虽然通过学习已经知道什么是无条件的爱，什么是情感引导的方式，但是，孩子有时候就是会让我抓狂，自己就会说一些伤害他的话，那么自己到底应该怎么办。让我们一起来研究如何沟通。

      与孩子沟通的情景。

1. 关于感受。当孩子和我们讲感受的时候，我们应该如何回应。当孩子说：“爸爸，我真的很疼；爸爸，我不舒服；我的小兔子耳朵断了，我很难过。”的时候，我们通常是如何回应呢？以下是常见的误区。

  （1）忽略。比如，小兔子耳朵断了，你就说，没有关系，反正就是小兔子嘛，不要紧，爸爸再买！忽略孩子的感受会让孩子不愿意和你沟通，孩子总觉得父母不能理解他，总觉得无所谓。比如，有时候孩子会自己在玩我们认为很无聊的事情，或者青春期的孩子在做我们认为很不可理解的事情时，我们会很不屑一顾说，这有什么好玩的。那么，他们会特别失望，在我们看来无聊的东西，在他们眼里就是特别重要。小一点，他们会哭；大一点，他们会难过。当你不断忽略孩子的感受的时候，孩子也会慢慢学会忽略别人的感受。而且孩子认为和父母沟通是没有用的，反正父母听不懂。我们经常说，不要紧的、没关系、这有什么了不起的、你看你怎么小气。甚至有孩子回家说，妈妈，我饿了。我们就会说，怎么可能呢，不是刚吃过饭吗？怎么会饿呢？或者孩子摔倒了，咱们说，起来起来，不疼。你怎么知道他不疼呢？这点，之前多次讲到。

（2）给建议。孩子在学校批评之后，孩子不高兴，那么你就和孩子讲，“那你就和老师说呀！你主动和老师谈谈、主动解决这个问题”。这样的话对，但是，没有用。这样的话会让孩子觉得两头受气，就是在学校里面被老师欺负了，回家之后还被家长说。这种给建议的方法其实无助于让自己愿意与自己沟通，那么，当孩子表达感受的时候，正确的方法是。a. 倾听，有时候耐下心来倾听，你只要回应：“哦，这样，还真是。”就够了。b. 说出孩子的感受，“我知道兔子耳朵断了让你很难过，对吗？我知道你很喜欢这只兔子，它的耳朵断了真的好可惜。”这就是说出孩子的感受，当你说出这些的时候，孩子点头，并愿意和你说更多的事情，甚至兔子耳朵断了的事已经不在乎了，因为妈妈已经理解他了。我们不能用自己的判断来替代孩子的感觉，当我们认为事情按照自己的逻辑做事的时候，孩子这个时候会很受挫，应该先认同他们的感受，然后再将孩子带入我们的思维。所以，关键点就是要说出孩子的感受，当准确表达孩子感受之后，孩子立刻会变得不一样。c. 尝试用幻想的方法，孩子会非常感谢你。孩子说自己的兔子耳朵断了，这个时候用幻想的方式就是说，你如果会法力的话，你肯定能够噌得一下将耳朵长出来。这个时候，孩子就笑了。用这样的方式也能够说出孩子的心里话，会让孩子觉得爸爸妈妈好理解我，情感的认同。

你在制止孩子的时候，也需要了解孩子的感受。比如，孩子用嘴吹饮料瓶。父母认为这很不雅观，可能会说，放下！没有教养！这个时候，孩子是不舒服的，而且会认为对瓶子吹这件事很有意思，下次家里人不在的时候，自己一定要做一次，因为越禁忌的事情，越有兴趣。在你禁止的时候，你可以说，我知道对着瓶子吹很痛快，但是爸爸担心的是，这样做会滋生很多细菌，而且这样做会传染疾病，不健康。所以，不要这样做。所以，方法就是先认同感受，这样喝很痛快，说出感受，然后，再说这样做的危险是什么，为什么不让你做等。这样说的话，孩子就很容易配合。

来看几个案例，明天孩子要期末考试了，孩子很焦虑，父母会说。

“放轻松，我相信你会考好的。”这句话是没有用的。

“你要是早点学习，你现在就不需要发愁了。”这句话更加没有用，这是讽刺和挖苦。

“你听上去很发愁啊，我打赌你现在肯定希望考试就结束了，你已经通过了。”只要你这样说，孩子就放松了，因为他能够感受到理解。

案例2，孩子在玩你的珍珠首饰。

“你不要玩我的珍珠首饰了，你真是一个不听话的孩子。”完全忽略。

“不要玩妈妈的珍珠项链的，小心弄坏了。”这只是否定他，没有理解他的感受。

“你很喜欢我的项链，问题是他们很容易就弄断了，所以，玩这些木头串珠或者围巾的。”这就是理解了孩子的感受，并且提出了新的要求，这就是正确的方法。

案例3，孩子去抓意大利面。

“你的习惯真恶心，你太丢脸了。”

“我简直不敢相信，你这么大了，还拿手抓着吃。”这样的话只会带来压力，不能让孩子抵制用手抓食物的诱惑。

“我知道用手吃东西的感觉一定很棒，但是，全家一起吃东西的时候，我希望你用叉子吃。”所以，先理解感受，然后再告诉他们为什么这样做是不对的。

案例4，孩子很生气，和父母说，我要离家出走！

“你走吧，我帮你打包。”

“别犯傻了，我不想听到这样的话。”

“你听起来很不开心，我敢肯定，你希望好多事和现在大不一样。”当你这样讲的时候，孩子才会更加愿意和你说很多事情，然后再一步步展开谈，这就是孩子愿意和你谈的契机。孩子不愿意和我们说话的一个重要原因就是他说什么，我们就都否定。说什么我们就给建议，说什么我们就给一大套建议，那么孩子很容易就变成被我们教训的人。所以，关于感受，很重要。

2. 关于寻求合作。怎么样让孩子和大人合作。希望孩子听话的常见误区是，指责、辱骂、威胁、命令。这些方法可能都只会让孩子在当下配合你，可他内心是抗拒的，而且反过来有可能叛逆起来，连当下都不配合你。他会故意给你捣乱，因为他的情绪无法安置。因为，他本身就不愿意听你讲这些东西。

正确的方法是，（1）用一个词来表述。比如，对小一点的孩子而言，孩子的香蕉皮掉地上了，你不需要进行长篇大论，你只要说，“香蕉皮！”他可能就知道这什么意思，孩子最怕妈妈长篇大论，青春期也是如此。你怎么这么没有公德，这多不好。你斩钉截铁，你就一句话，孩子反而会觉得我们的约定俗成就来了。

（2）描述你所看到的东西，“我看到厨房里有香蕉皮，没有人管它。我希望你把它收拾，因为有可能会让人滑倒。”

（3）给提示，“踩到香蕉皮很容易滑倒，应该放入垃圾箱中。”用正面的角度来告诉。

（4）提供一种选择，你可以将香蕉皮扔到垃圾袋里。这就是给他一个选择。

（5）描述自己的感受，“我看到厨房有一个香蕉皮，我看到后很不高兴。”

（6）写便条。特别是在青春期，有时候写便条会挺有用的。

案例2，有些孩子会在客厅的墙上用笔来画画，会有几种情况。

（1）“如果再让我看到你们在客厅中画画，我就扔了。”这真听不得。父母说，这很有用。但是，扔孩子一次玩具，给他心灵上有多大的伤害。真不建议用威胁的方法。

（2）“你是怎么回事，你知道除掉地毯上的颜料有多么麻烦吗？”这是指责，这也没法让孩子改变。

（3）“在客厅画画会弄脏地毯，可以在厨房和自己的房间画画。”这就是提供一种选择。

案例3，孩子抱怨说父母答应过给他们买鞋子，但是，答应了，父母没有带他去。

（1）“不要再抱怨了。”

（2）“现在不要烦我了，过一会儿再说。”都是忽略孩子的感受，没有提出具体的要求。

（3）“我希望你能够和我这样说，妈妈，你今天能不能带我去买玩具。”培养他用商量的表达方式与大人沟通，不能用抱怨和命令的语气。因为，用这样的语气，大人听了也会不高兴。商量代表尊重。

案例4，孩子忘记给花浇水了。

（1）“我下次买花，我就给你买塑料的。”回避问题，并且充满了指责。

（2）“你求我买那盆花，然后，你现在让它自生自灭。”

（3）“你新买的花正在掉叶子。”让孩子看到一个事实就可以了。

描述你所看到的东西、给出提示、提供一种选择、描述自己的感受、写便条。这些都是与孩子寻求合作的方法。推荐大家买《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，那里面都有练习的部分，只有通过练习，这些本领才能够成为自己的。

3. 怎么样能够代替孩子的惩罚。

4. 怎么样赞赏，有些孩子不喜欢父母表扬，表扬之后还可能变更糟糕了。

5. 如何面对愤怒，当愤怒的时候，怎么办。