第三者的随笔

从你口中听到的

“你和她的关系会

结束在这个时间”

那是时隔好久了

不 那好像是不久

两个月了

从第一次从我口中说出

让我们一直做朋友也情愿

到现在

距离那个时间越来越近

惶恐的不止是你

还有一个

连自己的心意都不明的我啊

这个身体里到底有几个我

突然意识到人性脆弱

或者说是你极力想要隐藏的脆弱

厌恶你甚至再也不想见到你

也恨过你的人是我

让你马上扯清那段关系

生活中只能有我的人是我

从你口中听到她的事情

有那种很久没有的指尖发麻

鼻腔酸疼泪意汹涌的感觉的人是我

想着索性不逼你没有让你不舒服地

就做朋友或者就是这种关系的人也是我

有好多好多的我

哪一个会做那个重要的决定

我也不知道

开始的时候

其实知道前面有一段路很难

我愿意坚持并等待  

犯了错误就要改  

这大概是我唯一一次ba有韧性  

愿意一再退让求全  

委屈是有 但更多的是坚信和爱  

我知道 有一天 总会等到的  

无论你我  

我相信的  

因为相爱

这样想起来一切  

好久好久了

好的坏的撒娇的争吵的  

突然觉得那么久了  

像是镶嵌在生命的一部分  

熟悉成自己的每一寸皮肤  

觉得隔得再久远的的拥抱都甜甜蜜蜜  

因为可能至情至深了

好多的话好多的感受

说不出口堵在心头

可能这样才会心疼吧

我是一个很不会控制自己情绪的人  

高兴的时候笑的夸张毫无形象  

生气的时候一定会摆在脸上  

低落的时候总会躲起来一个人  

难过的时候眼泪说来就来

我就是这样头脑简单的人

就连自己的思绪都需要在

特定的时间自己慢慢整理

哈 就好像出去野够了的喵儿

才会想到回到主人家懒洋洋地

捋顺身上的毛毛 剔掉让自己生痒的虫儿

“先沉稳而后爱人”

这句话该是对的吧

不沉稳爱人就是伤人

这话可能是你可能是我

我 自我否定与坚定不移  

除了可怜的自尊心还有自卑

自尊什么 自卑什么

鬼才知道吧

我想过离开你会是什么样的生活

转身的时候背后没有了那个怀抱  

在这世上再也不会被人彻夜想念  

也不会被人在黑夜里深情凝视  

无人心疼的软弱和逞强  

因为失去了宠爱 再也无权低落  

从此 长夜 眼泪 难过 甚至连爱和等待  

都成了自己一个人的事  

这种孤立无援的状态很可怕  

我知道这很可怕  

一个人哭变成常事  

终于不会再有人关心询问  

每个人的生活只是自己的  

所以不再期许有人会在乎你做某个决定的原因

有些事我一定会做  

这些我都知道

只能微笑或者大笑

没有人知道我在路上想了什么  

也没人知道我走了多远的路  

更没人问我累不累

我会失去一切  

也是我咎由自取

这是幼稚的想法吗

离开了以后

你还会翻看我的照片吗

过去的照片又翻出来  

只是 这张脸 你还爱吗

看完这些话

爱我的人会这样

一下从鼻子酸到舌根再到五脏六腑

养不熟

我像不像

养不熟的白眼狼啊

某些时候是的

可我多的还是理智和情感

可多多少你知道吗

当然我也想过

我们的甜蜜的生活

是什么样子

我们互相称呼为宝贝

每天腻在一起

好多好多的暖心的回忆

充斥在可能并不平凡的生活里

不知不觉把对方的习惯印在了心底

突然间想到

如果每天争吵都不会分开的

是真正的夫妻  

那么有一天连吵架都觉得无趣的是什么

你知道吗

总之 你的心情肯定比我复杂的多

我知道你不开心的时候也多

可是 你不开心你不说 谁知道呢  

当然 嗯 我也知道很多事是不能说出来的

写这些没有任何语言逻辑的东西

前言不搭后语

可能没有任何意义

上一次写的是

栗子做了第三者

挨骂了呢

这都是我这些日子以来的最真实的感受了

不是故意放大的那种痛苦的感受

只是想让你能多了解一点我的想法

你怎么做决定

都无法预知以后是幸福还是后悔

只是不希望我们剩下的人生里

夜里还会有为感情无助的时候

那时候左眼的眼泪砸进右眼  

真的很疼

不是等待审判 而是争取一个未来  

无论这个未来是什么 我身边还有没有你  

我都想要清楚明了

好了 我可以继续麻木的等待了

我用自己的生命发誓

离婚这件事不会给你任何压力

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