孩子的意义

过了三十五岁,又没有丁克的打算,却还没有孩子的话,不可避免会有很多要面对的问题。

比如来自亲朋好友的询问,比如内心的压力。

我们确实是想要孩子的,但目下的时机也确实不成熟。原因各种各样,经济方面的,工作方面的,身体方面的。有些能够拿出来说,更多是不可对人言。

眼看自己一年比一年老,心底的焦虑,也并不是身边询问的人所能想象的。

差不多五年前吧,曾有一阵子我是很想很想要孩子的,也试了有小半年,奈何一直不成功。那段时间,我看到别人家的小婴儿眼睛都发光,真心实意觉得孩子是这个世界上最可爱的生物。现在想起来,那阵子到底是中了什么邪呢?还真是说不清楚。那时明明比现在穷,身体也绝谈不上比现在好,压力也很大,但好像那时候对养育孩子很有些无知者无畏的精神,甚至还想养两个。

然而一而再地不成功,生活又开始接二连三出现变故,时间久了,心也淡了。

回国以后,开始工作前,考虑的都是万一找不到工作怎么办,心里还隐隐有对于再度回归职场的恐惧。等开始工作后,几乎就一直像个陀螺转个不停,国内的环境更喧闹更有活力,也让人有更多的欲望,在这个大得似乎漫无边际的都市里,面对着身边比你小了十几岁却比你更有经验的同事,除了拿出三倍五倍甚至十倍的努力往前追,我不知道还能做什么。

两年的时间,我们的日子比刚来魔都时过得好了很多,可铺开的生活带来更多的压力,谁也不能停。

因为有一个人停了,这个家都无法运转下去了。

结果,生孩子成了一个奢侈的愿望,奢侈到甚至无法提上日程。

渐渐地,我都开始不清楚,为什么我必须要有孩子了。

我没有时间,没有精力,年纪很大,身体不好,也没有能做试管的钱。我拿什么来生孩子呢?

我还有很多想做的事,很想在工作上再做出点什么,有无数次我忍不住想,如果没有还要生孩子这件事,那我现在就可以怎样怎样了。

好像都是看起来很不错的前景。

而为什么必须要有个孩子,我觉得,大概是我没有勇气跟别人太不一样了。

这是件非常羞耻的事,三十几年来,我一直竭尽全力避免和别人不一样,但内心却总是不能安于平静的生活。于是我一直摇摆不定,一会儿忍不住要随着内心的想法前行,走了几步就怕了,又忍不住退回来装成和别人没有区别的样子。

这也是我最讨厌自己的地方了,无论是张扬个性还是甘于平淡,我觉得都挺好,最糟糕的是我这样的墙头草,怂成狗。

我不敢不要孩子,因为这件事在我的认知里仍然太过张扬,且无法后悔。

可我真的没条件生,又不知道自己为什么要付出这么多代价去生一个孩子,这真的太糟糕了。

今天,以前的学生在朋友圈发度蜜月的照片,看到她的脸时,我有那么一瞬的恍惚。明明她们在我心里,都还是小朋友,才刚刚上高中,一转眼,她们结婚了。

又想起前几天,以前的同事告诉我她怀孕了,也是个90后的小姑娘。

我突然发现,身边的人,他们都在向前走,已经走过了一个又一个人生阶段,开始和我走到了相同的地方。

而我,却似乎停滞在这里了。

没有转换身份,没有成为一个母亲,没有开始为自己的下一代去做考量,我的人生,好像停滞了。

我知道自己这样的观点,在那些敢于自由自在生活的人眼中,一定愚蠢而可笑,而怯懦的我,却真的是这样想着。

孩子的意义是什么呢?可能对我来说,孩子就意味着,我开始迈向人生的下个阶段了。

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