语言暴力,慈母的“毒性”!

今天和朋友小聚,一哥们儿餐桌上触情而发:“女人嫁错男人毁一生,男人娶错女人毁三代”。

我认同此理。对于一个刚出生的儿童,世界只是黑魆魆一片,只有母亲才是他的最大安全感,依靠对母亲的信任,一点点如猪拱般捡拾自己的认知。绝大多数人心智模式就是这个时期形成的,这个心智模式就像心灵地图一样,在整个人生中给行为导航。儿童不具备成年人的思辨能力,我们认为管用的教育手段,他未必敏感。而我们认为不重要的下意识行为,正是常常对他们耳濡目染,并深深烙入心灵地图中。所以一个孩子基本是一个母亲的复制品,你的所有语言、行动和价值观都会被你的子女在他心中拼接与架构。于是,“有其母必有其女”。

我们河套地区联姻时就有这样的传统,最重视的就是调查对方的家庭情况。这个情况当然包括经济状况,但家庭作风才是调查的最核心部分。一个孩子的性格,基本都能从他们的家庭中寻找到影子。这个办法很准,尤其看到他的母亲,这个小孩十有八九是她的翻版。

母爱的天性让她承担了这个重要角色,她们很爱自己的孩子,在孩子还在肚子里时,就不想让他输在起跑线上,给他听音乐,让他和我一起做体操。母爱无私,精力无限。可是,总有那么多孩子没有良心,义无反顾地走向了母亲期望的对面,自我、孤独、冷漠,个性特立独行,心灵玻璃般脆弱,抑郁封闭,逆反心极强。

母爱得不到满足,就会失去方向,无助又无力。在把孩子送向心理医生时,她痛哭流涕,我的孩子怎么了?

爱真是一个伟大的词,她内涵那么丰富。就是我们满腹柔情,可能一辈子也不懂。爱不是我们以为爱就爱了,不是我们以为对孩子好孩子就真好了!孩子没怎么,是不懂爱的母亲怎么了!是因为你没有同理心,没能把爱的力量从自己身上转移到孩子身上,你不知道你的孩子真正需要什么?

每个人出生,上帝就赋予了他两个胚胎。一个是肉体胚胎,一个是精神胚胎。而母亲只看见了孩子的肉体胚胎,对他呵护有加。但对另一个胚胎却视而不见,不给他们营养,任由这个精神胚胎如野草般生长。更无知的是,这个自我成长的小草,还不时被的母亲洒上了除草剂。造成问题小孩的根本原因,常常不是小孩的问题,主要是教育他那个母亲的问题。

语言暴力,是母亲最习惯用的除草剂,而她却对这种危害一无所知。

先来看一个故事,《我这辈子都不会原谅我妈》!

心理学家胡慎之在微博上做了一个调查:

“你为什么内心深处永远无法原谅父母?”

网友小天使说自己一辈子不会忘记她妈妈生日那天,妈妈说的话。

那天,她买了一个大蛋糕,兴冲冲地给妈妈祝福,说:“妈妈,我一定好好读书,将来长大了给你养老。”

她妈妈很不屑地说:“我有你弟弟,用不着你给我养老。”

她瞬间就呆住了,接着二话不说,拿起蛋糕就扔到了楼下。

“我很受伤,特别特别受伤!”

从此,她再也没有和她妈妈说过一句话。

一直到今天她生孩子,她从未带孩子回家,也没有留存她妈妈的电话号码。

有时候她妈妈会发微信来问:“把孩子抱回来让我看看吧。”

她回复:“让你儿子去抱他的孩子!”

“即使过去几十年了,这句话想起来,我依然痛心,非常非常痛心。我永远不会原谅她。”

家本来是一个心灵的港湾,一个疗伤的地方!有道是,妈在,家就在,为什么在网友小天使家里,却让她伤痕累累。想想,有多么痛苦才能让嘶声裂肺——我这辈子都不会原谅我妈!

下面再讲一个我自己的故事。

我出生于农村,8周岁才去村里小学读一年级,那时入学条件就是要数数到100,而我只能数到10,所以用了整整1年,温习1-100这些数字,这就是我比其他同龄孩子晚入学一年的原因,用现在家长的话来说,那真是典型的不可救药!但我母亲不懂这些,他还没学会暴力语言。相反,第二年入学时,他还煞有介事地在我班主任夸我,你看我儿子,不到1年就学会了数到100内的数字,你看看他多聪明!

那时候我真的相信了,一年之内能数到100,那是多么了不起的事情。所以我对自己信心满满!

我的父亲更是这样,他有一个吹嘘我的习惯,永远认为我都比同龄的孩子更优秀,更有能力,更努力,他相信我的未来成就都是这些孩子们不可企及的!

后来我才知道,对于父亲的“狂言”,村里人背地里多是非议,讥笑他说话不靠谱!但那时候,我真的信了,我就是比我们村所有同龄孩子更优秀。我必须表现出一幅优秀的样子来,反正一路走过来,我还真成了我们村历史上第一个考上大学的人!

父母不是文化人,从来没有教给我诸如《三字经》、《弟子规》此类的文化!但我的父母始终如一地给我上这么一课。这课朴素而真实,那就是我的父母不掺杂任何虚假地,他们真认为我行,所以,我就行了。

反思有了文化的我,就要考虑坚决不能让儿子没文化,对儿子恨铁不成钢教育过程中,使用过多少暴力语言,这些不自觉的否定打掉了儿子的多少自信?

现在我父母亲身体都很好,但已不能再为我遮风挡雨。我特别喜欢压抑的时候回家看看,在父亲面前说些不轻不重的话,在母亲面前偷偷懒,撒撒娇 。所有的头破血流,就在这个轻松的家的气氛中,心灵获得了安宁。

还像我的童年一样,年迈的父母更不能给我事业多少帮助,但母爱并不是要给我指明发展道路的,我从父母那里只是寻找一种感情的寄托和精神的支撑,因为这种爱的感觉,比“先知”教诲更管用,比心灵鸡汤洗脑更提神。母爱,就是让我休息,然后让我站起来坚强!

儿子已渐渐长大!可惜,我现在才整明白了爱的意义。我理解了他对我们絮絮叨叨不耐烦的本质原因。看到父母逐渐羸弱的身体,我也承认了时光的易逝。儿子只在精神上属于我们,我必须承认他是一个独立的个体,不是我们的附属,他是有血有肉的生命,他有他的想法,有他的人生观。他的性格就是这个时代的产物,用我们那个时代的眼光不可能读懂他们。不管我是不是落寂,必须放下,虽然曾经我自认为我是他的唯一,是他的上帝,是他伟岸的后背,但这一切都渐行渐远。

互联网的出现,知识再不是一个最紧缺的产品,而过载的知识只能让这些新新人类乏味。人生就是一种迭代的延续,就像接力赛中的接力棒,我交给儿子的那刻起,就把机会也交给了他。

过去,我总认为儿子比我后出生,我有比他丰富的经验,但现在我更明白了,后出生的儿子会在未来的时间里比我走的更远,我的经验只能成为他的束缚。

我们有限的认知,不可能知道未来会发生什么?就如我的父母只理解他们那个手工业年代。他们不会想到互联网,不会想到大数据,更不会想到智能数据会如脑袋般思考,会如手艺人般做工,会让远在万里的家具听我使唤,而且比最忠实的奴仆都做的更好,更精细。

就是这种自以为是,所以让我们焦虑,让我们担心未来,所以把潜意识的不安全感投射到自己的孩子身上,以爱的名义,让他如我己愿,让他们在他们人生中完成我们还没完成的夙愿。我们没想过这种爱会给对方造成伤害,看上去是爱对方,实则是借着爱的名义,正爱着自己。

网友小天使父母就是这样一个不会爱的典型,他的语言暴力,不仅是性别歧视。潜台词下还有三个原因。一是她认为理所当然贬损式的教育观;二是他以为孩子只是自己的延伸,像对待自已手脚那样可以随便支配她;三是为了掩盖自己的无能,或是获得话语权,或是释放生活压力,更弱小的孩子可以让她泄愤。

我们不能因这句话,就彻底否认小天使的母亲的爱。没有一个母亲会真的不爱自己的孩子,但仅是这么一句暴力语言,让她所有含辛茹苦的付出都在小天使心中荡然无存。这就是语言暴力的毒性!

当然小天使母亲这种浅显的暴力语言我们很容易辨识,还有一种更隐性的暴力语言更广泛地存在于年轻的父母中,而引不起这些父母的任何悔悟。

这就是那个著名的故事,《邻居的小孩》:

我们每个小孩,都有一个敌人,而且这个敌人完美而强大,那就是邻居的小孩。

妈妈说,你看人家邻居家的孩子,多听话啊,让干嘛就干嘛。妈妈说,你看人家邻居家的孩子,多懂事啊,没事还帮妈妈倒垃圾了。妈妈说,你看人家邻居家的孩子,多好学啊,年年考第一,再看看你。妈妈说,你看人家邻居家的孩子。

过刚则易折,善柔者不败。语言暴力比暴力更可怕,看似不会在你身上留下伤痕,却能在心上投下永不散去的阴影。

亲子,我们必须直透核心,亲子的目的就是让孩子健康成长,而一个健康的孩子不是有多少知识储备,不是有多少技能积累,更不是给了他多少挣钱的能力!最重要的是心智要健全,这才是一切的基础。在孩子成长过程中,孩子永远是主角,我们父母只要做一个交通警察,看着他就好,只要他不偏离轨道,就让他自由自在地去摔倒吧!只有摔倒了,他才能学会如何站起。

我知道,我们的语言暴力,也许只是一种教育手段。语言暴力会发生的根本原因,就在于父母从未站在孩子的角度看待世界,在于父母把控不好语言的尺度。

也许你其实只不过想批评一下孩子,你说他猪脑子,并不是真的说他是猪脑子,但孩子的世界,纯粹得多,你骂他是猪脑子,他可能会真的一辈子认为自己就是猪脑子;你说是个人就比他强,他可能真的会认为是个人就比自己强;你要他去死,他可能真的就去死了。

在孩子小的时候,我们是给予者,因为给予所以我们强势,这些强势的语言暴力都是一种无效的沟通形式,只能产生指责、反抗、逃避、气馁、妥协、失望等情绪。语言暴力让母子关系充满负能量,让孩子感到受伤,让我们感到挫败。

懂的爱比爱更重要,在以“爱”为核心的沟通中,我们要抓住几个关键词,最重要的是“联结”,是双方无条件爱与接纳的互动,还有几个关键词能使沟通有效执行,那就是“目标”、“理解”、“倾听”、“沟通”、“尊重”、“感受”、“需要”、“合作”、“学习”和“以身作则”。理解了这些,你自然就有了非暴力语言。

谁都想有个家,不需要多大大的地方!在我疲惫的时候,我会想到它。年轻的父母,再不要用暴力的语言,将母性变成了毒性,让我们的孩子再不想回家!

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