我们的爱情终究没能熬过七年之痒!

1、熬不过的七年之痒

今天,突然一位朋友说,小颖与她老公离婚了。

经历了6年的爱情长跑,婚姻维持不足1年的两个人,从此变成了两个陌生人。

小颖与她的老公是大学同学,两个人经历了爱情的马拉松长跑,毕业季很多情侣多以分手告终,他们也面临了2年的异地,她男朋友到南方的一所城市读研,她留在了本地。他男朋友毕业后,放弃了北京的工作机会,选择回到她所在城市。

结婚自然是水到渠成的事情。去年,小颖还打电话向我询问买婚房的事情。去年,看到她在朋友圈晒了他们领证的照片,只是没用等到一场隆重的婚礼,他们的爱情就此分道扬镳了。

小颖和她的爱情,终究没有熬过七年之痒的宿命。

热恋中的我们,海誓山盟、天长地久、甜言蜜语,恨不得每天都腻在一起。时间久了,恋爱的那种急速心跳会慢慢消失,尤其是步入婚姻的殿堂后,免不了回归到柴米油盐,免不了面对生活琐事。有的人会苦于为生计打拼,有的则是苦苦追求事业上的成功,却又郁郁不得志,这些都成为了双方争论的导火索。我们也会为应该由谁做家务而争得面红耳赤,也可能会因为婆媳关系或者两个家庭的融合问题搞得夫妻双方陷入冷战。

6个月前,我的一位朋友面带微笑告诉我,她终于找到她生命中的“真命天子”了。6个月后,她满面愁容向我倒苦水,因为他们俩无法就“婚后是否与父母合住”问题达成一致,她认为他的立场不鲜明,在父母和她之间摇摆不定,随后,她开始担忧他们的未来。结果是两个人陷入冷战。

当爱情的荷尔蒙消退,分歧显现,我们会发现爱情或婚姻并不完美,曾经的承诺甚至会成为感情的绊脚石,我们会为自己找借口,“性格不合”、“我无法容忍他的脾气和懒惰”、“不是门当户对”、“遇到问题他不愿意解决,总是冷战”。

当出现这些问题,而我们又无法通情达理或者用笑容解决这些问题时,可以遇见的是未来的局面会更加糟糕,爱情的跷跷板会倒向孤独,最终只会摇摇欲坠。

为什么热恋时如胶似漆的情侣最终的结局会是两个人形同陌路?为什么牵手走向婚姻殿堂的两个人会把婚姻变成埋葬彼此幸福的坟墓?为什么无数人的爱情会倒在七年之痒这道坎上?

我们的爱情和婚姻到底经历了什么?

2、我们为什么熬不过七年之痒?

究竟从什么时候开始,我们的关系开始发生变化?

美国华盛顿大学的“婚姻教皇”约翰·戈特曼认为,夫妻的微妙关系发生变化始于“苛刻”的谈话方式。

苛刻的谈话方式是夫妻关系的第一个迹象。带有批评或者讥讽的方式谈话,甚至带有一种鄙视,不可避免会以一种否定的方式结束,更悲剧的是,你根本没有意识到你在用这种方式与他对话。

第2个迹象:末日四骑士。苛刻会为我们的爱情敲响警钟,而真正引发致命伤害的是被戈特曼称为“末日四骑士”的批评、鄙视、辩护和冷战。

我们常会抱怨身边最爱我们的人,但抱怨只涉及对方做错的某一件事,而批评的打击面很广,包括对方的性格、个性等,抱怨只针对某个行为,而批评则会伤及人格。“你昨晚没有做家务,说好的我们轮流做的。”这是抱怨,而“你为什么总是不长记性,每次轮到你的时候你都不上心,还需要我亲自动手”。“为什么你知道今天出远门,昨天没有把油加满,你总是什么事情都记不住,我已经跟你说了不止三遍了,你就是不听”,类似这样的话我们可能会张口而出。

“你以为你下定决心就会好好干了?这话我已经听了无数遍了”。生活中,我们也少不了挖苦和冷嘲热讽,这些都是鄙视,任何形式的鄙视都会伤害夫妻双方的感情,因为它表达了人的厌恶之情,会带来更多的冲突。

当一方谴责另一方时,我们少不了会为自己辩护。但是这中方法很少能起到预期效果,因为辩护实际上一种责备的方式。你实际想说的是“这不是我的问题,而是你的问题。”辩护职能让冲突生计,这正是它最致命的地方。

末日四骑士的最后一位骑士就是冷战,冷战的出现意味着我们的关系已经处于漩涡中了,因为无论你如何向对方喊话,对方给你的回音永远都只是沉默或者敷衍。

第3个迹象:终日被消极情绪淹没。约翰·戈特曼认为,冷战是人们保护自己不被情绪淹没的武器,“情绪淹没”意味着一方的消极情绪突然爆发,而且是势不可挡的,这都会让对方觉得不堪一击,出于本能,我们会保护自己免于受到猛烈攻击,进而选择从情感上疏远对方。

一段感情的破裂,我们已经可以摸索到其中规律了,先是以习惯性的苛刻开始,接下来会出现4位冷酷无情的“末日四骑士”以及它们带来的频繁情绪淹没感,如果这些现象共存,我们感情离结束就不远了。

第4迹象:失败的感情修复。当问题出现,我们自然不会袖手旁观,我们会尝试修复感情,冷静一下、道歉、送礼物等等,这些都能够缓和彼此之间的紧张感。如果感情修复顺畅,我们能够顺利度过这一阶段的情感危机,当然也有修复失败的时候,多次尝试仍未能修复,我们中的一方会选择退出这场无休止的“战斗”,直到最后选择放手。

当一段感情到了双方的精神和肉体都无法再去沟通时,双方都不愿意再去改写,并且无法寻求有效的方法补救当前的问题,双方又不愿意再苟延残喘地维持,最后的结局只有一个:断绝关系。

尽管这个结果听起来很悲伤,但如果把镜头往回倒,我们能够发现,从苛刻开始时,我们是有办法解决的,即使“末日四骑士”出现,我们依然有方法阻止感情向深渊滑下去,甚至是一段感情修复无数次都失败了,约翰·戈特曼依然能够让它起死回生。

那究竟我们怎样才能度过七年之痒呢?

3、破解七年之痒的密码

面对失败,我们会掩面而泣,或是把这份悲伤藏在内心的角落,然后抬起高贵的头颅,我们愿意从失败中接受教训,告诉自己再也不会接受一个像他一样的“渣男”或是像她一样“物质女”的人。爱情或者生活,都需要我们先看清自己的位置,再向前跨出一步,别再让你的爱情在倒在下一个七年。

(1)完善我们的爱情地图

如果不给你思考的时间,你是否能立即说出你的另一半最爱吃的三种水果或者三部最爱的电影?

幸福的恋爱或婚姻关系中,彼此能够立刻熟知彼此的世界。我们需要将对方的生活信息单独存放起来,当对方世界中的信息发生变化时,我们还需要及时更新这些信息。例如,你为他点一道菜,会叮嘱服务员不要加什么调料,你会为她画一幅地图,告诉她如何快速走到电梯间……

约翰·戈特曼将之称为“爱情地图”,大脑中存放所有关于对方相关生活信息的地方,这会为你们的爱情创造大量的认知空间。

因为,爱他/她,就是为了了解他/她。

彼此了解不仅能够产生爱情,还能够赐予我们平安渡过爱情风暴的力量。越了解彼此的内心世界,彼此之间的关系就越深厚,回报也越丰厚。

(2)不要吝啬你的赞美

现在,再问自己第二个问题:

你能立刻说出你的另一半三个优点吗?你多长时间会赞美一次他/她?

对待赞美和接受赞美,国人的思维和外国人有很大的差别。如果你今天对她说了一堆赞美的话,她可能会用疑惑的语气问你“你是不是又犯什么错?”对待赞美,我们不习惯接纳,甚至是客气地回绝。同样,我们也羞于说出口。

但是,如果你每天都能赞美你的另一半,至少说明我们能从对方身上发现美的一面,这才是“情人眼里出西施”。

“亲爱的,今天你送给我的花真漂亮,我知道这一定是经过精心选择的,非常符合我的气质,收到你花我这一天心情都特别好”,这种赞美方式要比“谢谢你,亲爱的”要好很多。

赞美,能让我们从平凡中看到希望和美好。同时,也时刻在潜意识给自己暗示我们从积极的一面看待我们的另一半。

接下来,给自己定一个目标和计划:

以5天为一个周期,列出你的想法,任务是每天写下一个跟这个想法相关且是赞美对方的一条,然后每天选择在恰当的时机告诉他/她。

如:想法(我真的很爱他/她)

  任务(写下他/她身上你认为最可爱的地方,然后告诉他/她)。

(3)沟通,让彼此靠得更近

男女双方约会吃饭,相向而坐,各自抱着手机,偶尔聊上一两句,都很少抬头看一眼。对此,网上流传着一句很应景的话,“世界上最遥远的距离,明明就是我坐在你对面,你却在玩手机”。

一顿烛光晚餐或是海边度假尚不能把彼此联系在一起,还应该到哪里寻找浪漫?

一旦双方发生矛盾,冷战只会把彼此推向漩涡。解决问题和矛盾的唯一方式往“情感账户”中存钱。当出现危机或者面临压力时,“情感账户”中的感情储蓄就能够起到缓冲作用。

真正的沟通,秘诀全在日常的琐事中。沟通秘诀:

一是轮流说,每人扮演15分钟的倾诉者。

二是理解先于建议,别着急提意见。如,少说一些“你为什么不试试……”诸如此类的话。

三是谈话时不要敷衍,要表示真的感兴趣。如,不要一边玩手机,一边敷衍着说“嗯,我知道了”。

四是遇到困难,要一致对外。如,另一半迟到了,被老板批评了,回到家对你抱怨了一通,你千万不要说“你下回早点出发,不要迟到了”,而要说“你们老板太不人性,我记得你说过李某迟到老板都没看见,这太不公平了”。

(4)绕不开的婆媳关系与财务大权

婆媳关系是双方缔结姻亲关系后永远绕不开的难题,结婚后,便是两个女人在观点、个性和生活方式上的差异,这些会在结婚初期就显现出来,但到了关键关口会触发更多问题,比如孩子教养的问题,是否与父母合住的问题。

这个问题犹如“我和你妈同时掉到河里,你先救谁”一样困难,区别是婆媳关系有完美的解决方式。

婆媳关系紧张的核心,是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。妻子想看丈夫会站在哪一边,到底是支持她还是支持他母亲。

唯一能摆脱这种困境的方法,是丈夫要和妻子一起反对他的母亲,尽管听起来让丈夫们难以接受,但这确实是从根本上解决这一问题的根本途径。关键问题在于丈夫要与妻子建立“我们”的意识,因此丈夫必须要让母亲知道,他把妻子排在第一位,他的角色首先是一个女人的丈夫,其次的角色才是另一个女人的儿子。

丈夫不应该在身份上做出妥协,必须站在妻子的一边,而不是保持中立。

虽然母亲不愿意接受这个事实,但最终接受。当然,这与孝顺父母并不冲突。

另一个核心问题是夫妻之间的财务大权。金钱也是一个永久性的问题,这不仅仅是情感需求,更是安全感和权力。

国内绝大多数的妻子想掌控家庭的财务大权,她们认为,男人有了钱就会变坏。大多数男人会妥协,然后私藏一个小金库。

最好的解决办法,夫妻双方要像团队一样共同去处理财务问题。包括,一起列出最近的开销单;管理每天的开支,在开销单中找到让你们开心的事情;为将来做一些打算。

(5)学会和问题一起生活

你想周末去逛逛街,他想和朋友一起运动;你想让他晚上早点回家陪陪你,他却每晚和朋友聚会很晚;你想让他帮你做家务,他只会抱着手机玩游戏。

生活中总是充满无数看似无法解决的僵局。

这些僵局表明,你们有不同的人生梦想(希望、志向和愿望),只是你的梦想在对方那里是一文不值。

如何才能化解僵局,避免陷入困境?

幸福的感情,是双方要帮助彼此认识他们的梦想。把对方的目标并入到他们各自对感情、生活的理解中。

当梦想隐而不见时,择机告诉对方,你支持他的梦想。第一个层次是你能向对方表示理解他的梦想,即使你不赞同,也能对它感兴趣,想知道更多东西;第二层,为他的梦想提供财力支持,用行动告诉他,你与他站在一起;第三层,成为这个梦想的一部分。

(6)一起创造生活的意义

如果你们的爱情追求的东西止于上面这些,虽然已经比80%的人更幸福了,但依然缺乏更深层的共同意义感。

爱情不仅仅是甜言蜜语、海誓山盟和日常的柴米油盐,还包括精神层面的内在生活,一种富含象征与仪式的文化,欣赏你在感情中的角色与目标,并让你明白成为对方生活中的一部分意味着什么——这就是从“我”真正变成了“我们”。

“我们”并不意味着双方要在生活哲学中的各个方面都完全一致,你有你的想法,他有他的追求,反而是一件好事,生活才会丰富多彩。对那些不一致,只需像齿轮一样相互啮合就行了。

即使不能总是分享梦想,也要找到尊重梦想的方法。

当爱情走到最后便是婚姻,爱情关乎两个人的事情,但婚姻关乎的是两个家庭的事情。

冰心曾说“婚姻是灵肉结合的爱情的开始”。

习惯了耳鬓厮磨和花前月下,还得接受柴米油盐和生活琐碎。

因为这就是生活。爱情和婚姻终究是生活中的一部分。如果不能改变生活,就改变我们自己,这样才能真正领会爱情的美好,迈过“七年之痒”那道坎。

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