自传:心酸血泪史

我的一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。

免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。但那人,我知,我一直知,他永不会来。我不过等一名结发牵手的人,结结实实伴着走上一程,并无意谈几场惨淡,不知下落的恋或是爱。

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有爱的婚姻应该是粉红色的吧!浪漫、温馨、温暖、温柔、有爱充满欢声笑语

言情小说、言情剧大家应该都不陌生

现在给大家讲一下无爱的婚姻

真实的例子

就是两个陌生男女经人介绍相识………………结婚

没有丁点儿感情基础

婚后你很想很想好好的过日子

戒掉很多你以前喜欢的东西

努力做一个贤妻良母

敬老尊贤爱幼

你付出了所有对方也不领情

我家里条件不好很穷很穷

十六岁辍学外出打工

因为家里条件不好从小就很自卑

不敢和比我条件好的人交好

不敢和领导说话

现在也有恐官症

今天和领导说了几句话

汗湿了衣服腿抖了半天

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打工几年也没练出来圆滑的性格

很不招人喜欢

时间长了比较肯干实干老板对的还行

就是总被讨厌的客人欺负

上班太累了

干够了

还有一段懵懂的感情无疾而终

加上父母的逼迫就随便找个人嫁了

曾和朋友说过我从未赌博

现在赌场大的

赌上自己的后半生

结婚也没打算要离婚

看过列女传的

一女不侍二夫、狗还不认二主呢

但现实太残酷了

刚结婚一个多月吵架他要动手(虽然被婆婆拦下了)但也萌生过退意

那会前思后想的想了很多

婚姻不是儿戏自己长大了懂事了不能任性了

自我安慰的结果就是不了了之

婚后就怀孕了

婚后三个月他外出打工

出去两个月不会往家里打一个电话

就算被他家人逼着打电话他也不会和你甜言蜜语嘘寒问暖,孩子也不提,事后问过他,他说怕别人笑话

我不是很理解的,不认为怀孕有多丢人

那会还没意识到两个人不在一个频道上

大约怀孕四个月的时候吧

家里种地,为了表示自己能融入那个家我这个孕妇也去了

管撒化肥,那会种地需要好多人

用驴啊!马啊!牛啊!种地我们用的是驴

不细说了啊

看不懂的细说也看不懂

一共种了两三天吧不光是自己家的还有他哥家的,他哥不在家就他嫂子自己大家一起帮忙种

二姨问我在家种过地吗?我回答的是看见过不知她有没有听懂

虽然家里很穷吧!但真的什么都没有干过

在家里时碗没洗过、地没扫过、饭没做过、衣服也没洗过,在外打工第一年是给县委姓常的一家哄小孩,除了哄孩子什么都不会干,我的衣服都孩子的妈妈给洗,对哄孩子我是哄的非常好滴,天生就会哄孩子

出去第二年就在饭店了,衣服得自己洗了,洗了很长时间直到有一次一个师傅说我衣服没洗干净,泡沫都没洗净,我和他犟嘴半天,最后给他气的拿来洗了半天才明白原来自己从来没有洗干净过衣服

说了这么多的意思就是让大家明白一个横针不知竖线、一个在农村长大对农村活一无所知的怀孕四个月的女人,我也不说苦不说累只想问一句有人能理解吗?

婆家也不富裕,房子是七六年盖的很旧很旧的,平时吃饭多半没有菜我这个孕妇没有一点特殊待遇

算命的都说我外表风流内心保守,算的很准啦

很相信俗话,俗话说只有享不了福没有受不了的苦,坚信自己总有苦尽甘来的那一天

婆家人不喜欢我因为我不能干,邻里背后说我这样的他们家养不住,(其实我也不知道自己算啥样的)娘家二婶也说我又馋又懒他们家养不起,唉!真让人无语,我不在乎,因为我知道时间长了没有人会不喜欢我,因为那么些年在外打工用我的真诚、傻憨征服了所有人,不知人不可貌相吗?怎么能以貌取人呢?长得漂亮是我的错吗

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曾经向往婚姻的殿堂美轮美奂,现实太他妈残酷了,什么都没有

只有一地鸡毛啊!

择偶标准和一般人不一样

压根就不喜欢高富帅

觉得比我高的显我太矮

比我长得好的显得我丑

比我家富得会看不起我

结果就是随便相个亲几天就结婚了

她二姐几年前问我为什么嫁给他

说我这样的媳妇在小北沟算是数一数二的

我也不告诉她就让她狗纳闷去

也许到现在她都不明白

本想着找个矮矬穷的会拿我当宝

虽然苦很享受白首起家的滋味

因为家里的一草一木都有自己的付出与汗水很自豪的

结果理想太丰满现实很骨感

哪是拿我当宝啊

草都不如啊

种地撒化肥时公公在后面喊嫌撒的多啊

怀着孕去栽树,挖坑小了说小,挖坑大了也骂说能埋上我了

掰棒子嫌我慢

割棒子节嫌留的茬高

刨红薯嫌都给刨坏了

pangdi嫌不间苗

割稻子嫌我割的不好捆

噶柴火嫌我捆的小

弄好了让他捆吧又嫌我弄得都是当年条扛着沉

总之就没他妈一样对的

买啥自己怀孕都不舍得吃给他们老的小的(他侄女上学买一个菠萝还给留一块)

最后落得个我有钱不会过的下场

唉!也他妈真是无语了

在你生病时他会说:一天待着哪他妈那么多事

孩子生病了他会说:一天待着啥也不干孩子都哄不好(洗衣做饭哄孩子收拾屋子接送孩子上学买菜上山噶柴火这些都不叫活)

如果你有烦心事想和他诉诉委屈,他会吼着说:麻烦不、哪那么多事,让你干憋啊!憋死你

夫妻生活上拿你当性奴,不管你是生理期、刚做完流产还是刮宫,从不顾你的意愿,导致半年做五次流产,生老二时医生喊孕六产二的进来,和谁学谁笑,没人理解我的感受,也是挺搞笑的

平时琐碎的事弄得我心力交瘁

简直就要崩溃了

结婚两年时因他赶我出去上班点燃了导火索

在他父母打我的浇油下

我起诉离婚了

当时孩子一周五个半月

一天都没离开过我

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离婚后度日如年整天以泪洗面,思念幼女成疾抑郁寡欢

离后不到两个月回派出所办事,被小成家嫂子拦下,她拿走了我的包,说他找我复婚,说我家孩子如何如何可怜,说我家孩子怎样怎样哭,说沟里闫静因父母离婚变傻了,说我家孩子怎样怎样好傻了多可惜,当时思女成疾,回想当时他父母打我他始终没动手还拦着,不是无情无义,就顺水推舟回去了

其实女人很贱很贱从骨子里贱主要说我啊

(别人莫喷啊)给她丁点理由她都会付出百分百的努力挽回这个家

哪怕是打一巴掌给个甜枣,也会欣喜若狂

我家的从来是左一巴掌右一巴掌从来没有甜枣,还要自欺欺人的自我安慰,没打疼,打疼了还要想没啥伤,伤着了看看都是挫伤摔伤没下死手,这日子还能过,心里还挺美比邻居家打媳妇的打的轻多了

脚底流脓自己走的怨谁啊

刚回去时娘家和我决裂了,说我丢人现眼,婆婆不理我嫌我不值钱

十里八村所有人都嘲笑我

感觉自己就是个笑话,总有老鼠过街人人喊打的感觉

他对我也不比以前好多少

内心非常压抑、憋屈、痛苦

精神分裂了

白天黑夜睡不着

回去是为了孩子

也是孩子噩梦的开始

孩子有一点点小错一点点不如我心

我就会疯狂的打孩子,真的是疯狂的

用疯狂形容一点都不过

因为我打不过他

也不想和婆婆吵,总觉得在不是人也是长辈

不孝顺她们良心上过不去

对她们好心里又痛苦

内心崩溃了

疯了

特矛盾

看见孩子明白了

孩子是我的痛苦根源

孩子是我生的打死也没人管

他有时打孩子我们就会打架

我生的孩子不许别人欺负

月月不怨你恨我

不怨你说有爹妈不如没有

来生投胎睁大眼别再做我女儿了

也许在你的心里对你的再多付出也弥补不了对你的伤害

可我该怨谁

是怨自己的心瞎眼瞎

还是怨恨父母的逼迫

到底该怨谁

我也不知道

冷静时明白谁也不能怨

怨天尤人没用

父母千错万错毕竟给了我生命

公婆再错生儿育女没错

只能怨自己命不好

不想认命不想认输只能努力把自己的日子过好

打结婚也没富裕过

日子始终捉襟见肘

平平安安的孩子不生病勉强癞蛤蟆打蚂蚱将供嘴

孩子生个病上个医院就得欠债

贫贱夫妻百事哀

整天争吵辱骂、互相伤害

觉得未来没有曙光、一片漆黑

在刮宫十天被迫去北京打工时内心是崩溃的

在两个同伴三天被经理授意的人欺负走时经理问我你还干吗的时候内心是崩溃的

孤独无助、孤苦无依、孤零零一个人在北京时,忍受着身体上的痛、心里上的痛、忍受着同事的欺辱经理的刁难,一步一步一直到考核拿奖,中秋晚宴自创节目一鸣惊人,被老总记住我的名字(虽然见面就喊你姓菜吧)心里也是很开心的,很自豪

在最孤独的日子左满短信聊天陪了我一个月

非常感激,曾经说过如果有机会我会陪他睡一夜的

就算不陪睡见面也要请吃饭的

承德说大不大说小不小的还真没见过

真是无缘无分啊

最爱生气了

到现在没疯真是奇迹

其实每次都在疯的边缘

怀孕七个月打架打了一夜没疯

多次动手没疯

他在外打工我带孩子留守在家

他表哥上门调戏欺辱、婆婆哥嫂无人管

快疯了,差点

2011年下来四万元签字费,觉得日子有盼头见到曙光了

日子见好了,他也有点人情味了

奶奶生病时我衣不解带、屎尿的照顾十天

多年来对公婆始终如一

公婆也变好了

心里敞亮点

我家批示还没下来

姐姐家的先下来了

盖房让我去给帮忙做饭

他刚知道在乎我就得在乎我在乎的人

就去姐姐家看看有活就给帮帮忙

结果他到那忙没帮上

不到十分钟墙就倒了

我亲眼目睹山墙倒塌

他被埋于墙下

我当时蒙了,感觉天塌了

不停的告诉自己一定要理智

他死了日子也得过

孩子幼小需要我

伤的很重,骨盆粉碎,右腿主骨干粉碎,一只眼睛受伤充血,牙齿掉了两颗,嘴里流血,全身多出擦伤,术后拔不了管下不了呼吸机,不能自主呼吸,转入重症监护室,一天一夜的费用高达三万元,墙倒受伤四人两重伤两人轻伤,姐姐家说的话很好听很好听极力筹钱救治,我们的四万没了,婆婆的三万没了,最终他活过来了,要知道现在当初我会签放弃治疗,当然了人生没有如果

在医院衣不解带照顾一个月,没有人和我换班,还得隔三差五的和他吵架,你他妈自己作死和我有他妈毛关系

我他妈不欠你的,对我他妈没好过,我他妈受累不受气,我他妈怀孩子啥他妈好的也没吃过,在月子肉味鱼味没闻过,流产从来没休息过,我他妈贱人贱命命大

和他妈我发脾气发不着

出院回家后孩子就没人管接送了

大冬天的自己走

小二四虚岁老大虚九岁

每当早上快八点了觉得孩子该到学校时

忽然听到老二的哭声由远而近被冻哭回来内心是极度崩溃的

山上我噶的柴让公公帮忙给捆上,公公说没时间时是非常寒心的

当我出去弄一天柴回来天黑了,到家冷锅冷灶炉子灭了时内心是拔凉拔凉的,当孩子哭着说:妈你怎么这么晚回来啊!我们都饿死了,我他妈一头撞死的心都有了,当他妈那个瘫痪朝我大吼大叫时,我恨不得烂刀剁了他

好多人说:我要是你早疯了,我也不知道为啥没疯

他刚扔拐不久,我就张罗盖房子,他死活不肯,说没处借钱,我说不盖房就不过了,过日子争的就是一口气,当时他病危亲哥嫂一点钱不帮,连亲妈给拿钱都不让,那是盼着他死啊!我就不信我人性那么差,我就想着结婚十年了我有多少朋友,有几人不相信我是穷一辈子的,哪怕盖到半路停工我也要试一试,结果出乎意料,借钱没费啥劲,亲哥不帮、亲妈不帮(不但不帮忙,房子盖半道婆婆找茬和公公打架跑大姑姐家去了)亲戚不帮、可我有朋友啊!有邻居啊!他没妈!我有妈啊!非常感谢帮助过我的亲朋好友,大恩永世不忘

姐姐家一直很好,给送生活费,借钱还给拿五千、一万的,我从来没要过。觉得都挺不容易的,出那么大事,曾经亲口对姐夫说过不止一次,如果这辈子不占地就这么着了,也不用给我们钱了,我觉得毕竟钱不常花情常在,如果将来占地了,你有钱了,给我一百万我都收,我觉得给我一百万都不多,我们家孩子大人的吃多少苦遭多少罪啊!

我虽然傻、虽然文化低,但也知道懂得吃亏占便宜,也懂法,曾经有个老板是法院院长,老板娘是广西军校毕业的,学的也是法律,俩人不想在一个单位去的土地稽查局当局长,给他们干两年接触的都是达官显贵,律师打官司告状的,什么矿主房产商,什么都懂,为什么没防患于未然呢,总觉得人心都是肉长得,真情换真心,姐姐、姐夫平时说的比唱的好听不会让我吃亏的

2016年六月份姐姐家的地占了,得了几十万,我上班不知道,姐姐给我打的电话,说要给我送一万块钱,我不知道占地呀,送啥钱啊!不能要啊!姐姐有病不能干啥,外女结婚有小孩,姑爷身体刚恢复也不挣啥钱,姐夫一人养家多不容易啊!

当最后知道那一万算是最后给我们的补偿时我彻底崩溃了,以前不相信一夜白头,当事实发生在自己身上时信了

头发白了,真的白了,当时非常气愤、伤心、绝望,不止是钱啊!是我的真心多年来喂了狗了,拿我当傻子了,最后给钱姐姐夫妇面没照,外甥女一个人来的,我疯了似的到处打电话哭诉,一个朋友说早就说过你不听啊!你总说别人不容易,他们在不容易一个大老爷们养家也比你一个女人养家强啊!一句话点醒梦中的我,我为什么那么相信人、相信情,相信患难与共,不是他们计谋深

只是自己太天真

连他妈医药费都没给够我

婆婆的三万当初答应的都没还

明白真相的我承受不了打击,上班顶不住了,不能请假啊!请假要扣钱的,吃药盯着上班,疯了似的找律师,我把情况和律师说了,唐律师说他接保证能帮我打回二十几万,郝律师说二十万差不多吧!十几万是没问题的,法律时效过了,他们有办法接上,还找了刘双利律师,主席说帮忙给找免费的律师,几个律师说的都差不多,那几天身心疲惫心憔悴,起诉之前给姐姐打个电话,姐姐哭了,我也哭了

小二问我:妈妈哭什么

和小二说了之后,

小二说:为什么起诉二姨?

因为咱们吃亏了啊!

小二:妈妈不是教我吃亏是福吗

孩子你知道那是多少钱吗?如果当时说这事的话,刨除一切的治疗费用,最少最少损到家还要赔偿三十万,你知道那是多少钱吗?也许你妈妈一辈子都赚不了那么多


小二:妈妈说过吃亏是福,我们老师都说

你妈说的对

好吧我的确说过

最终还是心软了

没能狠下心去起诉

没有钱亲情也没保住

我以为患难之交、生死与共的情,是不会断的,原来一切都是我以为的,现实总是和我以为的相差太远了

穷时能平分一张饼的,富了是不能共享的

因为我太穷了

和他们相差太远了

他们不爱理我

不止他们

好多亲人朋友都是

我虽然一直穷吧!但我豪爽的性格从未让别人吃亏,曾经喊我红姐、红妹、嫂子的


像我的表妹曾经和我多亲啊

现在都远离我了

还有同学、好多至交好友

不是我人缘不好

是因为我穷

上加班少因为我穷

老公住院同事随礼的少

是因为我穷

出事了几年不见以前总去我家同学的面

是因为我穷

孩子演讲比她同学优秀不能去高新区比赛

是因为我穷

好多好多事都是因为我穷

我想说我穷时不看好我的就不要深走动了

非常感谢我的单位对我曾经的关照

不嫌我穷、不嫌我身份低微

当时去我家的领导

现在只剩门总了吧

连我家一口水都没喝过

人家过得开心快乐

整天秀夫妻恩爱、观光旅游

我整日为三斗米、为孩子学费犯愁

我压抑、痛苦,上班时常不顺心

我憋屈、易怒、易激动

不能克制自己的情绪

我要伪装、要带面具,不能让别人知道我不快乐、不幸福,更不能让人知道我很穷

因为穷了没朋友

我极度缺爱、经常因为朋友圈别人的一个赞哭得不知所以

不需要别人的同情理解,只希望做丈夫的能知你冷暖、辛苦甘甜,你五六年不能上班,瘫痪大半年,我倾尽所有力气熬了过来,本以为能换来你后半生的补偿讨好,结果事与愿违

整天在崩溃边缘中徘徊

至今未疯掉,还要感谢我的烟友、酒友

其实我不爱喝酒、真的不喜欢

结婚十七年没有一件像样的衣服(几乎没买过新衣服,都是穿亲戚朋友给的,我们领班,胡主管都给过我衣服,现在穿的一条米色裤子是丛旭的)天生的衣服架子,整天穿他妈旧衣服都跟明星似的

没有一件首饰

没得到过家人的一句关爱、从未对我说过辛苦了,谢谢你

我的婚姻走过了风雨飘摇、走过了艰难困苦

走过了穷困潦倒、孩子长大日子见好

现在身心俱疲、坚持不住了

找不到坚持下去、自欺欺人的理由了

不想和婆婆似的六十多岁还挨打

我丢不起那人

就算我整天搞破鞋你他妈都没理由打我

各方面都无能、只你妈佩打光棍

我你妈整天想能你妈睡觉挣点钱

省的你妈天天受那王八累

你妈那男人都他妈死了

没他妈一个睁眼的

赚你妈这钱的命都没有

坚守无爱婚姻十七年的八零后要认输了

坚守十七年什么没留下

坚守十七年证明了自己

忍得了穷、受得了苦

忍得了气、受得了累

能忍一切常人所不能忍

能受一切常人所不能受

忍者神龟、受气包

笔名不该叫:依逊河畔、应该改名字

叫:依依、无人可依

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我的朋友不嫌我穷的

送她一条裙子

漂亮不

写的前言不搭后语的唉

精神错乱了

不过情况都属实

不屏蔽任何人

因为没有几个人能看

能看到最后的亲

帮忙点红心❤️啊

帮忙转发啊

如果点击率高万一以后再遇名师指点能出名呢

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