在几个月前我接触到了心理学相关的书籍，得到了很多，写了这篇《别做大脑的奴隶》，主要讲了一些对外部的思维方式。

现在，经过这篇之后的三个月，我又接触到了一些新的东西，并经过这段时间不停地追问、反思、剖析自己，于是，写下第二篇，帮助自己理顺的同时希望可以帮助到其他人。

这第二篇我主要想记录一些关于自我、内部的东西，同样，我把它们简单的分成三部分以便于清晰思路：

• 表现
• 根源
• 解决

从基本的思考问题的方式出发，我尝试发现自己的问题。强调一下，以下文中的问题都是我自己的问题，但我认为有一定的普遍性（相似性）。

试着把文中所有的「我」换成「你」思考一下。

表现

很多人有起床气，才起床的那会儿稍有不顺心就会迁怒。

武志红老师说：

睡怒症的人，是睡眠时好不容易达成了一个平衡，而且这个平衡，只容纳他一个人。这时，有任何人任何事物骚扰到他，都是入侵，都打破了他的平衡，让他感觉到失控，因而引发暴怒。

同时：

许多愤怒，都和失控有关，太容易失控的人，得问问自己：我在极力控制什么？

想了想我最近的一次失控应该是受到同事偷懒的影响，让自己处于一种极端的状态中，反而打扰到了其他的同事。而我当时在极力控制的，就是「要让这家伙受到应得的惩罚，得给他点颜色瞧瞧」。

诚然，我必须放下这种「我执」，但当时的我，犹如原始的黑猩猩一般，是不受任何东西控制的，包括我自己。

而种种的失控，再往深处想一想，都和「自我」有关。

直到今日，我才明白，一直以来我都活在「自我为中心」之中。我会因为一些小事不顺心而变的极其急躁，其实事情本就在那里，变化。而我只是因为事物没有按照我的意愿发展下去，于是我就失控了。

最活生生的例子就是，每次我使用 Windows 系统发生这个那个的小问题的时候我就会变得非常愤怒。

这种「自我」的自带属性就是「自恋」，自恋并不仅仅单指长相，更多的是指对外界的感受。自恋的我，会不自觉的认为外界应该在某种程度上与自己的「幻想」一致，一旦现实达不到这种一定程度上的一致，就会失控，就会失去平衡，内心变得动荡起来。

举个例子。当我接触到一个陌生的人，如果他（尤其是同性）给我的印象是有点拽拽的，语气也不是那种客客气气的，跟我心中所想象的那种和蔼无害的同性有不少出入的时候，我或多或少的就会讨厌他，觉得：「诶，这个人好随便啊，这个人好傻逼啊，这个人真不是一类人... 」。以至于如果有下次见面，他依然是如初的表现，那么我会更加相信自己的猜测，而不是去真心了解他，于是，越来越讨厌他。

这种「自恋」若不能摆脱，便会慢慢演进成「全能自恋」，自此，生活完全处于「幻想」之中，幻想永无满足，于是事事不顺心，事事烦躁。

全能自恋，同时会伴随着可怕的无助感、暴怒与被迫害妄想等。即，当全能自恋受挫的那一刻，你会体验到自我和整个世界都破碎了，随即陷入似乎根本不能动弹的无助感中，这种无助感你一点都不想体会，于是立即变成暴怒，转而攻击那个破坏你的全能自恋的人或物。

这所诉说的便是在「自恋」与「无助」中不断切换，当遇到不如意的事情，很容易从暴躁转而变向无助、绝望... 当然，这是剖析本质，所以看起来很夸张，所以我们从小事出发看看：

• 「他怎么可以没有发现我很伤心！？」
• 「这个人好装啊...」
• 「她怎么还没有发现我是一个有这么多优点的人...」
• 「我发这个会有很多赞」
• 「这张照的腿显得又长又白，发一下...」
• 「优越感」（特别强调一下）
• 「...」

以上这些心理活动无不是「幻想」，现实如若真如这种幻想般的话，往往比现实与之相反来的更加可怕。因为越是这种虚无得到满足，越是会「自恋」，记住，自恋自恋，不仅是对自我形象的自恋，而是对与自己发生关系的所有外界的自恋。

拿人际关系来说，当我与他人刚产生不和没多久的时候，之后的第一次见面、第一次交流、第一次共事等等等等，都会变得异常敏感：

• 「她刚才很平淡的应了一声，是不是还在意？」
• 「她没邀请我这一次的晚饭，是不是还生气？」
• 「他凭什么不好声好气的和我说话，肯定是还放不下，小气！」
• ...

原因无他，一是天性的警惕，二是有「幻想」，幻想也有好坏之分，只要是想象，就都是幻想，都是一种「投射」。而上述的心理活动无不充满着「投射性质的幻想」。这在我的理解中，就是一种「自恋」。

同样，当我完成某件事情的时候，我倾向于将其达到完美状态，不容得有差错。这也是一种「幻想」，当这种幻想被打破，我就失去了平衡，就很容易失控。「某件事情」小了说可以是「做一道费解的题目」，往大了说可以是「恋爱」。

到这里，我发现，自己比自己想象的要容易失控多了，只不过失控有大有小，小失控可能自己根本没在意，更不会去反思；而当大失控的时候，我已然是一只黑猩猩了。

我也会盲目的否定、质疑自己。究其原因，无非是缺乏正常的自信，无法滋润自己，更加无法滋润他人。

有一些独特的小特点，可能相似的人比较少：

• 我看到喜爱的东西（是当前完全可以得到，不是遥不可及），会非常想立刻收下，否则在接下来的一段日子我会很焦虑，生怕它卖光了。

• 当我得到了这个东西，我会还想再买一个，因为只有一个我同样会很焦虑，生怕时间一久，损耗严重。

这两件小事，是我缺乏「安全感」的体现。那么，接下来谈一下所有这些心理特征的来源 —— 「安全感」。

根源

首先，看一段文字：

如果在幼年的早期阶段，妈妈虽然曾经爱过孩子，但是后来就不够关心照顾他了，会出现什么情形？例如把1岁的孩子送去爷爷奶奶或姥姥家代养——孩子曾经尝到过母爱的甘甜，而又突然过早缺失，孩子就会猛然感到自己的弱小和无能为力。他会认为，自己是不可爱的，无法把握自己的命运，因此就会产生不安全感、被遗弃感，感到恐惧与自卑。

为了对抗这种难受的心理体验，他就开始在心理上幻想着、盼望着“得到一位照顾我、绝对爱我的妈妈，而我要努力做个非常可爱的孩子，让所有的人都喜欢我、爱我！”这样的孩子在成长过程中，对自己总是心存疑问：我可爱吗？大家会喜欢我吗？并特别注重：我如何才能让别人喜欢我？如何才能得到大家对我更多的赞美？我会不会惹别人不高兴？他们是否在讨厌我？等等。

这段文字描述的是一种「自恋」的产生由来。同时，也是「缺乏安全感」的一种由来。

没错，根源就是「缺乏安全感」，那么缺乏安全感的原因又是什么呢？

有很多，但是最普遍的一种，便是「依恋关系」没有得到良好的维护。人在幼年和妈妈之间的互动，是最原始和基础的「依恋关系」，如果这一段时光没有良好的延续，那么，长大后很容易就成了容易失去平衡的「缺爱」人。

武志红老师说：

完美的照顾当然不存在，即婴儿的全能自恋不可能得到全部的满足，但足够好的照顾，可以让婴儿大致获得一种整体性的感觉：我基本可以掌控我的世界。这种感觉获得后，就可以承受一些不被满足的时刻了。

我从小便是留守儿童，自打我记事以来，除了朦胧中依稀记得有一段时光父母亲是一直在我身边的，其他时光，我最清晰的便是每年快过年的时候，站在乡下细长的水泥路口等爸爸妈妈回来的长途大巴。

我的母亲，并没有跟我建立起良好的「依恋关系」。至于我的父亲，则是一位标准的传统父亲，他：

沉默、强壮、有尊严。儒家文化扼杀了他和儿子做朋友的可能，因此他只能给自己裹一张外壳，用来维护这种父子关系的严肃性。

一如这些，我的家庭也很传统，父母之令犹如泰山，容不得半点不服。从小与父母的互动最多的是一条军令：「好好读书」。

童年朋友很少，在上到小学的时候和父母一起去了上海读书，终于不再是一个留守儿童了。但是大城市里的排外、小区... 让我根本无法与同龄人打交道；父母为了家庭日日夜夜的工作，被反锁在家里是常有的事，加上父亲有时的家暴（男孩子嘛谁没被打过），于是，问题便产生了。

我害怕我的父亲，甚至我在外边被欺负了，都不敢与他们诉说，唯一的一次隐瞒，甚至招来了一记耳光。在这耳光之后，父母替我 “报了仇”，但我并没有得到安全感，因为在这之前已经毁了。

虽然中国大人总宣称多么重视孩子，但在我的观察中，中国家庭对婴儿的忽视，是极其普遍，且程度相当严重。也就是说，这意味着太多人——在我看来是多数国人，在婴儿早期严重没得到满足，于是他们都在相当程度上滞留在全能自恋的心理中。

顺便提一下，我的父亲，也是一位「缺爱」的孩子。在他们那个年代，人活的很粗糙，一家七八个孩子，根本无法获得正常的爱。所以，他也很容易失控。

自从开始学心理学后，我一直试着去理解，中国的各种经典社会现象，到去年下半年，我觉得一些脉络清晰了起来，而今年上半年则有了一个清晰的比喻，觉得这个比喻可以解释无数中国式的现象。

这个比喻即，巨婴。也即，无数中国式的现象，其关键都是，当事人都是心理滞留在婴儿水平的成年人，可称为巨婴。

我的父亲，就是一位「巨婴」。

当我得不到最原始的「靠山」，我的痛苦、焦虑、忧愁无法得到回应，无法与任何人产生共情，我便开始「幻想」，开始「自恋」。幻想的世界里都是美好，这便是之后的又一大问题 —— 「逃避现实」。

人在幼年，当然意识不到自己在逃避现实，于是，这几乎成为一种面对外界刺激时的习惯性反应，时间一长，这变成了一种「应激模式」而不自知。

诚然，「逃避现实」这四个字太过笼统，但是如若可以一定程度上知道背后的原因，那它突然就变得有些亲易近人了，变得清晰了。

以上是我所想到的造成问题的主要原因，当然，这些都是导火索，它们产生了之后，问题来了，这些问题继续造成了更多的问题，如此这般。

解决

「依恋关系」的破坏 →「缺乏安全感」→ 无法产生共情 →「自恋」、「幻想」→「逃避现实」→ ...

这之间的每一环都有着无数的问题和中文世界里的「狭义词」。

那么，从源头入手是不太现实了，依恋关系的重生得有个女朋友啊，哈哈。开个玩笑。（好冷...

如何不自恋？

摆脱「自我」。

「自我」是「自恋」的对象，自我看的太重，放不下，那就无法摆脱自恋。

这里所说的摆脱并不是放弃，而是在恰当的时间放下自我，面对外界。同时，因经验与自恋所产生的成见也需要被彻底摆脱。《少有人走的路》里面说的很详实（有删改）：

超越现有的一切，超越以自我为中心的观念；清除由个人经验产生的成见：

• 清除熟悉的过去，面对陌生的人事物，我需要让昔日的经验、当前的需求和未来的期待一并出现，同时对我的现状作出判断。

• 为了体验新事物，我必须以包容一切的姿态，说服既有的成见和观念退位，让陌生的事物进入感官世界。

• 我必须竭尽全力，尽可能呈现出诚实的姿态和巨大的勇气。否则，我的人生的每一分一秒，都将是过去经验的一味重复。

• 我必须完全释放自我，甚至不惜将原来的自我打破。

我的总结就是：面对新的人事物，摈弃自己的成见、观念与自我，将自己变成一个「空瓶容器」，可以真正的接纳新来的一切，以「诚实对待自己内心」的态度面对现实，去体验「新」。

每个人都有自己的「自我界限」，在这个界限里面，每个人潜意识都相信自己有完全的掌控权和掌控能力，外界一旦破坏侵入这个界限，我们就会变的易怒、沮丧、自卑...

太过执着于自我的人，「自我界限」永远会很明确且狭隘，他人他事他物一旦触碰到这个界限，就会失控。

我总是试图去控制周围的一切，甚至必须完全符合我心中的那张「地图」。殊不知，这是一张时刻更新的地图，而我在它需要更新的时候，却死守着「旧地图」不放。

而我应该做的是直面每一次「修订」，直面每一次「变化」。忠于事实，并有时刻迎接挑战的觉悟。

同时，我应该主动与外界、与世界发生关系产生联系：

觉知自己对全能自恋的渴求，以及对彻底无助的恐惧与抵触，从力所能及的事开始，一步步去做好自己该做的事，轻易不言退。不追求完美，也不被无助征服，最终你会与事情建立深刻关系，享受这个不完美的过程，并体验到自信。

当我面对残缺的人际关系时，我不该一味的抱怨，而是积极主动的去面对，因为抱怨只是一种逃避。忠于事实，我该去解决它，与之产生联系，带着「空瓶容器」的心态去面对每一次的不满和残缺，适时的放下自我，放下幻想，直面残缺。

在第一篇里面提到的「痛苦遗忘机制」也同样适用。平静的面对问题，以一颗平常心看待所有让你觉得不爽的事情。同时，尝试着换一个角度，出现了问题多从自身出发，而不是一味的去寻找别人的错误，那样是损人不利己的。

哪怕产生了误会，也应该平静的诉说、解释。洗澡的时候想想白天的误会，自己是哪里做的有些欠缺导致了误会的产生，而不是去「狠」对方。一直意淫对方的立场和想法，那都没用。

当然，与好朋友分享也是很好的办法，他人的回应总是可以让自己感受到共情。于是，慢慢地觉得外界又不是那么的糟糕。

• 忠于事实
• 直面不完美
• 摈弃成见
• 适时放下自我
• 容器心态
• 放下幻想
• 放下自恋
• 放下投射
• 从「壳」里走出来
• ...

一个人的生命能量流向两部分，一部分是自体，即自己，一部分是客体，即别人乃至整个世界。美国心理学家科胡特说，你如何看待自体和客体，这构成了四个等级。

• 最好的等级，是自信和热情。自信，即生命能量能自然地滋养自己，相信自己能做成自己想做的，同时很靠谱；热情，即生命能量能流淌到其他人或事上，能滋养对方。

• 其次的等级，是自大和对客体的理想化。自大，即觉得自己很了不起，但缺乏事实的支持，不过还是有一些支持；理想化，即很容易把自己崇拜的人理想化，但不会觉得他是全能的神。

• 较差的等级，是疑病和宗教性的恐惧。疑病，是自体虚弱的一种在身体上的表现。宗教性恐惧，即，还能对客体产生一定好感，但总觉得好客体严厉而苛刻，自己必须倾尽所有，才能获得其认可。

• 最差的等级，是自恋妄想和被迫害妄想。自恋妄想，即觉得自己就是神，自己无所不能，这完全缺乏现实基础；被迫害妄想，即觉得外部世界有一无所不能的超牛逼之人，构建了一个体系，系统性地迫害自己，而这也缺乏现实基础。

愿你我都可以成为最好的等级。

反思自己的每一次失控。

勉。