刚刚给爸爸打了一个电话，问候的话还没有说出口我们又是匆匆的挂了电话，我们的交流只要不说钱，我依然是你的乖女儿，你依然是我心目中那个伟大的爸爸，那个为我撑起一片天的人，问候的话还没说出口，寥寥几句，挂电话…
电话接起，你问我什么时候放假，我说还有两个星期，考完试工作，你让我去广东进厂，我有些无奈，说我不去，已经找好了工作，不用担心…我和你一样不喜欢言语上的 给不了实质性的问候，都不擅长对别人花言巧语的给予别人暖心，但是对于家人对于你我还是会多出几句问候关心，不过每次您都是不让我说完便挂了电话，我是女儿，我的所有花言巧语对于您都是真的…
从小到大我们之间好像一直有交流又好像从来没有过真正的交流，从小您给我的记忆就是过年在家呆几天，这几天里少许的温暖少许的尴尬，初中起我就是一个人在家了，也就是从那个时候起我开始学会了独立，每天回到家面对的是空荡荡的房子，很空，开着电视我还是能听到自己一个人很轻很轻的呼吸，每天都是在沙发上睡着，第二天起来自己去学校继续做一个开心的孩子，你一直都不太过问我的学习情况，不知道我到底读几年级，读那个班，考试多少，甚至在初中你回来都还是叫我老二分不清我和姐姐两个人的名字
那时候我还不懂得怪罪谁，只知道都说你们很幸苦，而我唯一能做的就是不让你们担心，好好学习，只是每次在学校得到什么奖励我都不敢明目张胆的给你说像别的孩子一样索求奖励，因为从小你就告诉我做人要低调，我有意无意的给你提起时你都会拿其他人和我在做比较，也是从那个时候起，我也不在于你说我的学习情况，不会像其他人把奖状一样贴满整墙壁，而是自己小心翼翼的收起来，然后放在不起眼又想让你发现的地方，可是这么多年你一次都没有注意过，所以在你眼里我到底算不算优秀到底认不认可我别人对我的认可我不知道，后来我把奖状全部撕碎后又放在瓶子里，现在终于找不到了
高中去了县城，三年的时间，我住校，这三年同样除了过年的见面，我们之前确实没有太多的问候，每次都是妈妈和我说几句再问我要不要和你接电话时我们再说一些关心的客套话，确实跟客套，你让我好好学习。我让你注意身体。我依然处于放养模式，我不会主动打电话给你们要生活费，你依然定时定点的给我打，不管够不够，也不多问我的情况，那些钱打到我的账户仿佛就像完成一个任务一样
我还是没能好好学习，高考让你失望了，在家等成绩那几天，你好像听说我高考打电话问我，我说我已经考过了，在等成绩，等的这些天同学朋友们都再和家里面的人商量志愿怎么填，而我还是一个人在家开着电视听着我自己的呼吸，没有任何人给我商量出主意，因为在你心里考不上本科就是没考上，除了出来打工没有另外一出路，专 科 想都别想，可我明确的告诉自己一定要读大学，不管专科本科我一定要读…
成绩出来了，我没考上本科，我知道自己的水平，意料之中，想了想还是打了电话给你，报告了成绩，问你志愿怎么填，你说不关你的事，然后挂了电话，然后我就在沙发上睡呀睡，也不知道在沙发上睡了几天，我一点没亏待自己，饿了就起来煮饭，老干妈拌饭吃了一星期，不敢打开手机，手机里全是同学朋友在讨论志愿怎么填，家里面的人给他们说那个学校好哪个专业好，看着真刺眼，可我一点没哭，也是从那个时候起我知道了一个人的时候难过是沉默的，只要没人和你说话不开口眼泪就不会掉下来。可是我还是没忍住打电话问你志愿怎么填。你没告诉我怎么填，而是破口大骂宣泄了对我的失望至极，然后挂了电话，拿着电话我还是没哭，朋友正好打电话问我怎么打算怎么填志愿，不问还好，一问我一开口就是哇哇大哭，我不知道朋友说了什么，我只知道我一开口哭就停不下来，朋友给我说没事他们会一直在我身边，可是我的至亲刚刚都已经说过了不会管我还有谁会一直在我身边，不过我没有拆穿他善意的谎言
道了感谢后擦干眼泪然后像做了好大的决定一样起来看志愿，我一定要读大学，那个时候我的决心是被你逼出来的，爸爸，那个时候说不管我就在没联系我的你
之后我们还是像往常一样平淡又客套的问候，仿佛我的那些眼泪你的那些指责都不复存在。我们家就是这样一个奇怪的相处模式，只要不谈钱，其乐融融
其实我的朋友家比我们家困难多了，可是只要说到学习读书没有任何人不支持，然而我们家我一直觉得好像也没有贫苦到我不能读书的地步，可是为什么就是在这方面的问题一出来我们家就又突然变成超级困难户了，我不敢抱怨，毕竟我知道你确实是辛苦了半辈子，为了这一家子每个月的生活确实是受苦过，我听你说了太多穷人家的孩子就要早当家，所以我每个假期都在外面打工上班，我没有早当家，只是维持了自己的生活
终于，我大学了，爸爸，你说话算话我也说话算话，我们都犟，我去贷了款，给我做担保的不是你是大伯…开始了你口中的没用的大学生活，可是还好你的女儿很乐观，依然嘻嘻哈哈逢人微笑，学习没有落下，在校期间也有了稳定的工作兼职，在别人看来我每天都在想着赚钱的样子，甚至有人说我女强人，我超级讨厌这样的标签，因为只有我自己知道我不是独立而是我真的好像没有依靠
上大学以来我终于彻底的没有依靠你了，有了相对稳定的工作保证我一个月的生活来源，自己我锻炼了许多，有时候想想还是挺感谢你的，如果没有你的决绝我应该还是和别人一样是一个二十岁的寄生虫一样的存在吧，也感谢你的决绝让我成为了一个可以自己做决定的二十岁的大姑娘了
现在终于面临实习了，面对对于我来说巨额的实习费用我向你提了一下，结果还是不了了之，然后我又开始自己做决定了，不是不和你商量，而是这样的话题我们就不能一起好好说，这一次马来西亚的交流生名额，也不知道自己为什么要去争取可是我还是努力争取了，我得到了这个名额的时候我开心也同时不知道到底怎么做，我没有打算从你哪里索求什么，报名费我能凑齐可是后期的生活费我在一个语言不通的地方我真的突然有点后怕了
所以我再一次小心翼翼的给你讲了这个消息，我没有说一句问你要钱的话，可是你不愧是我的爸爸，一句话就能把我打入谷底，你只是说了一句我是不是要学范进读书读到五十岁，电话这头我还是没忍住哭了，你一点没察觉，我说没事，我不会问你要一分钱，我只是觉得有必要给你说一声，然后我就想起了小的时候你说只要我能读书读出去砸锅卖铁你也供我，爸爸，这句话你还记得吗？我不要你砸锅卖铁，我舍不得，我会自己努力
然后就在刚才，你问我实习去哪里，我说我自己找了工作，你还是慢慢悠悠的说了一句，大学这几年读了有什么用？还不是要出来打工，你说我我不听劝浪费了几年的时间同样没有意义…
或许在你眼里包工作的大学才是大学才有意义，可是对于我来说不一样，我一点也不后悔我读的这个大学，我甚至庆幸自己坚持了自己的想法，专业知识我或许学的不好，不过我知道我自己的收获在我这两年的经历里，然后你说让我和你一样进厂，我说不去，仿佛我又在违抗你一样，你说行了，不说了，挂电话，然后我又一次的拿着电话不知道说什么，仿佛又回到高考时的样子，不过这一次我不同上次的不知所措，只是因为我更明确的知道自己能做什么，我也不知道这些年我到底怪不怪你
我只是特别无奈，无奈自己不能把你从你生活了半辈子的工厂思想拉出来
突然想起一句话，我们一辈子都再等待你们对我们妄下评判的道歉，而你们一辈子都再等待着我们对你们给我们的老人言的感谢，爸爸，我感谢你对我的付出，可是我不接受你对我的评判对我以后人生的结论，因为我们面对一个个的选择时不一样，我想让你看看我走的你认为错误的道路是否是真的错的一塌糊涂
最后，我还没能说出口的话
爸爸 父亲节快乐 我很爱你
