网友留言说：她和儿子发生的最激烈的一次争吵，是有一次儿子儿子打篮球回家晚了，她批评儿子，儿子回嘴：星期天还不让玩会？语气有些冲，她一下子就炸毛了，开始历数儿子的种种不对，末了，又说到上次的摸底考试。儿子“彭”地一下踢飞篮球，彻底爆发：这件事你都说了多少次，天天说，能不能不说这件事啊！是不是我死了你就不说了！说完，摔门而出。

之后，她和丈夫在街上找了大半夜，才在街上的一个路灯后找到了抱着头坐在地上的儿子。

她对我说，其实儿子那次考试后，他自己也知道 问题所在， 已经在努力改正并努力追赶了，只是她总忍不住，看到儿子稍有松懈，就忍不住拿这件事来说，末了还会总结一句：你就是不努力！

天下父母心，不管吵也好，骂也好，出发点总是想让孩子学好，只是多数时候，孩子并不领情，嫌我们唠叨，嫌我们打击他。其实，站在孩子的角度仔细想想，孩子说的也有道理呀，“说了多少次，天天说”，真的谁都受不了，并且明明努力了，总被批评“不努力”真的很难过。

很多家长都是这样，本来一件不大的事，一骂起来就没头了，并且骂着骂着，就开始揭老底了，把之前的错也都翻出来了。本来是因事而起，结果到最后就变成了“对人不对事”了。谁能受得了呢？

想想是不是这样？

这样一想，还真是这样啊。尤其我们女的，和老公吵架，不管起因是什么，最后都会变成“你不爱我了”，令男人发狂。批评孩子也是这样，到最后就变成了“你咋就不如人家隔壁孩子！”令孩子发狂。

批评孩子，我们总会这样不知不觉地走进这样的误区：翻旧账、人身”攻击”、唠叨。

怎样才是对的呢？

一、不提往事、不翻旧账。

前几天，我让儿子看书，儿子有些不情愿，坐着看电视，没动，我又喊了一声，他才懒洋洋地站起来拿书，我看他这副样子，一下子就火了：让你看个书，你就这样，那你语文考得好一点啊，考那么差，还好意思看电视……。没等我说完，儿子就拿起书，灰溜溜地回房间去了。

我猛然意识到自己说得过了，他这次放假期末考试的语文成绩不太好，因为这件事，我没少数落他，看电视的时候说这件事，玩游戏的时候说这件事，和他姐打闹玩耍的时候说这件事，让他拖地的时候都能说起这件事。儿子年龄还小，没到叛逆阶段，每次说起这件事，都是一下子就蔫了，灰溜溜地逃开。

孩子犯了错，或者成绩没考好，不管是因为什么原因，只要他已经认识到自己的问题，就不要再一次次提起，因为每一次提起，就是给孩子的一次否定，一次伤害。

很多家长喜欢翻旧账，只要孩子犯了错，许多年前的陈芝麻烂谷子都会被拿来说事，于是便不由自主“字字血，声声泪”地对孩子口诛笔伐，于是越说越激动，越激动越来气，越来气就会说的越多，说的越多也就越唠叨。

我小的时候，非常喜欢看人家唱戏，就回家和妈妈说去学唱戏，妈妈当然不同意，说：就你这声音、这榆木疙瘩的样子，学唱戏，笑死人了。

这还不算什么，主要是后来，每逢我唱歌，或者我发呆或者和其他小朋友在一起木讷的时候，她就会拿这件事来取笑。

从小被取笑到大，我记得每次被说起，我就深深地觉得羞耻。 妈妈可能是调侃，但在我心里，真的很难过，至今我都都不怎么敢开口唱歌，不敢在台上表演，怕被人家围观。

二，对事不对人

对孩子的批评，要就事论事，对事不对人，不要对孩子进行“人身攻击”。我们最擅长的就是 没完没了的批评，并且到最后总能上升到孩子这个人本身上。“你就是懒”，“你就是不努力”，“你有什么用”、“你还能干什么”等等。

1、这样做造成什么后果

回忆一下，你小时候是不是也被这样批评过，什么感受呢？

是不是有严重的挫败感、无力感，胆小怕事，心惊胆战，觉得自己什么都做不好，一无是处。有悲观厌世的心里，觉得活着没意思。

网友这样说：我小时候身体弱，性格内向，包括爷爷奶奶在内的一大家子人都觉得我“怂”，常常指责我，嘲笑我，做了什么错事，批评的时候总爱骂一句“怂种”。每逢听到这样的话，真的死的想心都有。

皮格马利翁实验告诉我们的，什么样的暗示会有什么样的结果，孩子会下意识得按照你常常说他的样子来成长。当你觉得他优秀，并常常这样夸奖他，他会真的越来越优秀；但是，当你常常批评他，说他没出息的时候，他最后一定会没出息给你看。

2、应该这样做

父母在孩子犯错时尽量要做到的就是应当就事论事，犯的什么错就说什么错，哪次犯的错就说哪次的错。让孩子知道，你所批评讨厌的是他的行为，而不是他这个人，你仍然是爱他的。当孩子觉得你对他的批评是帮助，是爱，而不是否定和个人攻击，他就会有改正的勇气和力量。

读孩子的批评或，我们要多这样说：

昨天你没刷碗这件事，我很生气

这次考试没考好，是因为你考前没有好好复习。

你的房间非常乱，这一点很不好，去收拾一下。

而不是：

你怎么这么懒，我天天上班这么累，一点都不知道体谅我！

叫你好好复习就是不听，不听话不努力，不好好学习，就等着去工地搬砖吧！

都这么大的人了，还不知道收拾自己的房间，自己房间都收拾不好的人，我看你长大后能干啥！

三，同一件事，不要反复唠叨

我们总是觉得，孩子小，需要被提醒，要不然，他会吃亏、会做不好，于是我们不停地叨叨，其实孩子听到心里了吗？大部分都当做了耳旁风，左耳进右耳出，你认为的教导，在孩子看来，只是毫无意义的唠叨。比如：

让你早点起床你不听，昨天就改收拾好书包，要是昨天你……！

早给你说多穿一件衣服，就是不听，这下好了，感冒了吧！

就给你说过，少和xx玩，就是不听，成绩这么差，都是被他带坏的！

多喝点水，就是不听，上火了吧！

1、这样做有什么后果

理学上有一个名词，叫超限效应，大概意思是这样的：指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说白点，就是：你越是对孩子唠叨，你说的话就越没有意义。

一部分被唠叨烦了的孩子，学会跟大人对着干，你越说，我越不听，你要往东，我偏往西。于是大人追在孩子屁股后面唠叨得更欢，“这孩子，天天说着还不听呢，要是不说，还不反了天”。

孩子小的时候，没有反抗能力，虽然觉得心烦，也不会怎么样。可是到他大一点，尤其叛逆期的时候，孩子会激烈地反抗，顶撞，和父母的关系僵化。

其实，家长应该明白，孩子在生活中犯一些错是正常的事，犯错误是孩子的权利，孩子就是在不断在错误中成长起来的。

2、不妨放手，让他自己去做，去感受去改正

人类是在不断试错中慢慢成长起来的，有些事情，我们不妨放手，让孩子自己去体验，说的再多，不如受到一次教训来得深刻。

儿子几个月大的时候，第一次看见烛光，不知道谁什么，拼命去抓，抱都抱不住，我干脆就松了手，他一把抓过去，被烧了一下，疼得大哭。这以后，他再看见烛光、火光，再也没有去抓过。

当然我不是提倡你不顾孩子危险，强行让孩子去做危险的事。我只是让你在孩子安全的情况下，自己去体验，在经历中接受教训，受过一次伤害，就会深深地记住这次教训，远比我们的唠叨深刻得多，一朝被蛇咬十年怕井绳，说的就是这个道理。