停止日更,我做了什么

闲时忆起少年时光种种趣事,心里塞满了欢乐和幸福,然而,更多的是想不起了的细节。恍然了悟,哦,原来我们的记忆和纸上的墨水字一样,也会随着时间模糊、消散。于是,我在电脑上敲下我们的故事,希望还存于脑海的美好能述诸指端存于永恒。

小时候也有过作家梦。初中时,语文老师曾在我的日记本上问我希不希望成为作家。羞涩和不自信让我对这个问题视而不见,老师也只以为我对他的提议毫无兴趣,便不了了之了。但是,要成为作家、我能成为作家的想法埋在了心底,在之后的日子里时不时浮出来。借着这次引头,“要写作”的念头在我脑海里浮现了便一直呈现着。

梦想带来了行动,行动促使我去了解更多,于是,我加入了一些写作群,知道了“简书”这个平台。我于六月份开始在简书上写作,和文友们一起互相监督,坚持日更。一件件的往事变成文字,展现在大众面前,静静躺在通讯录里的老朋友们开始一起谈笑起当年的纯真和美好。虽然简书上得到的赞少得可怜,但仍给我带来了莫大的满足感。

那时的我曾信心百倍地对支持我的文友说:“我不会令你失望,一定会坚持日更的。”也反驳了很多“不要执着于日更,文章在精不在多”的观点,觉得说这些话的人简直就是在故意误人。

然而,当时的话说得有多满,之后的耳光打得就有多响,日更不到两个月的我就断更了。第一次断更时对自己说:“不要逼自己太狠,稍微放纵一下自己,就这一天。”第二次断更劝自己道:“你看,上次断更也没有什么嘛,我该多一些思考。”从此,断更的想法如同春风吹拂下的野草,枝生蔓长,不可断绝。

“精细的输入,才能保证更好的输出。”我听到写作课的老师如是说。于是,我买来很多经典书籍,精看细读,在经典中享受着思想的升华,对世界也有了更多的了解。看的越多,也更认识到自己的无知,很多问题几番思考,正反观点在脑海中互相辩驳,谁也征服不了谁。“我现在写的东西,以后看了会不会特鄙视自己以往的无知。”于是,退格键将word重归空白,“还是思想更成熟了再写吧。”

“你们是日更,我是周更,好惭愧。”写作群里,已经出了书的作者抱怨道。哦,你看,人家已经出书的成功写作者,不也没日更吗,写作需要灵感,我能保证自己每天都有灵感吗?不能。所以,不要日更了。

“写作是一门艺术,不要把自己禁锢在日更里。”简书大神的爆文里提出了这样的观点,点赞数比我最火文章的阅读数都要多得多得多,大家都是这样认为的呢。可能就是日更限制了我的思考,当写作变成一件令我痛苦的事情,我还能坚持下去吗,这样的日更又有什么意义?

不能日更,至少要周更吧,否则如何面对自己。但是,思想松懈了的自己却是提笔忘字,打下半句话,下半句没了着落。屏幕上几个字符一个个消失,又一个个浮现,再一个个消去,如此几次,我点击了右上角的“X”。“还是输入得不够呀,我觉得自己有满肚子的话,只是倒不出来,其实我是无话可说。思想还是太浅薄了,继续看书,继续思考吧。”

将电脑关机,从书架上抽出《春秋左传》,嘴角勾出一丝满意地笑意,优越感在心底弥漫:这个时代,有几个年轻人能沉下心来看这种古书呢!但是,突然间,一个炸雷在脑海中响起:“坚持!坚持!成功的秘诀就是坚持,仅此而已。”这是每次有人向我求教减肥秘籍时,我自信地甩出来的两个字。我曾在心中默默鄙视那些不能坚持减肥,却不断寻找减肥方法的人,磨刀不误砍柴工,但你光磨刀不砍柴,你的目的无论如何也达不到。他们不断寻找方法,是因为之前的方法没有用吗?不是,只是他们心态浮躁,希望成功,却不想太累。我现在不就是自己鄙视的那些人吗?

你学的游泳方法再多,在心中模拟的游泳场景再多,不亲自下水蹬腿,再怎样也是学不会游泳的。过去两三个月里关于要不要日更的自我辩驳,都是为自己懒惰找的借口。人永远只相信他愿意相信的道理,于是,我看到了那么多关于不要日更的论据,并将别人的观点曲解为不要日更,只是不愿走出“只看书而不写作”的舒适区而已。

没有什么梦想是轻轻松松能实现的,痛苦和挫折是成功路上的必经之路,也正是因为他们,在你成功的那一刻,才会有无与伦比的幸福感。

不要再为自己的懒惰找借口,日更吧,为了梦想而奋斗吧!不要让自己悔恨年轻时候的怠惰。

人的生命只有一次,生命对于每一个人来说都很重,这仅有的一次生命应当这样的度过,不因为碌碌无为而羞耻,不因为虚度年华而悔恨。

                                                                ----------保尔·柯察金

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