从今天起 你要做个不动声色的大人了

从今天起 你要做个不动声色的大人了

文 ​影子

今天两个朋友过生日,二十岁。

我的表达应该很清晰了吧,你没听错,同年同月同日生,不是小说,只是事实。

他们不仅认识,而且也应该算是彼此最好的异性朋友。

他们之间没有什么打死不说,也没有什么装傻到底。

我庆幸我在十八岁之前认识了这样的两个人,多幸运。

女孩说:我要在你们面前充满力量,可以在你们需要帮助的时候无所顾忌的出现。在这风华正茂的年纪,做出自己的努力。

男孩说:谢谢祝我生日快乐的人,好人一生平安。

好像每个人都喜欢在自己生日的时候留下一些东西,要么文字要么照片。

也算是与过去告别,与未来相拥。

我们都走过了大半个青春了,不仅是他们,我们也是一样,都要做个不动声色的大人了。

下面是我的大半个青春,和我所看到的别人的青春,所理解的一些东西,想分享给你们。

因为我拥有所以我坚信纯友谊

很多人都在说不相信男女之间的纯友谊之类云云,可是我信。

因为我有过一个关系很好的异性朋友,曾经无话不谈,纯友谊。

思想的距离可以无限接近,肢体上保持自然的距离。

所以我从来不去猜测那些一起吃个饭看个电影逛个街的男女关系。

他们不信,只是因为他们没遇到过。

他们不信,是因为他们把本来就不太纯洁的其他关系定位为友谊。

他们不信,只是因为他们把别人的追求当作义气、或者把别人的义气当作追求。

所谓的异性纯友谊,不过就是我们太过相似太过了解太过合拍,我们互相信任互相包容互相理解。

但是我们都不是彼此喜欢的类型。

大概可以理解为有在乎但是没有心动吧。

就好像你和同性能谈恋爱能做朋友一样,你也能和异性谈恋爱做朋友。

为什么会有人怀疑异性的友谊有爱情掺杂,却没有人怀疑同性的友谊不纯洁呢?

其实从某个角度来说,友情不分性别,只是相处模式不同罢了

因为错过你如今我才会如此怀念

我从很小就开始想我十六岁要怎么怎么样

十八岁要怎么怎么样

二十岁要怎么怎么样。

来了的时候其实都是平平淡淡

早知道有那么一天,看上去很远,但最终还是会来

我在小学三年级的时候和一个女孩约定下要在十年之后的儿童节在母校门口见面

从过儿童节的年纪到了不过儿童节的年纪

再到装嫩非要过儿童节的年纪

我从来没忘过这个约定

但是我几乎没向任何人提起

最后那天我在一座陌生的衣食起居都习惯不了的城市

和新认识的人们拿着手机装着宝宝互相打趣

我没有她的手机号没有她的QQ没有她的微信

我们真的像十年前最害怕的那样,走散了

我们约定十年后要见面就是怕我们对彼此的印象都消失在风里

怕我们以后带上面具变成对方不认识的样子

怕我们以后和对方擦肩而过也不会再回头

最怕的事情,现在成了必然的样子

我不太记得清她十年前的样子,因为那时候自己的样子我都忘了

我也没有那个时间那个精力那个心情再回过去

我一直在骗自己说她应该也和我一样失约,我就算回去了也见不到她,何必大费周章。

于是我把最好的年纪最美的回忆最真的感情丢在了风里

然后拿起手机,看看QQ微信列表里那些或许永远都走不掉的人

哭了

或许我再见她她也不会是我喜欢的样子

可是在那时候我们有很真挚的心

所以也许有遗憾的东西才值得人怀念

我们长大以后一不小心丢掉的人

也许是以更美好的方式存活在我们生命里了

不是要扳倒世界,而是要扳倒野心

我记得在高三毕业的时候,给班上每个同学发了一大页的同学录,印象最深刻的是一个不算是关系特别好的朋友给我写了一句:如果世界是属于有野心也有执行力的人的话,那么恭喜你。

我做了好多在别人看来羡慕不来的事情,我从来不介意给人暴露我的野心。

甚至会在有些场合很明确的让你感到,我和你真的不一样。

我太急于证明自己

太急于要摆脱束缚

太急于向看不起自己的人说你看走眼了

可是最后呢

我吃的苦受的委屈经历过的不堪只有我自己知道

可是我从来没有后悔过

我从来就不是要去争个输赢

我只是去拿我自己想要的东西

我不要的自然就不去争

有时候在别人面前过的风光或许会很快乐

也有可能自己过得舒服踏实每天都很满足也是一种快乐

只要选择自己想要的生活方式

每天早上睁眼的时候充满希望

晚上睡觉的时候满是踏实就够了

世界从来就不属于所谓的成功人士,属于过上自己想要的生活的人

我们最后不是要扳倒世界,是要扳倒自己的野心,就算赢了

离开了每个人都要好好生活

我经历过一段最灰暗的时光,对周遭所有人所有事都失望,再加上失去至亲的痛苦,同时发生在了我身上。

悲伤的情绪一直埋在心底挥之不去也无人可说

现在想来每个人都会有那样一段时间过不去

就像现在你如果正在那段低迷期看这段文字的感受一定和别人不一样

我才发现我已经从那个有什么事都哭着找妈妈的小女孩

再到了妈妈管什么事都嫌她烦的半大孩子

再到了怕被妈妈知道让她担心的不动声色的小大人了

每个人都会有自己的生活,要去做自己觉得值得的事,要去交往自己觉得自己交的人。

没人会随时围着你转,没人能在你每次需要的时候准时出现

这些你都要明白

你要做的,是不要过度依赖别人

苦要自己吃,生活要自己过

离开了所有人都要好好生活

按时吃饭早睡早起

这是我一个闺蜜在我十八岁生日的时候对我唯一的祝福和要求

好好吃饭,按时睡觉

看上去很简单,但是很难做到

我有个ppt要做,今晚熬夜吧

高数明天要交作业,熬个夜吧

还有个剧没看完,熬个夜吧

还有个会没开,不吃饭了

食堂太远,不吃饭了

心情不好,不吃饭了

我们就这样肆意挥霍着年轻带来的健康

因为我们看不到老了之后自己虚弱的样子

闺蜜说她初中开始不爱吃早餐落下胃病,不能吃辣也不能吃凉

哪怕再热她都必须要喝热饮,夏天的一个冰淇淋对她来说都是奢侈品

所以她现在每天都给自己熬小米粥养胃

她说她不希望我也像她那样疼的要死什么都不能吃

我很心疼她,但我却无能为力。

其实照顾好自己,好好吃饭好好睡觉,就已经可以不让爱你的人担心了。

其实无论发生什么事情,也会让自己有健康的生活节奏,才算是成熟的表现。

因为不想让你们担心,所以我要好好吃饭,好好睡觉,希望你也是。

村上春树这句话说的真好:你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。去过自己另外的生活。

所以啊,你要记得要好好照顾自己,一生努力,一生被爱。

愿你能被自己温柔以待

end

我是影子,被航天事业耽误的文艺女青年。

这篇文送给我自己,也送给温暖的你,愿我们都能被世界温柔相待。

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