壹

“马上就要送材料进窗口了，快点做好！还有两个小时，就要闭窗口了，你要在两个小时内做好！”

“这个材料还是不行，你再做一份来，八点之前我就要，唔，现在六点半，还一个半小时，你应该能搞好吧！”

“领导，现在到截止时间了才说还差材料，我实在赶不及了！”

“那叫某某们帮你加快速度一下！这个事情很着急，又很重要，叫大家都动一下！”

某某们正在打游戏和看小说。领导走过去，说，“你，还有你，帮着一起弄一下，都是公家的事，不是个人的哈，都帮忙一起弄一下，反正现在都没事！”

A某某：“这个怎么弄？我没弄过啊！你怎么不通宵弄呢？这又不是我的事！”

B某某：“这个我不会啊！你怎么能不会做呢？你不会做，你不会学啊！”

她觉得很受伤，她一声不吭继续手里的活。

贰

名词解释：投射性认同

我们常说，一个人怎么对待别人，其实是这个人的内心的反映。

这个道理，套用一个心理学术语，就是投射。

更细致的解释是，一个人的外部的人际关系其实就是他的内心关系向外的展现。

别人在这件事情上对你的反应，也许并不取决于你在这件事情上的做法，不取决于你是否做得漂亮，而是他对事物一贯的反应。当然，并不是鼓励你把事情弄糟，我们当然要在我们尽可能的范围内好好做事，尽人事。只是，有时候，他人的反应是他自己的问题，一方面是他内心的独白，一方面可能是他那天正好心情不好。如果他那天恰巧心情不好，你又正好撞到枪口上去了，他自然没什么好脸色给你看，你还因此胡思乱想，闷闷不乐，这就是自讨苦吃了。你可以大胆地对自己说一句“这真不关我的事啊！”不要什么都往自己身上拦。

回到他的反应是他内心独白的这方面，是他把自己内心的自言自语投射到你的身上。

比如上面的场景，某某们本来就是遇事推诿，生怕担责任，宁愿不学习新知识也要逃避做事的，他们确实也不能胜任工作，硬要他们做也是为难人家。当事情临到他们头上，出于自我保护的防御机制，本能的推诿，当然不自觉的会有些刻薄的话冒出来，要不怎么掩盖内心的慌乱和心虚呢？这样的反应都是本能的，是他们内心的东西，长久以来的呐喊声。只不过这件事情是一个爆发点，让他内心发出了声音，让你听到了而已。

再仔细想想，他内心的独白可以折射出他内心的冲突。其中A是从小被妈妈严苛管教成长，他做什么他妈妈都觉得不对，都要纠正。据他说他小时候从来在妈妈的骂声里写作业，动画片更是奢望。以至于他现在疯狂地看动画片，他都快三十的人了，还天天看名侦探柯南，看灌篮高手，那些本来在小时候就应该看过的，他却在“补课”。他的内心应该是“一个被挑剔的小孩”，是在与妈妈的冲突中成长。

这下明白了，他对人的反应，是“内心挑剔的小孩”对外界的反应，他遇事不自觉地会指责，抱怨，这不是事情本身的问题，是他内心的问题。

弎

不过，接不接受他的投射，就是你的问题了。

那些人向她投射，是他们的事，而她认同这些投射，就是她自己的事。

她显然接受了他们的反应，显得很受伤。

看看她的内心独白吧，她虽然没说话，只坑头做事，但是表现出很可怜的样子，她在接收反应的同时，也在向外投射，仿佛在说：“我好可怜啊，快帮我做点什么吧，即使不帮我，也表示一下同情吧！”

她在平时就对别人的反应很在乎，很容易受他人情绪影响，别人表现出一点不满，她都要内疚很久。别人轻易就可以用不满的情绪控制她，只要对方稍微表现出急躁，她就会比别人更加着急，对方稍微表现出关心，她就会觉得整个天都是艳阳天。

这个要源于她爸爸，她的爸爸从小就是对她进行打击教育，坚信扁担压得越弯，反弹的力度越大，希望以此来激励她好好上进，因此她内心很在意爸爸的情绪变化，爸爸批评了，就一顿哭，爸爸今天夸奖她做得好，便天都亮了。在她内心深处，要赞赏自己是很不容易的，非要得到爸爸（长大后是别人）的肯定，才觉得吃了定心丸，否则像失去了主心骨。如果说她内心住着一个小孩的话，那么是“一个不被赞赏的小孩”。这样的内在小孩被指责，是很容易崩溃，因为她的情绪是绕着别人转。

不过她可以换一个角度看问题，对他人的反应接受后会表现出情绪的波澜，为了避免这种感觉，可以选择干脆不接收他人的投射。

在只要刺激就会有反应的题目里，人的意识是可以选择的，可以选择完全无视刺激本身。就是无视他人投射出来的东西，无论是何种情绪，都不会对你造成影响。或者当你明白了他人对事物过激的反应是他内心反映出的问题，你反而会转去对他人产生同情，并想去探索造成他今天这样是什么引起的，会生出慈悲心来。