几年前的自己，应该从来没想到如今会有这么多的变化。比如，我从来没想过自己的身体竟会这样。
这是20天以来的第二次发烧。我很少发高烧，烧到自己模糊没有意识，烧到自己身体瘫软没有力气。
我以为，只是普普通通的支气管感染，咳一咳就没有问题了，可是却意识到自己感冒，转而发烧。我基本发烧只是低烧，很少会发高烧，因为高烧会使我意识不清，我不知会干出什么样的事来。
今天外面下雨，我虽然在床上躺了一天，但是我也感觉到了雨。阴雨天，好像整个人的心情也变得低沉。
当晨起的闹铃惊扰了我的好梦，当我的意识逐渐从梦中解放，我突然意识到自己嗓子已经几乎说不出话来，额头的温度超出了自己的预期，我莫名的呜呜涛涛的哭了起来，并且打开手机，编辑短信给导员发出去。我还没说话，室友已经帮我把我要做的事重复给我听，我大抵知道第一节课是itc，但嘴上却一直重复说是微积分。他们嘱咐了我几句，便走了去上课。我止住了哭泣，甚至于不知道刚才到底做了什么。我下床，吃了退烧药，便继续睡了。
模糊中，感觉自己在被窝中出了大量的汗，后背都已经被打湿了，真好，我退烧了。下午就可以出去了。伴着这种意识的我，又继续睡了。等到中午室友回来，带回来饭给我，虽已经食不知味，但我却一口一口吃下了，因为我室友还记得我，因为，我必须吃饭。
我还在发烧，还在不停的咳嗽，没错。但是我不敢再睡了，因为下午我在梦中，梦到了好多。喜欢这种在幻觉中的感觉，似梦又非梦的停留在现实与幻想的间隙间，赖着不走，就任心绪乱了又乱，就任一种绚烂和夺目将我融化了。化成一滩澄清的水。好似蝴蝶，翩翩飞舞了，却迷惑了梦里的庄周。蝶不是蝶，蝶成了梦外的自己。
在梦中，我好似回到了过去，每每当我生病时，妈妈都会在夜里抱着我，感受着我体温的变化，然后，会精心给我做好吃的饭菜。爸爸也会早下班一点，推掉所有事情，陪我吃饭，逗我开心。我还记得13年大年初三，在我刚刚病好，爸妈便买了票，带我去北京逛庙会。虽然我常去北京，北京对我来说已经没有丝毫的新鲜感，但我的心里，幸福感爆膨。我已经不敢再睡觉，我害怕那双试探我温度的手，害怕那近在咫尺却吃不到的饭菜，害怕在梦中见到家的天空，害怕家的感觉。
我说过的，我讨厌发烧。我讨厌脑袋会不好使，不知道会做出什么事来，并且我更讨厌的是那在清醒时决堤的泪水。但泪水似乎不会干涸，一直在流。此刻的我坐在床上，背靠冰冷的墙，找到了一个最能节省力气的姿势码着文字。但是我的体温，却无法改变墙面的温度。独在异乡的我，每每生病，我都会异常的感激身边不顾一切，向我伸手的人。
当元姐意识到我有些不对劲，不顾众人脚步，执意陪我坐在操场上时，当夜晚，斌哥知道我生病没有回去，听我倾诉心中的烦躁到一点时，当我的两个室友，为我做了很多，帮我带饭，帮我取假条，点点滴滴都帮助我，让我暖心时，当知道我发烧，兰一鸣看到我用冷水洗衣服，不管我怎么拦，一股脑将壶里的热水倒进我的盆里时，当那些知道我生病的人对我表示关怀时，当小慧知道我生病，来看我，陪我说话时，所有的一切已经像小慧给我的拥抱，我抱住，便不想再松手。我感激，所有帮助我的人。
我很奇怪，我生病的时候，总是愿意跟别人絮絮叨叨的说话，即使，我不知道我到底说了什么，或许，那时候我知道，有人在聆听，有人在陪我。哪怕我下一秒昏厥，也有人知道。这种感觉，真的很奇妙。我贪恋来自外界的每一点温度。
我害怕别人知道我生病，因为，我怕那些关心的人，担心，我怕，我知道那些不关心我的人，到底，有多么的冷漠。
此刻，感受到从身体里呼出的气体明显高于外界的我，身体已经丝毫没有力气的我，好难过好难过的我，好想，好想，家。
