我想抱抱那个嘲笑我的人

“马上就要送材料进窗口了,快点做好!还有两个小时,就要闭窗口了,你要在两个小时内做好!”

“这个材料还是不行,你再做一份来,八点之前我就要,唔,现在六点半,还一个半小时,你应该能搞好吧!”

“领导,现在到截止时间了才说还差材料,我实在赶不及了!”

“那叫某某们帮你加快速度一下!这个事情很着急,又很重要,叫大家都动一下!”

某某们正在打游戏和看小说。领导走过去,说,“你,还有你,帮着一起弄一下,都是公家的事,不是个人的哈,都帮忙一起弄一下,反正现在都没事!”

A某某:“这个怎么弄?我没弄过啊!你怎么不通宵弄呢?这又不是我的事!”

B某某:“这个我不会啊!你怎么能不会做呢?你不会做,你不会学啊!”

她觉得很受伤,她一声不吭继续手里的活。

名词解释:投射性认同

我们常说,一个人怎么对待别人,其实是这个人的内心的反映。

这个道理,套用一个心理学术语,就是投射。

更细致的解释是,一个人的外部的人际关系其实就是他的内心关系向外的展现。

别人在这件事情上对你的反应,也许并不取决于你在这件事情上的做法,不取决于你是否做得漂亮,而是他对事物一贯的反应。当然,并不是鼓励你把事情弄糟,我们当然要在我们尽可能的范围内好好做事,尽人事。只是,有时候,他人的反应是他自己的问题,一方面是他内心的独白,一方面可能是他那天正好心情不好。如果他那天恰巧心情不好,你又正好撞到枪口上去了,他自然没什么好脸色给你看,你还因此胡思乱想,闷闷不乐,这就是自讨苦吃了。你可以大胆地对自己说一句“这真不关我的事啊!”不要什么都往自己身上拦。

回到他的反应是他内心独白的这方面,是他把自己内心的自言自语投射到你的身上。

比如上面的场景,某某们本来就是遇事推诿,生怕担责任,宁愿不学习新知识也要逃避做事的,他们确实也不能胜任工作,硬要他们做也是为难人家。当事情临到他们头上,出于自我保护的防御机制,本能的推诿,当然不自觉的会有些刻薄的话冒出来,要不怎么掩盖内心的慌乱和心虚呢?这样的反应都是本能的,是他们内心的东西,长久以来的呐喊声。只不过这件事情是一个爆发点,让他内心发出了声音,让你听到了而已。

再仔细想想,他内心的独白可以折射出他内心的冲突。其中A是从小被妈妈严苛管教成长,他做什么他妈妈都觉得不对,都要纠正。据他说他小时候从来在妈妈的骂声里写作业,动画片更是奢望。以至于他现在疯狂地看动画片,他都快三十的人了,还天天看名侦探柯南,看灌篮高手,那些本来在小时候就应该看过的,他却在“补课”。他的内心应该是“一个被挑剔的小孩”,是在与妈妈的冲突中成长。

这下明白了,他对人的反应,是“内心挑剔的小孩”对外界的反应,他遇事不自觉地会指责,抱怨,这不是事情本身的问题,是他内心的问题。

不过,接不接受他的投射,就是你的问题了。

那些人向她投射,是他们的事,而她认同这些投射,就是她自己的事。

她显然接受了他们的反应,显得很受伤。

看看她的内心独白吧,她虽然没说话,只坑头做事,但是表现出很可怜的样子,她在接收反应的同时,也在向外投射,仿佛在说:“我好可怜啊,快帮我做点什么吧,即使不帮我,也表示一下同情吧!”

她在平时就对别人的反应很在乎,很容易受他人情绪影响,别人表现出一点不满,她都要内疚很久。别人轻易就可以用不满的情绪控制她,只要对方稍微表现出急躁,她就会比别人更加着急,对方稍微表现出关心,她就会觉得整个天都是艳阳天。

这个要源于她爸爸,她的爸爸从小就是对她进行打击教育,坚信扁担压得越弯,反弹的力度越大,希望以此来激励她好好上进,因此她内心很在意爸爸的情绪变化,爸爸批评了,就一顿哭,爸爸今天夸奖她做得好,便天都亮了。在她内心深处,要赞赏自己是很不容易的,非要得到爸爸(长大后是别人)的肯定,才觉得吃了定心丸,否则像失去了主心骨。如果说她内心住着一个小孩的话,那么是“一个不被赞赏的小孩”。这样的内在小孩被指责,是很容易崩溃,因为她的情绪是绕着别人转。

不过她可以换一个角度看问题,对他人的反应接受后会表现出情绪的波澜,为了避免这种感觉,可以选择干脆不接收他人的投射

在只要刺激就会有反应的题目里,人的意识是可以选择的,可以选择完全无视刺激本身。就是无视他人投射出来的东西,无论是何种情绪,都不会对你造成影响。或者当你明白了他人对事物过激的反应是他内心反映出的问题,你反而会转去对他人产生同情,并想去探索造成他今天这样是什么引起的,会生出慈悲心来。

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