二十岁活出了八十岁心态

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从进入大学懵懵懂懂,眨眼间就到了大三,仿佛入学还是昨天的事,拿着行李,胆怯茫然新奇的自己还历历在目,大学2年多遇到许多人,发生许多事,我的心态也随着时间不断变化。

报志愿时,父母让我去考师范,她们认为一个女孩安安稳稳的去找个工作,就行了。我顶着父母压力,坚决不去当老师。那时候我想我要去北上广,我要像电视上那样去做个女强人。我不能留在我们小县城,一辈子柴米油盐。当时我记得自己还愤怒的说“我为什么按你们的喜好走,我不愿意一辈子平平淡淡当个老师,每天只从事教学无聊而乏味”最后不顾父母意见,选择了去学会计。

大一时,天不怕地不怕,觉得自己是最棒的,雄心壮志。还信心百倍的说我要好好学习,拿奖学金。我还清晰的记得我助导告诉我“往往大学嚷着好好学习的,最终都成了学渣”所以有时候我就感叹真是真理,我最终沦落成学渣。大一我嘻嘻哈哈,整天聚会交友,当时觉得自己未来前途一片光明美好。

大二时,我开始打算考证。我总认为那些证很容易考,于是我把自己大二计划的满满当当,所有计划里,我把自己设定成一个很聪明的人,认为我一次就能成功。最终在证券考试3次才过,已经四级二级的打压下,我才开始慢慢的认清自己的现状。这时我才清楚的认识到其实做好一件事根本不容易。也就是在那时我才开始意识到,我可能当时太高估自己了,或许当时该听父母的意见。

从大二开始我的心态开始陷入焦虑,甚至多次打击变得畏首畏尾。当初豪情万丈的自己,变得不再自信,甚至自卑。最初的追求变得迷茫。当时我才懂得其实安定的工作也是幸福。

大二下学期许多人选择了报班准备考研,我这个人想去考,同时我又清楚自己基础太差,不肯吃苦。身边的好友也劝过我“年轻的时候就该去尝试,不然这一辈子多不值,不成功就重新找工作呗”我曾经也犹豫不决,想去为了自己梦去拼一把,但是心底却始终有个声音告诉我考不上。所以我选择了去当逃兵,选择了放弃。其实很多次我问自己高中时期的梦本来有机会可以去追一下,现在就是自己的胆怯放弃了,以后真不后悔吗?而我最终成了胆小鬼不敢去尝试,我怕我奋进全力,最终是失败。

我比谁都清楚我进入了胆怯的漩涡。我也真正的在二十岁活出了八十岁的心态。在那个追梦的年纪变得退缩,胆怯,自卑。不在肆意,不再张扬,甚至没有追求。

大三我给自己的定位就是好好拿下教师证,然后回我们小县城去安安稳稳的当个老师。当时许多好友说“你肯定是最早结婚的,我们选择了去拼搏,而你却选择了走安定的路线”其实当时我就想其实安定也是最好的,一辈子安安稳稳,陪着自己父母。但是有时候我也会问自己,在这么年轻的时候就把自己梦丢了,真的不后悔吗?

那天看到男神他说“和大一比起来,你真的变了”当时我就想“是啊!我变得现在自己都快不认识自己了”那时候我开始反思自己这2年多,我反复问自己当初那个自信张扬的我到底去哪了?一步步我怎么会变成这样?更多时候看到这样的自己陌生而恐惧。明明在二十岁我却没有这个年纪的自信与勇气,不敢去尝试,不敢去接受失败。就抱着一颗八十岁的心态,把自己变得没有追求,变得得过且过。这段时间我不断的反思自己的选择,反思自己的心态,我开始痛恨现在的自己。我不想二十岁的自己活成八十岁模样。

马上开学了,过去的时间我无法追回,而我只想在新的学期,找回曾经那个张扬的我。想找回二十岁的自己,找回我丢失的追求与梦想。趁着阳光正好,趁着微风不燥,重新扬帆起航。

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