女孩子家的友谊

                                        女孩子家的友谊不就是

                                   你陪我去上厕所,我陪你吃麻辣烫。


我和小鱼总说我们两个一点也不像。事实上我们在乎的东西很相似,所以我们才变成了好朋友。我其实不大喜欢用闺蜜和男闺蜜这样的词来界定我跟朋友的亲密程度。我跟小鱼可以三年不见却保持着超乎身边人的友谊,而我们不过是几百公里的距离。这样的关系实在不像是闺蜜。

我们两个总喜欢打赌,为此我们也不知道自己输了多少次。一开始的目的很单纯,就是上课不要再找对方讲话影响别人学习,还有自己也要认真学习。现在想想果然是年轻的高中生的想法啊。到后来是赌各种生活形态,总之我们都是在努力想要成为更好的人。只是发展到最后,我们在输这件事的努力上多过了打赌本身。

不过跟她打赌确实给了我很多的动力。很多原本有点喜欢但也不是特别在乎的事情,打了赌就特别想坚持下去。并不是害怕输,因为一开始输了之后要做的不过是给她写一万字的信,去操场跑十几圈之类的,我输的不亦乐乎。到后来打赌本身不足以让我们坚持之后,我们就真的下狠招说输了要去喝苦瓜水吃虫子抓老鼠……然后,我们又坚持不下去了,于是我们就立即叫停了赌约。没错,我们就是这么没原则……

我们两个还特别喜欢争论。本来好好聊着天,不知怎么就会就一个观点开始吵起来。其实我本身是特别没立场的人,别人说什么就是什么吧,我也不在乎。只是跟她一起我就一定会据理力争。因为我们争辩的总是一些没有正确答案的问题,所以每次聊到最后都是放弃争辩然后愉快地聊其它东西了。

但最近我们会聊得不欢而散,一方面是我们都变忙了没什么时间也没什么心情继续吵,另一方面我也变得特别偏激。我觉得抽烟并不是一件该被批判的事,自杀也没有对不起谁。我到现在也是这么觉得的,但就是当时说得太过偏激了,真是没法好好聊天了。不过我也一直告诫自己,不要成为拥护偏激的人。我始终很佩服那些温柔却又特别有力量的人。


有时我觉得天空带给我的感动远多于人。我就只是单纯的感动,因为我和天空并没有什么关系。而有人在乎我时,我总觉得有压力,毕竟他们还更在乎自己啊。

前阵子我特别郁闷。呃,道歉的话就不想说了,我对这个世界的歉意太多。确实有些人更容易受伤也更容易自责,不过也可能是这种感受力让他们活着。

想要的东西太多的话就成了负累,什么也不想要的话就变得轻飘飘失去了重心。这段郁闷的时间很多人给我很大的支持,可我就是失去了力量跟感受。不过清那时的一句话让我感动得一塌糊涂,她只是说要带我去甜品店。有时候力量就是那么莫名其妙。还有阿狗,一起吃炒酸奶就很满足。呃,还有一起烧烤的泳,一起吃鸡蛋饼的DF。喔,还有给我寄了一箱我不能吃的零食的小鱼。吃果然是能给人力量的事啊。

小鱼有给我打过电话,可那时我并不想说什么。可能说多一句我就要哭了,我怕自己停不下来。现在我突然理解了,我们从来都不知道怎么鼓励对方,怎么安慰对方。打赌这件事给了我们彼此力量。

这段时间变了很多。以前听到你变了三个字总是很惶恐。现在听不到更惶恐。不知道你发现我变了会不会也很惶恐。

感谢那些跟我说着无关紧要的话的人。我虽不报以微笑回应,但依旧深感于心。我不想说对不起了,改说谢谢你吧。还是说不出口的话,你看到就好。如果你没看到,我只能说卧槽你都不关心我我不对你说了。


谢谢你找我说话,谢谢你带我吃好吃的,谢谢你陪我做傻事,谢谢你把难过的事告诉我,谢谢你参与到我的生活中,谢谢你在我想放弃的时候还没有放弃我,谢谢你一直都在。

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