我只想要一顿静静的吃的早餐

今天,我又迟到了,确切的的说,今天我又迟到了五分钟。

自从接手现在这份工作以来,我一直在思考一个问题,我的人生到底在追求着些什么?

每天早晨比别人早起一个小时,每一分钟都都安排的十分紧凑,如果今天刚好上厕所多花了几分钟,就有可能需要多等一趟地铁,多等一趟地铁就意味着,要晚几分钟到公司楼下,就意味着要多等几趟电梯,于是意味着你跑着去上班也可能迟到。我几乎每天重复着这样的时间,明明比他人起的更早到家的更晚,明明比他人更辛苦,但是却连一份自己想吃的早餐,都不敢买来品尝一下。每天都在跑,挤上一个小时的地铁上班,花一个半小时在路上,做这些无意义的事,有时候,真觉得自己要疯了。

上周六,因为晚出门五分钟,我走的很快,下天桥时,一个阶梯踏空,整个左脚直接扭了下去,差点儿摔了个狗啃泥。那一刻,我感觉左脚好像断裂了一般,看着时间在流逝,但是又不能走,那一刻我真的眼睛瞬间就酸了。我不是一个爱哭的人,用朋友的话说,他们看到的我永远是笑笑的,我也告诉自己不能哭,不可以哭,但是扶着栏杆低下头看脚的那一刻,眼泪就像夏天的暴雨一样大滴落下。那时候,我真的想就坐在那天桥上,就坐在台阶上痛哭一场,不去管那暴走的时间,不去管迟到不迟到,不去管行走的路人。但是最后,我还是一拐一拐的走到了地铁站,也站了一个小时,下地铁我才真正的按摩一下脚踝。

还记得当初接这份工作的时候,我的朋友跟我说:“简,你确定吗?这份工作他可能会让你的生活一团糟的,你的时间将百分之九十以上都是在为它转,你还要考教师编制呢,你还要考职称呢…..”可是我始终是乐观的,我觉得生活不就是这样的吗?很多人都这样,为什么我就不可以,我甚至出门的时候看到邻居也出门都会觉得不仅仅我一个人这样认为这是一种安慰。

今天,就在刚刚,我差点被地铁上的人挤得窒息,那一刻,我在想,简梦,这是你要的生活吗?啊?是吗?

我不排斥早晨早起,六七点起床我并没有觉得很早,但是我想的,至少我可以进行一个晨跑,至少我可以坐在楼下的小店里好好吃一份早餐,至少我可以有足够的时间,把自己打扮得适合上班。可现在呢?六点半就起床,依旧只有刷牙洗脸的时间。

就在上周,我因为上火,嘴巴起泡,为了有喝一碗下火粥的时间,我每天早起十分钟,就为了到公司以后能还有五分钟的早餐时间。每次一到公司就狼吞虎咽的我,咽下去的,还有我的无奈。

我不知道,我还能靠什么继续坚持下去,也许这只是我自己一时的吐槽,也许明天我就不会再有今天这样颓废的思想,但是有时候,我真的感觉很生无可恋。放弃了晨跑,放弃了写作,放弃了打羽毛球的时间,放弃了一顿早餐,放弃了书法,我放弃的似乎真的很多很多。我把自己的生活变得一团糟。

我真的想问问自己,到底在追求什么?

曾经看过一篇文章,现在头脑混沌,被悲观情绪充斥大脑的我,记不起是谁的作品了,上面说:“我赚的很少,甚至只够糊口,但是我依旧每天买一只百合,因为那是我对生活最后的追求。”

人为什么总是要这样对自己,我赞同,我本该年轻,本该忙碌的理念,但是再累的生活,我也希望能留有最后的一丝生活感,不要只有奔波。

哪怕只是一顿可以静静品尝的早餐。

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