结婚后,婆婆觉得我抢了她儿子~

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今天中午,我看了篇文章里边提到亲子关系,夫妻关系。让我想到我婆婆,跟坤哥恋爱时,我就知道公公已离世半年。当时没想那么多,但如今相处下来,觉得婆婆失去了另一半把感情全部寄托在儿子身上,其实对我们夫妻关系有时影响很大,有时候也挺受困扰~

前几个月我在家呆了三个月,几个月没见都有点思念成疾了。坤哥十月份请假回家看我及家里人。回到家都已经天黑,为了能有独立的相处空间就暂时没告诉家里人,(此处省去一千字···)第二天早上我们就立马回村里看婆婆。当时我还在考驾照,回家吃罢饭就去练车,但是两天晚上都是在村里睡的。

因为我也知道,偌大的屋子,她一个人也很孤独~

第三天中午我妈回老家有点事,让我中午过去给弟妹做点饭。我和坤哥起床后,婆婆知道坤哥爱吃面一直留坤哥在家她做点面。我觉得时间跟不上了,坤哥也不停的说不吃不吃。(实质上他嘴挑,就想去外边吃顿棍棍面,婆婆做饭清淡)。硬是走了坤哥就给婆婆说:你下午没事了来县里啊。

后来我和坤哥买了几块钱的棍棍面,炒了点菜浇在上边。油上的重弟妹吃的津津有味,坤哥吃了美美一大盆,前前后后也就一个多小时。我两就回到自己家了。

我妈大概四五点回县里了,做好了饭让我们过去吃饭。我两刚准备起身走时,婆婆给坤哥打来电话说你在楼上吗?坤哥说:在,正准备去瑞瑞妈那边吃饭。我婆婆立马没好气的训斥道:那你叫我来干啥!坤哥赶紧哄婆婆:那你在我姐那,我两回来了去找你。接着婆婆就不说话了,生气了,等坤哥话说完电话就挂了。(坤哥开的免提,刚好被不该听的我听到了)

我就跟坤哥说:你看看,你八九个月没回来了,中午咱是去我娘家了,可是我妈你不还没见呢?于情于理也该去看看了,婆婆怎么就觉得别人占了他儿子呢?这样不是为难你呢吗?

坤哥自知婆婆确实不对,就安慰我:好了没事了媳妇。

去我妈家里,刚好还停电了,我妈点着蜡烛给我们做的饭。第二天婆婆让坤哥回村里收拾下太阳能的小问题。坤哥让我一块回去,我说我不回去了,你们母子两单独待会,说说想说的话。

坤哥要吃羊肉泡馍,我从来不吃羊肉也闻不了味。我就让他带着婆婆去了,我准备出去吃饭,刚好亲妈惦念我打电话过来问我吃饭不,我就骑着小电驴回娘家了。

回到家也忍不住跟老妈说了这些,老妈还有点自责说:我要知道你婆婆来了,我肯定就不叫你们呢。你婆婆肯定想跟儿子多呆,能理解。我说:可是我们从回来就在家里,来这边也就两三小时最多呢?为什么就要生气吃醋让儿子为难呢?

其实在我们夫妻感情上,婆婆自己一直说:希望我们好好的,幸幸福福的。当然毋庸置疑婆婆视坤哥如命,但是任何一种关系的相处用力过猛都会适得其反。结完婚前几天我两一直沉浸在新婚的甜蜜里,忙着回门聚朋友,那几天就回家里了一趟。期间婆婆给坤哥发来歌颂母亲的链接。其实说实话:我心里是有点难受的,好像在提醒儿子娶了媳妇别忘了娘。坤哥有次喝醉痛哭流涕非要给我父母打电话问候,让我挡住。还要给大姑姐跟婆婆打电话告诉他们自己从来都没忘公公的离世,之所以没表现出来,是因为他是男人,得撑着,得去应对现实问题。或许就是:能说出的还叫痛吗?每次遇到这种情况,我真的不知道怎么办···

当时看中坤哥就是因为他孝顺长辈,为人厚道,从不偷奸耍滑。有什么苦从不轻易说,遇到困难从来都是对父母弟妹隐瞒,报喜不报忧。可是他得挣钱,他得养家,他未来人生还有很多责任···断然是不能时时刻刻陪在婆婆身边的,我知道婆婆是一个母亲,但同时他还是一个女人,需要男人的呵护,但这种呵护显然坤哥是不能全部给了的。

著名心里学家武志红说:健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子黏在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。

坤哥与我从小生长的家庭环境完全不同,我很庆幸爸妈爷奶对我的家庭教育,为人处事很民主,从来不强迫我做任何事情。所以我的人生抉择都是我自己做主,父母爷奶只做中肯的参考。我可以骄傲的说:在这一点,多数家长做不到。坤哥就不同了,虽然做事很让人放心,但是成年之后一直比较受婆婆的管制,还好他不是纯妈宝男,有自己的主见。也源于他的性格优柔寡断,谨慎小心,慢慢悠悠,但这种性格的形成离不开这样的教育。当然我们两性格观念都各有利弊,不做评判,只是客观分析。

所以婆婆对我们过多的参与和全部的感情寄托必然会造成夫妻关系和亲子关系的偏颇。这是我们都应该正视的问题。也是我们夫妻一直磨合却难以磨平的,因为人的关系有时候实在微妙复杂,用语言表达不清。

写这篇文章被婆家亲戚看见一定也会有争议,但是我不在乎。写下来也不是为了家长里短求认同,而是想表明:正确的亲子关系对夫妻关系的影响。有很多婆婆不同形式的表现都发出一种强烈的信号:不要抢我儿子。。。

子女成婚后有了伴侣,第一关系就应该是夫妻关系,下来才是亲子关系。一篇文里写道,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生常见的两个问题:1.糟糕的婆媳关系;2.严重的恋子情结。想必有此情况的不用我赘述,一定懂。

一定有人或者直男癌告诉我:老人像小孩,得哄。可是有的老人真的也像小孩,越哄越回来。遇到问题是解决,绝不能是一味的忍让。如果一味的忍让,结果一定是鸡飞狗跳,四分五散的。

也一定有人会告诉我,要理解要有忍耐。理解和忍耐都有过,但是对于原则问题绝不再让。因为我们彼此关系不是靠牺牲侵犯我的私人空间来维持的,即便可以,也绝不长久。有些基本的尊重和理解不是靠索取的,我想世间最美莫过于将心比心以心换心了吧。

我跟坤哥经常也会谈心,对于感情和婚姻的经营,我一直问心无愧。只是有些东西还待磨合,彼此努力。不管如何,为儿该给予婆婆的不用我说坤哥都会尽力给,但给不了的我们真的没有办法。作为儿媳,诚然,还是看值不值得。值得,啥都好说,不值得,尽个本分。

坤哥说过,他生为父母和子女(一不小心暴露了我的分量)。所以他说过如果不是婆婆,他就自杀了。被我痛斥了一番,毕竟我爱他,是让他珍惜生命,感受美好的活着。不是让说这么没责任的话。所以婆婆的分量在他心里无可比拟,根本不用担心会被别人抢嘛。除了我,其他人都暂用一会,立马物归原主,别那么小气嘛。

我不一样,我觉得我自己得对自己好好负责任,让自己满面春风,体格硬朗。我才有力气爱家人爱朋友。每次回家看我爷还健健康康,我就放心了。我有时候一念闪过以后那总要面对的生死离别,就告诉自己要珍惜。我在爷爷跟前生活多年坦然感情是要比爸妈更深点。很安慰的是,爷爷爱惜自己的身体,每一天过的充实。对于爷爷我只有一个祈祷:身体健康健康再健康!

对于其他人一样,身体第一。生死面前,无谓仇怨。