如何和孩子沟通

      虽然通过学习已经知道什么是无条件的爱,什么是情感引导的方式,但是,孩子有时候就是会让我抓狂,自己就会说一些伤害他的话,那么自己到底应该怎么办。让我们一起来研究如何沟通。

      与孩子沟通的情景。

1. 关于感受。当孩子和我们讲感受的时候,我们应该如何回应。当孩子说:“爸爸,我真的很疼;爸爸,我不舒服;我的小兔子耳朵断了,我很难过。”的时候,我们通常是如何回应呢?以下是常见的误区。

  (1)忽略。比如,小兔子耳朵断了,你就说,没有关系,反正就是小兔子嘛,不要紧,爸爸再买!忽略孩子的感受会让孩子不愿意和你沟通,孩子总觉得父母不能理解他,总觉得无所谓。比如,有时候孩子会自己在玩我们认为很无聊的事情,或者青春期的孩子在做我们认为很不可理解的事情时,我们会很不屑一顾说,这有什么好玩的。那么,他们会特别失望,在我们看来无聊的东西,在他们眼里就是特别重要。小一点,他们会哭;大一点,他们会难过。当你不断忽略孩子的感受的时候,孩子也会慢慢学会忽略别人的感受。而且孩子认为和父母沟通是没有用的,反正父母听不懂。我们经常说,不要紧的、没关系、这有什么了不起的、你看你怎么小气。甚至有孩子回家说,妈妈,我饿了。我们就会说,怎么可能呢,不是刚吃过饭吗?怎么会饿呢?或者孩子摔倒了,咱们说,起来起来,不疼。你怎么知道他不疼呢?这点,之前多次讲到。

(2)给建议。孩子在学校批评之后,孩子不高兴,那么你就和孩子讲,“那你就和老师说呀!你主动和老师谈谈、主动解决这个问题”。这样的话对,但是,没有用。这样的话会让孩子觉得两头受气,就是在学校里面被老师欺负了,回家之后还被家长说。这种给建议的方法其实无助于让自己愿意与自己沟通,那么,当孩子表达感受的时候,正确的方法是。a. 倾听,有时候耐下心来倾听,你只要回应:“哦,这样,还真是。”就够了。b. 说出孩子的感受,“我知道兔子耳朵断了让你很难过,对吗?我知道你很喜欢这只兔子,它的耳朵断了真的好可惜。”这就是说出孩子的感受,当你说出这些的时候,孩子点头,并愿意和你说更多的事情,甚至兔子耳朵断了的事已经不在乎了,因为妈妈已经理解他了。我们不能用自己的判断来替代孩子的感觉,当我们认为事情按照自己的逻辑做事的时候,孩子这个时候会很受挫,应该先认同他们的感受,然后再将孩子带入我们的思维。所以,关键点就是要说出孩子的感受,当准确表达孩子感受之后,孩子立刻会变得不一样。c. 尝试用幻想的方法,孩子会非常感谢你。孩子说自己的兔子耳朵断了,这个时候用幻想的方式就是说,你如果会法力的话,你肯定能够噌得一下将耳朵长出来。这个时候,孩子就笑了。用这样的方式也能够说出孩子的心里话,会让孩子觉得爸爸妈妈好理解我,情感的认同。

你在制止孩子的时候,也需要了解孩子的感受。比如,孩子用嘴吹饮料瓶。父母认为这很不雅观,可能会说,放下!没有教养!这个时候,孩子是不舒服的,而且会认为对瓶子吹这件事很有意思,下次家里人不在的时候,自己一定要做一次,因为越禁忌的事情,越有兴趣。在你禁止的时候,你可以说,我知道对着瓶子吹很痛快,但是爸爸担心的是,这样做会滋生很多细菌,而且这样做会传染疾病,不健康。所以,不要这样做。所以,方法就是先认同感受,这样喝很痛快,说出感受,然后,再说这样做的危险是什么,为什么不让你做等。这样说的话,孩子就很容易配合。

来看几个案例,明天孩子要期末考试了,孩子很焦虑,父母会说。

“放轻松,我相信你会考好的。”这句话是没有用的。

“你要是早点学习,你现在就不需要发愁了。”这句话更加没有用,这是讽刺和挖苦。

“你听上去很发愁啊,我打赌你现在肯定希望考试就结束了,你已经通过了。”只要你这样说,孩子就放松了,因为他能够感受到理解。

案例2,孩子在玩你的珍珠首饰。

“你不要玩我的珍珠首饰了,你真是一个不听话的孩子。”完全忽略。

“不要玩妈妈的珍珠项链的,小心弄坏了。”这只是否定他,没有理解他的感受。

“你很喜欢我的项链,问题是他们很容易就弄断了,所以,玩这些木头串珠或者围巾的。”这就是理解了孩子的感受,并且提出了新的要求,这就是正确的方法。

案例3,孩子去抓意大利面。

“你的习惯真恶心,你太丢脸了。”

“我简直不敢相信,你这么大了,还拿手抓着吃。”这样的话只会带来压力,不能让孩子抵制用手抓食物的诱惑。

“我知道用手吃东西的感觉一定很棒,但是,全家一起吃东西的时候,我希望你用叉子吃。”所以,先理解感受,然后再告诉他们为什么这样做是不对的。

案例4,孩子很生气,和父母说,我要离家出走!

“你走吧,我帮你打包。”

“别犯傻了,我不想听到这样的话。”

“你听起来很不开心,我敢肯定,你希望好多事和现在大不一样。”当你这样讲的时候,孩子才会更加愿意和你说很多事情,然后再一步步展开谈,这就是孩子愿意和你谈的契机。孩子不愿意和我们说话的一个重要原因就是他说什么,我们就都否定。说什么我们就给建议,说什么我们就给一大套建议,那么孩子很容易就变成被我们教训的人。所以,关于感受,很重要。

2. 关于寻求合作。怎么样让孩子和大人合作。希望孩子听话的常见误区是,指责、辱骂、威胁、命令。这些方法可能都只会让孩子在当下配合你,可他内心是抗拒的,而且反过来有可能叛逆起来,连当下都不配合你。他会故意给你捣乱,因为他的情绪无法安置。因为,他本身就不愿意听你讲这些东西。

正确的方法是,(1)用一个词来表述。比如,对小一点的孩子而言,孩子的香蕉皮掉地上了,你不需要进行长篇大论,你只要说,“香蕉皮!”他可能就知道这什么意思,孩子最怕妈妈长篇大论,青春期也是如此。你怎么这么没有公德,这多不好。你斩钉截铁,你就一句话,孩子反而会觉得我们的约定俗成就来了。

(2)描述你所看到的东西,“我看到厨房里有香蕉皮,没有人管它。我希望你把它收拾,因为有可能会让人滑倒。”

(3)给提示,“踩到香蕉皮很容易滑倒,应该放入垃圾箱中。”用正面的角度来告诉。

(4)提供一种选择,你可以将香蕉皮扔到垃圾袋里。这就是给他一个选择。

(5)描述自己的感受,“我看到厨房有一个香蕉皮,我看到后很不高兴。”

(6)写便条。特别是在青春期,有时候写便条会挺有用的。

案例2,有些孩子会在客厅的墙上用笔来画画,会有几种情况。

(1)“如果再让我看到你们在客厅中画画,我就扔了。”这真听不得。父母说,这很有用。但是,扔孩子一次玩具,给他心灵上有多大的伤害。真不建议用威胁的方法。

(2)“你是怎么回事,你知道除掉地毯上的颜料有多么麻烦吗?”这是指责,这也没法让孩子改变。

(3)“在客厅画画会弄脏地毯,可以在厨房和自己的房间画画。”这就是提供一种选择。

案例3,孩子抱怨说父母答应过给他们买鞋子,但是,答应了,父母没有带他去。

(1)“不要再抱怨了。”

(2)“现在不要烦我了,过一会儿再说。”都是忽略孩子的感受,没有提出具体的要求。

(3)“我希望你能够和我这样说,妈妈,你今天能不能带我去买玩具。”培养他用商量的表达方式与大人沟通,不能用抱怨和命令的语气。因为,用这样的语气,大人听了也会不高兴。商量代表尊重。

案例4,孩子忘记给花浇水了。

(1)“我下次买花,我就给你买塑料的。”回避问题,并且充满了指责。

(2)“你求我买那盆花,然后,你现在让它自生自灭。”

(3)“你新买的花正在掉叶子。”让孩子看到一个事实就可以了。

描述你所看到的东西、给出提示、提供一种选择、描述自己的感受、写便条。这些都是与孩子寻求合作的方法。推荐大家买《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》,那里面都有练习的部分,只有通过练习,这些本领才能够成为自己的。

3. 怎么样能够代替孩子的惩罚。

4. 怎么样赞赏,有些孩子不喜欢父母表扬,表扬之后还可能变更糟糕了。

5. 如何面对愤怒,当愤怒的时候,怎么办。

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