各位大大们：
宝宝最近太忙，没有时间更新。别介意哈~
为表歉意，宝宝收集了一些段子，给大大们过过眼瘾。
哪有地方打地铺
栗子读大学快毕业的时候，在外面租了房子，班上有一妹子，整天往栗子这里跑，今天把鞋子放这里，明天把包放这里，有天夜里十点多了，打电话说钥匙忘带了，没地方睡，非要在栗子这里打地铺，栗子心想我这地方那么小，哪有地方打地铺，果断拒绝。
将军要打仗
有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”.........然后，将军一刀把朋友斩于马下，然后把这把假钥匙交给另一个挺信任的朋友……
荔枝给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 听完荔枝没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。荔枝气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
优生和差生的区别
感觉优生和差生最基本的区别就是：
如果老师看到一位好生的书是皱皱巴巴的，就会称赞道：“你看人家××，多爱学习，书都被翻皱了。”
但是，如果老师看到一位差生的书是皱皱巴巴的，就会批评道：“你看你的书，又脏又皱的，你怎么不学学人家××？真是一点也不爱惜书本。”
或者……
老师看到一位好生的书是崭新崭新的，就会称赞道：“大家看一看，人家××的书保护的多么好，让人一看就知道他（她）是一个爱学习的好学生！”
那么，如果老师看到一位差生的书是崭新崭新的的，就会批评道：“新发的书，看都没看几眼，上面写了几个字了？你怎么不学学人家××，成绩又好，又爱读书，怪不得你的成绩就停在那个水平……”
让我接外甥放学
老姐忙，让我接外甥放学。在我家，外甥做完功课后想玩会儿手机。
我老婆说：“你妈妈特别交待不许你玩手机的。”
外甥望向我，我无奈的摇了摇头。
外甥很生气的说：“啥事都要听女人的，一点个性都没有！”
减肥运动
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
哈哈哈哈哈哈哈司机666
一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
我交警队有认识人
朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！
出来还是叫爸爸吧
公交车上，一个40岁左右的男子拉着一个十一二岁的小女孩，小女孩说：王校长，我想吃圣代。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手机准备拍照或拨打110，这时候该男子尴尬的对小女孩说：你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”
hhhhhhhhhhhhhhha
“如果你的男友和闺蜜一起掉进水里了，你会先救谁？” “等等，你先给我解释一下他们为什么在一起。”
朋友的父亲去世了
朋友的父亲去世了，他家的熊孩子看爸爸哭的挺伤心，就跑过去说：爸爸，你别伤心了，你没爸爸了，我做你爸爸
奸情的份上
上夜班准备收工回家，外面下着大雨，又忘记带伞了。街上的车寥寥无几，在路边等了半天还是没打到车。正准备小跑回家，这时一只纤细白皙的手臂举着一把伞遮过我头顶。转过头发现竟然是分手了半年的女友。“我们已经分手了，不属于我的伞，我宁愿淋着雨走路。” 说罢转过身朝家的方向跑去。前女友声音有些沙哑的在身后喊到：“等一下！念在我们这么多年的奸情的份上收你十块钱一把！”
摔倒
一位搞室内设计的锦绣女士，为一间办公室已经做了几回装璜。
有一天，几个装饰挂在墙上，总是装不稳，掉了好几次，她终于气愤地脱口而出：“下一个再给我摔到地上的，我索性就带回家了！”
办公室里，有一位暗恋这位锦绣女士已久的男子，听见立刻重重摔到地上。
世人错愕之后，会意过来，无不窃笑私语。这位...
脸肿了一个星期
阿奇放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和同学开始在手机聊天，一直到八点多才出来，
伸了个懒腰，和爸妈说：“累死了，作业写完了。”
然后阿奇猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着！
结果脸肿了一个星期！
临床
女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？”
爸爸想了想说：“应该是指看病的医生。”
女儿：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”
爸爸说：“这个。。。哦！明白了，临床医生应该就是专门管住宿的！”
预防近视眼
美女同事小王问我：“童哥，向你请教一件事：我家儿子刚上一年级就近视了，我不想让他这么小就戴眼镜，你有什么办法让他缓解吗？”我认真地告诉她：“多吃红萝卜吧！”“吃红萝卜可以预防近视眼呀？”我一字一句地说：“不用怀疑，你见过有小白兔带眼镜的吗？＂
You jump,I jump
那一天，他跟我打电话，他:你再不来我就跳了。我:不可以，一定要等我。我赶了过去，他竟然跳了。你竟然不等我一起跳。呜呜呜呜。
他：你还不快来跳。我：来了。哟吼。说话不如跳舞。
什么馅儿的
梁子和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”
这孩子
我是一个工作了20年的家电维修师，自入业以来，很少有解决不了的问题。直到昨晚去一户人家，那小孩告诉我他家电视关不了了，在我努力检查一小时后，我冷冷地对他说：“要换遥控器早说."
长大我当作曲家
父亲 你认识多少字了？
儿子 就认得阿拉伯数字1到7。
父亲 你真蠢，长大该怎么办啊。
儿子 没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。
昨晚太累了
早上八点，老婆跟我说：“老公，昨晚太累了，今天我就不跟你去公司了，行不？”
我说：“行，那你多睡下。”
结果，结果就看见这丫的一蹦跳起，嘴里还一边嚷着：“耶，又可以去逛街了。”
我……这真累吗老婆？
你们两个给我滚出去！！
一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的大耳朵，似乎明白了什么，开口大骂：你们两个给我滚出去！！
不要对嘴
坐地铁过安检，前面一哥们在喝饮料。保安大叔过来：“饮料喝一口。”
这哥们递过去：“不要对嘴。”
......
看一个人，不要用眼睛去看
学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！
hahah
对着汽车玻璃掏牙缝，半天没掏出来，结果车窗摇下来，里面的人递给我一根牙签。。。。
放不出来那么响的屁
大鹰坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着大鹰，整的大鹰不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。
什么是幸福
小鸡想知道什么是幸福！于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福！然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福！再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福！ 小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！妈妈说：实际你今天是最幸福的！小鸡不解问：为什么呀？鸡妈妈说：你今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个人，多悬呐！
这帮屌丝天天上网能特么有啥出息
经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。。。
......
本人男，最近我总感觉有人在跟着我，还在后面笑，一天我终于逮着他了，把他狠揍了一拳，他求饶道;‘大哥，就蹭一下你的热点，不至于这么狠吧。’我质问道;那你笑啥，他回答说;我和女朋友聊天呢，我一看女朋友照片，我又给他一拳，大爷的，蹭我的热点还抢我女朋友。
不进口还能进哪
今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪？
这老师也是乐了
有一天，校长来听地理老师的课，老师拿着一个地球仪来上课，这目的是想吸引同学们的注意力，老师问：“我们教室里面多了一个什么东西啊？”同学们答：校长。
老师立即急道：那不是个东西！
校长此时，真是无语了。。。。
我再不及格准有人挨巴掌
小李的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！
到了学校，小李忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”
热
都说天很热，我们这热到什么程度呢？
这样说吧，这几天老婆一直在和我吵架，感情破裂，约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门看到那火辣辣的太阳，我们同时决定，还是凑合继续过吧！
早上女儿带了零食去幼儿园
早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。
不小心踩了一女的脚
公交车上，一男的不小心踩了一女的脚，女的叫道:喂，你踩了我的脚怎么连个屁也不放!?那男的忙点头哈腰:踩到你的脚已经很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?
长得丑，想的美，没人追，还能吹！
今天麻麻给Linda打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？
Linda：是啊，没时间！
麻麻：那你就是要自己过了？
Linda：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！
麻麻：女儿，我就喜欢你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
再见了！小明！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在做饭，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“别烦我，我忙得很呢！”小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明又去问姐姐，哥哥“1+1=？”哥哥因为作业太多正在骂老师：“什么破老师，还给我出这种问题!”，小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！第二天，在下课期间老师问小明：“小明1+1=？”小明说：“别烦我，我忙得很呢！”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明：什么破老师，还给我出这种问题。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
不然我就去隔壁家借了
莉莉认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天那哥哥和莉莉们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了水一直在流，你找根棍子回来堵哈，不然我就去隔壁家借了。哥哥一听站起来就走了。
老师，我生病了
本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”
老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”
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您已经被群主踢出本群
学校放假，老师忘记布置作业就在QQ群里说：“今天忘记布置作业了，我在群里说一下。”结果老师QQ显示：“您已经被群主踢出本群。”
特别恐怖的事
一次在公共wc上厕所，上到一半，发现手机挺脏的，于是那纸擦啊擦啊！手机变的超干净，心里那叫一个乐，突然，我发现一个特别恐怖的事，特别特别恐怖的事……
wife
朋友圈一土豪签名“隔壁的wife真好，用起来真爽！”我看到心中不如一阵鄙视，有钱人都没文化，连wifi都打错。直到百度wife后我才明白自己还是太年轻了！
悲催
有个人，想买宠物。既想买个便宜的，又想买个和别人与众不同的。结果最后
买了条鱼，花了5块钱。但怎么留呢。于是它又学习游泳，花了800块钱，最后到河里溜鱼，脚抽筋，结果就别说了。于是把那条鱼放生了。最后想好了，这不合算啊，花了805块钱什么都没捞到。旁边有一个人当场笑了。
这神经病，吓死我了
旭子在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，小妹妹都只是面无表情地看着旭子。感觉没什么意思，旭子就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
受欢迎
儿子偷懒不愿意去幼儿园，为了哄他去，就给他一小包饼干把他送到教室一看，一堆小朋友围上来，叽叽喳喳的说：我给你开，我给你开！儿子老实的递了过去，眼巴巴的等着开，结果开完，那孩子给了儿子一块，然后一包拿走了！笨蛋儿子就吃着手里那块，啥意见都木有！我终于知道为什么你在学校那么受欢迎了……
想死的心都有了
男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了…
确认一下
相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
老板不卖
两美女早上来买东西美女：“老板多少钱”“老板不卖，酸奶5块。”
觉得自己最近又胖了
觉得自己最近又胖了，举个例子，平时用的面膜，现在敷在脸上居然小了一圈！
怀孕同事
办公室里有一怀孕同事，今天突然冒一句：好烦啊，真的好烦。一时嘴贱，回一句：烦啥啊，不知道孩子姓啥？
哎，不说了，男厕所里呆两小时了，想出去透口气啊！
为什么在学校就想睡觉
因为学校是梦开始的地方
比星星小的是什么
老师问一个小学生。 老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？” 学生：“月亮小。” 老师：“比月亮小的呢？” 学生：“星星。” 老师：“比星星小的呢？” 学生：“比星星小？这个，不知道。” 另一个学生举手说：“老师，我知道！” 老师：“那你来说吧！” 学生：“比猩猩小的是猴子。”
鸡蛋
有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
班主任男的，爱调戏女同学，一日：
班主任：你爸在哪工作啊，有空我可以去照顾下他的生意
女同学：我爸在殡仪馆工作。
什么是婚姻
我问一个已婚哥们，什么是婚姻？
哥们说：“结婚前，下班回家晚，在楼下看到家里灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家，看到家里灯还亮着，就感到双腿一软！”
我和你妈同时掉水里了，你先救谁
女友问男朋友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男朋友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，但是，男朋友的妈妈却没跳，两人在岸上磋商：“这么傻的媳妇究竟还要不要……
吵架
老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。。。。
一分一元！
某次考试，“ 小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！” “成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着41元，并附纸条：这是剩下的钱。” “小明看后笑笑：特么的，那张假钱终于出手了。”
在课堂上做什么
老师问站在教室外的小军、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”
小军：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”
老师：“说人话。”
小军：“斗地主。”
老师：“外面站一天。”
去把网关了，他就走了
莉莉看到一个男人在她家门口站了一个多小时，莉莉担心的把小侄子抱过来让他不要出声：外面有个坏人站了好久了。没想到小侄子来了句：姑姑，你去把网关了，他就走了，莉莉照做，没想到那男人真走了.....
把两块钱硬币放在上衣口袋
大成经常给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然大成会悄悄藏起来，积少成多吗……今天问她：“还有衣服要洗吗？”老婆说：“有，等一下啊！”当大成看到她悄悄把两块钱硬币放在上衣口袋的时候，好像明白了什么……
一大学校址偏远
一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！
室友：你做错题了……
尴尬 第一次发求过
我养了一只狗叫来汪，我还有一个同学叫雷旺，有一次，我的狗狗和我妈来接我，我叫了一声来汪。。。。。。。于是我的那个同学说叫我干嘛。。。。。。。。。。。。。(gan ga)
王母娘娘宣
紧急通知：
因长期分居，牛郎已经有了小三，织女也傍上大款，因此七夕取消。
所以大家别想那么多了，该上班的上班，该加班的加班。望各位互相转告。
情人节办公室《王母娘娘宣》
你是怎么来的
“妈，我是领养的吗？”
“当然不是！”
“我就知道是你亲生的！”
“也不是，你是捡来的！”
我。。。
送什么
一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
现在男人的套路越来越深了
现在男人的套路越来越深了！刚才老公的哥们打电话约他出去喝酒，他一本正经的说，太晚了不去了。然后就点燃一支烟，对着我吞云吐雾，呛死我了！我让他滚出去，结果他一脸委屈的滚了，现在都滚出去一个小时了，还没见着人影，我是不是上当了？
缺点
老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”
我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”
老妈：“你谁啊？滚出去！！！”
活着就要开开心心的
老板这螃蟹怎么卖？”老板：“188块一斤” 顾客：“ 太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。” 顾客：“咋死的？” 老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。.. ” 看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的，不能太苦自己。
