是她的男朋友。
同样都是九零后，同样毕业两年，人家已经领先我太多了。我那些许久未见的焦虑感，瞬间涌上心头。
除了羡慕，我还能说什么。
人家爱情事业双丰收，我，事业爱情两边误。
更惭愧的是，人家还鼓励我不要放弃自己的爱好，说她自己没什么特长，看到别人有爱好，就希望能坚持下去。
说来惭愧，高中那会儿我文章写的还算可以，总被老师拿来当范文读，大学时候还写过小说。她说一直记得我文笔好，希望我不要放弃这个爱好要坚持写下去。
说实话听到这些，耳朵有些发烫。
自己都已经放弃的梦想还被别人深刻记着，还被那么夸赞。可是，被工作和生活一遍遍蹂躏摧残的我，再也写不出年轻少时，自由洒脱的文字了。剩下的只有被生活碾压后的残骸，偶尔抽动一下却再也无法站起来了。
从那个意气风发的“豪气剑客”变成现在这样小心翼翼生存的“市井小民”。
我的小世界渐渐变得灰暗，很难再对什么事情提起兴趣，深刻体会到什么叫“人间不值得”。
身边也都是忙忙碌碌却一事无成的人。
看惯了这些，慢慢让我觉得，大概我们这些普通人的一生也就这样了吧，庸庸碌碌的工作，再找个合适的人结婚，度过庸庸碌碌的后半生。
我想我该认清现实了，我没有那个成功的命，我只是普罗大众中的一员，我会渐渐地变得和周遭的人一样，一样的令人讨厌的活着。
可是她告诉我，坚持下去我的文字就会有被人看到的一天，但是就此放弃的话，那肯定是不会有人看到了。
我知道，这些大道理我怎能不懂，我看的道理还少吗？但是我写的东西赚不到钱，我写的东西无法养活自己，我写的东西连个看的人都没有。
我开始怀疑自己，我要这些无用的爱好做什么，我快要活不下去了，我得去干那些我并不喜欢的工作才能吃饭，才有地方住。而这些，我的爱好全都无法带来。并且我还得靠着这些我不喜欢的工作转来的钱去养着我那份爱好，去买书，买纸，买文具……
毕业这两年，我一次次的怀疑自己，不断的刷新自己的认知，直到我已经接受自己仅仅是个普通人的时候，突然有人告诉我，我很棒，我该坚持下去。
此刻，我觉得自己很可笑。
自己花了两年放下的东西，在别人一句不经意的话语间，还是很快的又把我拉回到那种觉得自己和别人不一样的思想状态，觉得自己不能白来世间走一趟一定要干点什么的状态。
其实坚持对我来说不难，因为我是个死轴的人，认定的东西会一直坚持下去。
但是我又是那种一旦看不到回应就立刻能放下的人。
我刚开始再简书写文字，偶尔还上首页推荐，很多朋友留言点赞，我越写越有劲儿，后来没人看了，我就不想写了，因为没有反馈，我觉得我是在自嗨，我就很难再写了。
我开始练字的时候，很多人说我的字好看，我就天天写，天天发。后来连点赞的人都没有了，我就不想写了，没有人关注的事情，我很难坚持下去。
可是，我忽略了那些真正成功的人，正是因为熬过了所有无人问津的时光，才有了后来光彩夺目的人生。
我太急功近利了，喜欢一个人就希望他也喜欢我；我发一个动态就希望有人回复我；我写的东西就希望有人评论我；我穿好看的衣服就希望有人夸我。若是都没有，我就觉得自己很失败，我什么都没做好，我一败涂地，我很垃圾。
还有一方面，大概是因为我是个懦夫，是个害怕面对失败的人，所以选择逃避。
因为害怕被拒绝我不会去表白，因为害怕不成功，我提前放弃了所有的坚持，因为害怕花谢，我就不去种花，因为害怕失败，我拒绝了所有的开始。
可是啊，我毕竟不是天才呀，不是所有的东西都是一鸣惊人的，也不是所有的成功都是一帆风顺的。好的东西需要时间的打磨和一点点的积累，更需要一次次失败的总结。
我不该过早放弃自己的梦想和爱好，不该过早怀疑和否定自己，因为我还没有为这些东西去坚持过，去努力过，去真正失败过啊。
感谢那个过早成功的同学，让我看到了不一样的世界，看到了努力的意义，看到了年轻人该有的朝气蓬勃，激情澎湃的模样。
反观自己，活得想个七老八十的老年人，似乎已经看透了一切，心中默许接受了命运的安排，等待已知的未来慢慢降临，没有惊喜没有意外，更没有快乐。就像一个等待宣判的囚徒。
我想，那个沉睡已久满身斗志的自己应该要慢慢苏醒了吧，我期待你的表现。
