光是活下去,就已经筋疲力尽了

十二点半,我追完刚更新的两集《三生三世十里桃花》。把手机扔到一边,准备睡觉了。

突然觉得自己的轻松愉快假惺惺的,看完这些俊男美女拍的古装偶像剧之后,我其实更加空虚。就像是喝酒,只能让我忘记一时的烦恼。酒醒了,一切还是原来的样子。

我现在是什么样子呢?

微信上还有250块,支付宝上面没有钱了。我把唯一一张银行卡提现,看看一共还有多少钱,够不够付房租的。提1600,系统提示余额不足。提1500,系统提示余额不足。提1400终于转出来了。

用计算器很认真的算了一下,我一共有1650元。扣除掉这个月要交的房租1850元,负债200元。

当然还不算已经欠下的信用卡债。

没有钱的日子可真是难过,更难过的是毕业两年了还是一事无成。

前几天考研的成绩出来了,其他科目考得将将就就吧,可是英语45分也真是,让我把头低到尘埃里了。

去年一年的准备,晚睡、早起,持续的学习压力,一个月一次的情绪崩溃。

一切努力与痛苦都化为云烟。

而现在的我,没有存款、没有专业技能、没有高工资、没有稳定工作。

我觉得孤独。

年轻的时候,我们都以为我们能成为作家,画家,音乐家,最后我们发现自己并没有那个天赋,也慢慢的没有了雄心壮志,接受了自己只是再平凡不过的人。在这个屈服的过程里,很多人都走在我的前面。他们从大学毕业就开始谋划一份安稳的工作,或者计划好慢慢攒钱买房子。现在的他们或者轻松愉快,或者房子已经付完首付了。

而我,毕业之后一直在考研。还想着要成为作家,画家,音乐家,成为某个行业的佼佼者。而那些真正能够成为作家,画家,音乐家们,早已在求学阶段就表现出某种不凡的特质。绝对不会流落到像现在的我一样,什么都不会,一点积累都没有。

很喜欢北岛的一首诗:“那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。

考研成绩出来之前,就是我的那时,还有很多梦。

从那之后便是如今,我没有饮酒,我用电视剧代替酒,我用书代替酒,我用发呆代替酒。

我跟自己说,好了。现在你只是有个普通人了,不可以再想自己可以改变世界,那是妄想!你甚至连普通的人都不如,看看现在身边留下的烂摊子吧。

看看每个月都入不敷出的窘状。

每个月工资一发赶紧去还信用卡,生怕不够还得借外债。

还想养一只肥猫?你养得起吗!什么时候能够养得起!

还想养一只萨摩耶?你自己吃饭的钱还够不?什么时候能不找别人借钱,不用信用卡!

再看看自己的简历!

毕业两年你做了什么!说是一直在做文案,仔细想一下,你的文案水平比得上那些真正在努力的同学大学未毕业的时候吗?

工作上其他有接触的方面,又何尝真正花心思摸透它们,成为自己的专长呢?找不到学习的机会,也没有自学的勇气和毅力,我也不知道你凭什么要成功啊!

不懂职业规划,不知道自己擅长什么,将来要去向何方。现在接触过的,文案、策划、品牌推广、新媒体,不知道应该选哪一个。毕竟现在的专业技能,为零。也不知道选完之后,接下来是一条什么样子的路。不满现在,却也害怕未知的将来。

再看看自己的生活状态!

每天阴阴沉沉,自卑、烦躁、抑郁,随时怀疑人生。心理状态极其不稳定,都害怕与哪个朋友接触得太多,把负能量吐露得太多遭人嫌弃。又怕自己长期闷着,指不定哪天就真的得抑郁症了。

很想听父母的,回潼南去。找个地方混口饭吃,什么都不用想,每天追追剧,晒晒太阳,聊聊明星八卦。钱不够花,没关系。那就不花嘛。不用化妆、不用租房、不用买衣服、不用看书、不用看电影、不用喝下午茶、不用和朋友聚餐,应该会省下不少钱吧。

可惜我又不懂人情世故。倘若身边全是好相处的人,倒是其乐融融。倘若不好相处,完全不知道要怎样来应对。在县城那个更加重人情的地方,怎样和自己不喜欢的人保持表面的交好。怎样又和那些有利益冲突的人怎样保持距离。怎样坚定又婉转的表达自己的想法,不至于得罪别人。

小时候,以为自己是凤凰,将要受万人瞩目。

初长成,以为自己是大雁,想去哪里去哪里。

但其实,我是一只弱鸡。没有找食的能力,没有打斗的力气,甚至没有被庇护的运气。光是活下去,我就已经筋疲力尽了。


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