爱自己,就是活成自己想要的模样

001别人眼里,我是个自虐狂

在别人眼里,我好像是个不怎么爱自己的人。

我的舍友,经常对我说,你要对自己好一点。

我妈我姥姥说,你怎么天天都那么忙。

我表弟说,你不用把自己逼这么紧的。

我前男友说,要先爱自己再爱别人,我心疼你。

我舍友说的对自己好,指的是要像女孩子一点,买好看的衣服,化上美美的妆,把自己打扮的漂漂亮亮的。

而我则是个连防晒霜都懒得涂的糙汉子,头发也短的跟个男孩子,更别提化妆打扮了,我是怎么省事怎么简单怎么来。

我妈说我平时工作忙,过年在家了怎么还那么忙,是因为1月份,我参加了一个写作特训营,训练营有作业,有难度,她看我回到家还打开电脑对着作业发愁。

我妈的意思是我都毕业了,干嘛还要学这些东西呢,干嘛还要给自己找罪受呢,然后下一句是学这些东西能挣到钱吗。

在我姥姥眼里,她也不想我这么辛苦,趁年轻找个好人家把自己嫁出去,这是她的想法。

我表弟只比我小两岁,还在上大学,他有时候找我聊天,要么信息我过很久才会回复,要么我直接拒绝他,在他眼里我好像没有休息的时候,他经常跟我说你要好好休息啊,我满口答应。

这是他们眼中的我,是片面的视角,不是全部的。

我拍雪里的脚印
002 爱自己,先接纳自己

我觉得我很爱自己,对自己挺好的,这是我最近才有勇气对自己这么说:我爱自己。

有句话是这么说的,爱自己,是终身浪漫的开始。

电影《穿普拉达的女王》女主角安迪工作能力很强,一向苛刻的时尚女王米兰达都对她很认可,在米兰达眼里,助理这份工作是很多女孩梦寐以求的,而安迪做的很出色,电影最后米兰达和安迪坐在出租车里,有这样一幕:米兰达对安迪说,其实我们俩是一样的,安迪扭过头说,我不觉得我们是一样的。米兰达又说了一句,这是很多人都想得到的,安迪没有再说话,但她内心已做出了决定。她们下了车,和往常不一样的是。安利这次没有跟随在米兰达身后,她离开了她,当她接收到米兰达的电话时,看了一眼便把电话扔在了旁边的喷泉水池里,会心一笑,轻松从容坚定,那一刻,安迪才真正做回了自己,那个轻松潇洒的,执着于自己写作梦的女孩。

很喜欢安迪这份坦然接受自己的状态,知道自己想要什么,不想要什么,对大多数女孩梦寐以求的光鲜亮丽的助理一职,能拿得起放得下,勇敢去追寻自己想要的文字工作。

接纳自己,坦然面对自己,勇敢追寻自己想要的,越来越接近自己想要的模样,这是我目前理解的爱自己的方式。

《雪里的树》
003 我爱自己的方式

我舍友眼里的我不怎么爱打扮,但是我注意护肤以及运动,让自己健健康康的,当然我现在也有些稍微的打扮了。

我表弟眼里我经常是忙碌的状态,是因为我在做自己喜欢的事,满心欢喜,并不觉得累。

在我妈不理解我为啥参加个写作班给自己找罪受时,我告诉她这是我送给自己的一份生日礼物,我想好好写出代表作来。

这是我爱自己的方式,好好对待身体,认真负责工作,个人时间投入到完成一个个目标上。

004 我24岁了

马上过年了,农历的新年,意味着我24岁了,我的第二个本命年。

同村上有个女孩子我们一起长大,她比我大5岁,以前我19岁的时候,她24岁,我就觉得24岁好老了啊,再过几年就30岁了,想想好可怕。直到我现在24岁了,想一想觉得不对,24岁也可以是个新的开始啊。我希望我以后能一直这样说“感觉人生才刚刚开始呢”,哪怕到35岁50岁我依然敢说。

我现在没有去年的低落焦躁的情绪了,去年有段时间我很低落,有3个月的时间,很多个夜晚我都是彻夜痛哭,彻夜不眠中度过,身体素质也下滑了,那时的我并不喜欢当时的自己,觉得自己很糟糕。

现在想想我很感激那段并不美好的岁月,让我变得更坚毅更平和。

现在的自己更加了解自己,并接纳真实的自己,我开始喜欢我自己了爱自己了,做到这一点,我用了24年。

我开始注重当下的感受,比如今天我帮爸妈铲了田地里的雪,棉服脱掉,衣服和头发依然热的湿透了,内心很快乐,觉得自己汉子力max,我去听猫叔的牛人进化营的开营分享,去认真完成特训营的写作作业,得到优秀作业,我也很快乐。看一部一直想看的电影看看别人写的影评,或者看着狗子踩在雪里的梅花印很漂亮,去把梅花印拍下来,这样的小事组成了我的日常,也让我觉得自己是个实实在在的活着的人。

我在铲雪

有勇气,有野心,有底气,也有行动。我开始喜欢这样的自己了。

关于爱自己,我突然想到曾经在七毛公众号上看的一段话,那是我想要的状态:

“也许未来某个平常的夜,抬头望见窗外的星星很亮。我内心安定,没有恐慌。不再担忧无知与浅薄,也去过一些很远的远方。爱人在枕边轻轻睡去,我对每一个即将到来的天亮,不再孤单和彷徨。或许那时候,我不怕下地狱,也不稀罕上天堂,因为我早就活得理直气壮。”

早就活得理直气壮,活成自己想要的模样。我喜欢这句话,也在这样做,这也是我爱自己的方式,我想,我可以做到。

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