短短七天,她却说我重生了一回

                                                           文  / 阿粥

傍晚一景


 今天是我下决心改头换面的第七天。

 今天,我首次拿到工资。

 七天前,我问了自己这样三个问题。七天后,同样,我问你这样三个问题。

  1.活到现在,为什么而竭尽全力过?

  2.做过最疯狂的事情是什么?

  3.是什么导致否认自己,怀疑自己?



一.

2015年1月 许下承诺,高考必胜。那时年轻气盛,大言不惭。后来,不算惨败,却远远辜负自己所期待的。

2015年9月      选择远离沿海,来到大西北就读。生根发芽的梦想逐渐消磨殆尽。只希望在一个没有人认识的城市好好呆着,却没想我也成为这样大环境里慵懒的一员。

2016年8月  六级成绩出来,384。被人嘲笑low,我只是笑着。呵呵。

2016年8月      拿着专业第二,第六的成绩竞选班助落选。八个职位五个内定两个靠关系一个凭实力。我不甘心。该醒了。

2016年8月    辞掉社团干部,结束不必要的关系,找回生活重点。六点起床读英语,泡图书馆至少三小时,预习复习画思维图,健身房一小时,晚餐只吃蔬菜,啃英文原版书,睡前阅读一小时。

2016年9月   清晨醒来,我对自己说 ,就这样,为自己坚持到底一次。晚上闭眼,我对自己说,越努力,越幸运。



二.

真正改变我的其实是班助落选那一件事。我还依然记得面试出来时,面试的人对我说“很不错呀,应该没问题了”。其实失败并不可怕,从希望值极高跌下谷底的心里落差比失败本身更可怕。我知道这次竞选是极不公平的,但正因为有那一个用实力拼进去的人,它又显得极其之公平。那天晚上,我第一次清晰的意识到: 如果你强大到无可代替,他们根本不能忽略你,能被顶替掉的人都是等级不够的。



三.

如果你说我是一个普通人,我一定会反驳到底,因为我,是那么会在人前包装自己。让所有人认为我很有经验,我很自信,我从不在乎,我比你们任何人都洒脱,大概是我最乐于做的事了。其实往往摧毁我们的就是这种假装,你所常常炫耀的无非是你所一直缺少的。我内心的渴望,憎恶,极大需要都被拼命埋在土里。它不生根,也不发芽,只是在这几天起的越来越早,回的越来越晚的我的心里呐喊呀:我想要!我值得!

后来,我才明白,原来正视自己的渴望并付出才是找寻自己的第一步。因为回避,带来的只有数不清借口和自卑。



四.

‌上大学之前,人家总说人际关系比学习重要。可大一的我总觉得自己格格不入,仅仅是不善交际。

LL是我隔壁班的一个同学,人挺漂亮,也很会交际,和她一起走一路上招呼打不完。对她来说不过是一条短短的路,而对我来说这却是一条走不完的路,每一步都走得尴尬。以至于,她很热情,我却很回避。

于是,我想改变了。

我试着和街舞社的人出去野炊。玩游戏也是喝,打麻将也是喝,充满尴尬和不合群的两天过去了。我还是无法融入大家。

我学着和每一个认识的人打招呼,然而打完招呼之后,我们之间再无交集。

我又尝试尽可能多地花时间在各个群里冒泡,却发现总是围绕很无聊的话题浪费时间。

我放弃改变,因为这些尝试我终于明白,你交的人要值得你花费的时间,长久的关系不是靠迁就而是分享,鼓励与信任。取悦他人不如取悦自己。



五.

其实我的胆子很小。

我想竞选班干部,可是害羞,我没举起手;我想兼职,可是不敢开口,然后失去联系方式;我想跳舞,可是在大神旁太尴尬,我失去兴趣。

我想做的很多事情,想努力去抓住的很多机会,想结识的很多人,也许因为我愿意并且勇敢跨出那一步,伸出那只手,就可以获得。

我拱手让人了。

但这一个星期了,哪怕我红着脸,也比自己去迈出这一步,去伸出这一只手。我主动加了外教的微信交流口语,敢报名学校的健身比赛,敢去做家教当老师,敢准备着手自己的电台。那些放不下面子的,我也勇敢了一回。

当你迟迟不敢行动时,告诉自己:别拖延!别害怕!然后趁着热血,马不停蹄地一股脑做了。有时候,人需要勇敢,也需要冲动。

门源油菜花海


这是我的七天。

也许我会放弃,也许我会坚持。但总算,这一次,我找到了内心的充盈。因为我的每天,充实而珍贵。




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