我谈恋爱是为了什么。

为了喜欢，为了开心，为了需要的时候有人陪着，哪怕是三言两语的安慰。

可是我不能接受需要的时候你不在啊。

当我一个人在陌生的城市，看着陌生的风景，想着你，跟你说话，但是却得不到回应的时候。

我后知后觉的觉得，原来并没有所谓的安全感。

时间给人以假象，以为感情的大楼根深蒂固。

殊不知，越高的楼倒塌起来毁灭性越强。

你一开始就在向往高楼，从未考虑稳定。

若有一天跌落，也只能当是个教训。

所有的高级动物，在失望次数太多以后，都会产生习得性无助感，然后放弃努力。

我不知道我现在在哪里。不知道什么原因。

总之，没有一点要努力的打算了。

11月17日

今天好像不那么介意和在意了，明明昨天还难过的要死。

我不喜欢自己为了什么事情难过的哭，那样的自己会让我厌恶，会导致情绪更不好。

是从14号晚上开始不开心的，到现在是3天。还好吧，原来自己消化掉用的时间也不是很长。

我最真实的反应啊，难过、伤心，并不是无理取闹。

虽然与我的情绪也有关系。情绪好的时候不在意的事情，在情绪不好的时候可能会特别介意。但我不觉得这是我的原因，因为你能轻易影响我的情绪，而情绪下的我也是我，反应也是真实的反应。

不管怎么说，难过也是真实的难过，那么多。

我一直希望的关系是，我们和好以后、或者是矛盾中的时候，你能主动的来问我的感受，问原因。或者和我讲你的感受，讲原因。

其实这是最好的方法。但是我觉得我努力了很久了，从我们在一起开始，我从来没有无视过我们的每一次争吵，我都努力的让我们缕清关系，以避免下次还在同样的地方发生矛盾。

这点你做的不错，没有什么屡教不改的错误。除了每一次都是我主动来找原因以外。

我和你说过好多次，希望你能自己来跟我解释，或者来主动问我，为什么。

你每次都答应了，但是每个下一次都没有做到。

我不知道你是忘了，没有在意，还是无法做到。我不知道。因为我们好好的的时候，你总是满口答应。

这一次，我真的是第一次消化掉自己的情绪。我以前总要跟你说明白，因为我总担心下一次还会这样，又因为我觉得原因是特别重要的东西，我们不应该漏掉。

但是随着我们的矛盾产生的越来越频繁，事情也琐碎不一，我开始觉得，去寻找原因是一件很累的事情，我不想做了。尽管我知道自己始终会心存芥蒂。

但是这是第一次，我侥幸的想，说不定，这样的芥蒂可以提醒我界限的存在。可以减少亲密带来的矛盾呢。

如果我不是那么依赖你，那么所有事情都会简单许多吧。

那么我也是在尝试，不知道结果如何。

可是谁又能承受一次又一次的失望呢。

我是一个，能量源弱小的人，我已经分出去了很多给你，虽然你也带给了我很多。

但是，我觉得累了。所以我必须停下来。