撰文 |张看看

图片 | 杨菲朵[微信公号：菲朵夜间飞行]

1

它们成了我童年的阴影

小时候在乡下长大，我是老师喜欢的好学生，考试拿99分，我会难过好久。乡下的我跟单纯的乡下孩子和花花草草打交道，大部分时间是在田野里和无声的庄稼、有声音的鸟虫度过的。

没有人对我凶过，也没有人欺负我。

从小在乡下田野里长大，我喜欢和珍惜一切美的东西，心里会被这种美打动到，不会去毁坏他们。除草的时候，挖到了著洞冬眠的冷冰冰的青蛙，我会小心覆盖回去；比如花草，能保留就不伤害它们，这个习惯后来也保持到今天，野外看到再美的花，也尽量克制住自己，不要折。

我转学到了城里，在陌生的环境里格格不入，还没有朋友，性格变得自卑、敏感和软弱。

我被班里调皮的孩子欺负，被抄袭作文，被老师跟着抄袭的副本同时被批为零分；借走我的橡皮，一把扔下3楼，或者被切成丁；被撕坏作业本，课本……

那时候家里很穷，我没有零花钱，没有多余的两角钱来买新的橡皮，所以很珍惜。于是我常常下课铃声一响，哭着跑下楼去找橡皮，怕去晚了，被人捡走了。

其实下楼也找不回来，因为橡皮被欺负我的男同学藏了起来，没扔，后来切成丁，写上数字，玩色子游戏，总之被各种抵赖，各种恶狠狠地凶，要不回来了。

我是个好学生，每本书都用旧年的挂历纸光洁的背面包得整整齐齐，会觉得课本、橡皮，它们是那么好的东西，被毁坏，好可惜呀！

所以我徘徊在老师办公室门口，探头探脑，想请求大人的帮助，可是怎么也没有勇气走进门。于是就哭着回去，继续被欺负，直到欺负我的调皮小子对欺负我失去兴趣，转换了另一个看起来也很软弱好欺负的女同学。

这样一段没朋友，被欺负的时光，它们成了我童年的阴影。

2

没有人站出来保护她

后来在小学微信群，跟当年那些欺负我的同学提起了被他们欺负的事情，他们记不起来了。但对我而言，那些被压抑的委屈和被霸凌的事情，一直在，成为我的阴影，伴随多年。

童年时候觉得一切都有原因。我一定是我不好。可是好委屈，老天爷为什么会安排这样的“坏蛋”来打击我这样弱小善良的人？我到底哪里做错了？是我不好吗？我一直是个听话的好学生，从来没有欺负过任何人，连小动物，小花小草都疼惜呀。

有位女同学说她小时候还和男同学打架，被喊家长。

我说，如果我也勇敢一点，小时候也和欺负我的人打上一架，这些事情就不会成为我的阴影了。

因为我没有能力保护自己，没有能为自己伸张正义，没有为自己发声，就是这样软弱无能，默默流着眼泪被欺负。所以才耿耿于怀很久，没人跟当年那个被欺负的小女孩道歉，没有人站出来保护她。

我始终不敢对那些欺负我的人喊出来，你们是坏蛋！我要和你们拼了！

我没有把那个敢反抗的自己活出来，所以那个懦弱的好善良、好善良，也好欺负的自己一直跟着我。那个勇敢为发声的自己一直被压抑着，关在深水寒潭里。

3

她是为自己而活的，她是敢为自己而活的

后来出社会工作，遇到过捡着我的软弱好说话，喜欢欺负、打压、随口损我的室友和同事。

遇到好多用各种软硬手段欺负我的人，一直默默忍受，从来不会去想，这个人是在对我使坏。他们使的各种小招，我会一次次忽视，被利用，被背地中伤，被当枪使，当蠢人用，而不察觉。

遇到很多喜欢捏软柿子的“坏人”，你越是礼貌软弱，她越是蹬鼻子上脸，认为你好说话，脾气好，好欺负，各种使坏，不拿你的好和付出当一回事，还反过来辱骂你！

可能是一次次遇到这样的“坏人”多了。我反复退缩的能量终于被消耗殆尽了，我的忍耐到了极限。我的脾气开始爆发出来。

一开始，总是很容易陷入被对方激怒，让你当众出糗的圈套中，拍桌子，怒气冲天、气急败坏、笨嘴笨舌和对方吵。

结果不言而喻，没有实战经验，吵不赢的，还落人口实，被在背地里中伤，被议论是易怒、暴躁、说话直、情商低、难相处。

我在想，如果我继续做那个好捏的软柿子，老好人，继续好声好气，心甘情愿被当枪使，好好臣服，不会落下这样的口实，也不会有这样的冲突。

可是我从来不后悔我为自己发的每一次声，那个时候的我看起来那么笨拙，那么愚蠢，那么自掘坟墓，那么不讨人喜欢！

可是我喜欢！

可是我喜欢！喜欢自己明知道那么冲动对人际关系不利，给领导留下不好的印象，很讨领导的厌，在不明事情真相和原委的围观群众众目睽睽之下，落下了一个个坏名声。

可是我喜欢！喜欢每一次冒着危险为自己仗义执言，维护自己，我很感动于那个战战兢兢仍然颤抖着和自己站在一起的我。

她是为自己而活的，她是敢为自己而活的。

她不再是任人随意欺负，也绝不再是被人随便利用，可以毫无价值丢弃的老好人，不是任人随意捏的软柿子。

我会带着善意去待人处事，我待你真诚，换不来你的真诚，还要背后利用，那不好意思，我开始翻脸不认人了。

是的，我开始敢，翻脸不认人了，我敢拉黑不喜欢的使着小心机的人了。

因为我不喜欢！我不喜欢被这样的人操纵着去做一个受欺负的自己。

4

活成一个敢为大声自己说话的人

我开始知道了我的功课，就是如何从被欺负里，剥离那个胆小、懦弱、敏感、脆弱、低价值、易受伤的自己，活成一个敢大声为自己说话的人。

从哪些被我的软弱、好欺负吸引来的欺负中，一次次学习，为自己站出来的勇气。

开始是没有底气的，发着抖的，开始是脆弱的，会受到更多中伤的，开始是愚蠢的，毫无章法的，开始是颤抖的，害怕的，开始是哑巴吃黄连，有苦说不出的……

一次次练习，会被气得愤怒，发抖，气急败坏，又无力反驳，斗不过别人的机关算尽和伶牙俐齿，斗不过表面如沐春风，私底下摆臭脸的伎俩。

但我没有一次后悔被我搞砸了的大声反抗。

因为从此小有过那些被霸凌、被欺负的体会，我不会去成为这样让我讨厌的人。我不去做两面三刀的人，不去伤害你，也背后使坏，给你挖坑跳，但你也别想欺负我。我不是容你随意践踏欺负的人。

我直来直去，因为这就是真实的我，尽管会被认为说话直，情商低。

但我为自己真实活着。我要成为自己的主人。守护她的城池，维护她的言行，为她的真实和勇敢鼓掌，不离不弃，永远和她站在一起。

你不喜欢呀，可以满世界控诉我。我“愚蠢”的行径斗不过你的精明和两面三刀，但你敢活出真实的自己，不要用那些个小心机吗？还是你最好一辈子做那个虚伪的自己，一边伪善讨好那些你欺负不起的人，一边回来继续心机叵测欺负那些不敢反击的人。

但在我这里，从我跟你翻脸的第一天开始，你的伎俩已经不管用了。

我开始坚定我的立场，划清我的界限。

5

勇猛彪悍、无畏抗敌

你知道吗？人是要经历多少次被欺负的阴影才敢站出来为自己呐喊，发声？才敢说出这番话？

小树占星的珊珊树说：

你以为修行只要慈悲为怀、接纳包容就行啦？

你也要勇猛彪悍、无畏抗敌的。

修行这事儿可不美观。

之后，我告诉自己与人为善，真诚待人，但不畏惧每一次争锋相对的冲突，树立自己的界限，不容许别人轻易侵犯我的地盘，不给别人伤害我的机会！

我知道这是我的功课，过去是能逃则逃，能忍则忍，委屈求全，现在我知道，我还是不善于处理这种事情，相比其他事，这些会更耗费我的能量，但我告诉自己，我可以不用害怕他们了。

不要害怕冲突，而试图去讨好别人，委屈自己，那些委屈的能量会成为你的阴影，一直如影随形，直到有一天，你愿意为她伸张正义，沉冤昭雪，为她活出来。

我开始只和那些同样真诚相待的人相处，拉黑那些心机叵测，喜欢捏人软柿子的人。远离那些无法拉黑的人，能不接触就最好老死不相见，保持距离，提防他们的恶习，小心被他们刺伤。

遇到这样的人，我首先把自己的位置摆正，如果确实难受，那么宁愿让自己舒服，我也不会再来往，再合作。

如果无法避免，那么迎战吧！不要再做那个，任人欺负和践踏后，裹着被角，咬着牙在深夜哭泣，软弱无能的缩头乌龟，那才是蠢事。

练就一颗坚韧不被轻易伤害的心，有张有弛，柔软有力，那就不要畏惧每一次被挑事，去吧！

从开始的战战兢兢，被气得语不成调，泣不成声到能有理有据，不被对方的伎俩轻易打败。失败一次没关系，总有一次你会练出来。

总有一天你可以心平气和跟对方过招。之前所有的愚蠢和不得体，战战兢兢的恐惧、怯弱和坏名声，都在给之后的平心静气为自己发声铺垫。

既能慈悲为怀，又能勇猛彪悍、无畏抗敌的功底，从来不是委屈一次练出来的，不是一天练就的。

大学时候，心理学老师教导我们，每次遇到事情，用力拊掌，大声喊出来：“太棒了！又遇到这样的事情，又给了我一次成长的机会！”

是的，又给了你一次活出来的机会，你还要逃到那里？还要软弱到什么时候？还要继续背着你陈年久冤的包袱到什么时候，是时候为自己挺身而出了。

6

她被一次次迎战激活了

这份勇敢也包括，勇敢表达你受到的伤害和不公，有一天我在朋友圈感慨到：这是一个大家都不敢大声说一句“我被你伤害了。你是个坏人！”的可笑的世界！

坏人义正言辞干坏事，磊磊落落，而好人却躲起来小声哭泣，好像做坏事的那个人才是自己，是你不够好，才招致恶人相害，谁叫你衣着暴露？活该被性侵。被伤害过的人，我麻烦你回家关起门来，裹着被子哭，不要出来嚷嚷，多丢人！

好像多年前一首流行歌里唱的“你伤害了我，还一笑而过。”

坏人活得灿烂，好人活得懦弱。

所以你看到了吗？我们在公众场合看到偷盗事件，人们都是小声提示的。明明小偷只有那么一个，或者一小伙，但是剩下的所有的好人都沉默不敢吱声，因为知道也许发声了也孤立无援，谁也不敢做那只出头鸟。

敢站出来为自己迎战一段时间之后，有一次我挤公交车时被扒了新买的手机。

我在公交车上，小偷在公交车下，车门关闭，开走了。我才突然警醒，喊了一声，我的手机呢？我的手机被偷了。我用力拍门，大喊：“停车！开门！我手机被扒了！”

售货员问：“是不是刚才那个挤你，又不上车的人？”好在车离站不久，司机愿意停车。下车的一瞬间，我的脑袋已经懵了，绝望了，完了，找不回来了。我连小偷长什么样都没看清，模糊中看见穿着黑衣。

我急速跑回公交站问在等车的路人，你们看见偷我手机的人了吗？有好心人给我指了方向，我向前面一个有一点印象的黑影追上去，不管三七二十一，紧紧抓着他不放！我几乎用尽了我的力气，声嘶力竭大声叫出来：“你偷了我的手机！拿出来！还给我！”

他心虚地回答：“什么手机，不是我，我没拿你手机。”他打开他的包给我看，扬起手中他的同款不同色手机，翻到背面给我看，示意他的“清白”。而我的手机背面贴了特殊标识图案。尽管当时我并没有对他的举动起疑心。

我以为他有同伙，一般这种手机作案都是有团伙来转移赃物的。我依然用尽力气大声喊出来：“就是你偷了我的手机，你给别人了，你还我手机！你偷我手机！你偷我手机！”

也许是被我愤怒的气势和义正言辞的声讨吓到了，也许是大清晨，路上上班的人很多，人们纷纷被我的声音吸引来眼光。他害怕了，从裤兜后面掏出了我的手机。

小偷行径败露后依旧不慌不忙，往人多的地方去，我稍微恢复一些理智，追着他骂“小偷”，直到他灰溜溜离开。

当我若获至宝拿回我的手机，重新上了一辆公交车。我才觉察到我的两腿酸软，在打抖，手紧紧攥着失而复得的手机，手心发汗，连手机屏幕都模糊了，我浑身发冷，身体还在微微发抖，心一直在“砰砰”跳。

虽然我没有用更智慧的方式，比如请求路人帮助说：“大家帮我抓住他报警！他是小偷,偷了我的手机。”只是用骂人这么简单的方式，让他逃脱了法律的制裁。

但是，我意识到身体的反应的时候，我也同时意识到，当时我所有的行径是如此勇敢，那可能是我当时能做到的最好的反应了。

过去我是一个害怕冲突，遇事退缩的软妹子，然而当时我的所有应激的反应，保护自己，维护自己的能量在那一刻都被调动起来了，那时候的大脑一片空白，我意识到我所有的反应都是潜意识中本能的反应。

事后我才意识到，我当时为自己挺身而出的是本能行为，连自己都不敢相信那是我，我被自己震惊了，我几乎是在用要和小偷拼命的方式在抗争，我被自己吓到了，估计小偷也被我吓到了！他没想到我这么可怕！

但是我做到了！这是一个新的我。

那一刻我百感交集，眼眶的热泪模糊了我的视线，为失而复得的手机，更为我终于敢站出来保护自己了，那个被我压抑着没活出的部分，那个敢大声为自己大声呐喊的自己活出来了，她就在我身体里，被我一次次的迎战激活了！

我开始知道，此后我不再害怕任何一次保护自己，和自己站到一起的挑战。

我多希望人们能理解，大声为自己发声，表达被伤害是经历多少次打击和练习才发出的声音，是一件多么需要勇气的事情？

当你还做不到活出自己，成为自己命运的主人，当你没有力量来为自己而活的时候，当你还不能有力地承担伤害的时候，谈宽恕和包容，那是一件很难的事情。

在慈悲为怀、宽恕有爱之前，你必须勇猛彪悍、无畏抗敌。

先有力量爱自己了，再谈宽恕和爱别人，再谈什么“对不起，请原谅！谢谢你！我爱你！”你连自己都没爱之前，就如此伟大地去爱别人，如果不能活出自己，不能爱自己，你要这“伟大的宽恕”有何用？

这不过是你口头伪善虚假的“爱”。

当我们觉得自己承受得起伤害了，不害怕了，愿意敞开受伤的心谈伤害的时候，才有可能化干戈为玉帛，那里才有宽恕和爱出来。

所以谈被伤害，谈为自己发声，谈去和别人抗争，树立自己的界限，不被侵害，这不应该是一件需要遮遮掩掩带着羞耻心去做的事情。

为自己挺身而出，寻找一个疗愈创伤的新方式，为自己活出来，这是一件生命里值得荣耀的事。

唯有这样，你才能真正在勇猛彪悍、无畏抗敌的时候，做到慈悲为怀、接纳包容。

致那个没被活出来的自己，

我今日为你翻案了。